He empezado a odiar a mi familia y creo que ellos me odian ¿Que puedo hacer para mejorar mi situación?
Yo salí del colegio en 2014 y en 2015 empecé a estudiar enfermería porque no me alcanzó el puntaje para entrar a medicina... En fin, llevaba 2 años estudiando enfermería, y en 2017 a mitad de año dejé de asistir a clases por un mes, porque no podía levantarme de la cama y me sentía cansada, triste, culpable, no tenia hambre, no tenia sueño, me sentía miserable y todo por no poder entrar a medicina y hacerles malgastar dinero a mis padres en una carrera que no me agradaba. Duré dos años aguantando todos esos sentimientos, pensando que era una mala hija y una mala persona. En 2017 explotaron en una depresión mayor o eso dijo la orientadora de la universidad. Ella y yo hablamos con mis padres y al final se decidió que yo debería dejar la carrera.
Cuando decidí volver a mi casa todos me trataban mal, mi hermano se burlaba de mi, me decía cosas horribles cada vez que podía (usted le hizo gastar todo eso a mi papá, se canso de limpiar culos, usted ya no sirve, el que va ha sacar la familia adelante soy yo porque usted ya no sirvió, usted que hace con su vida, porque no se muere...) y nadie le decía nada para frenarlo, yo aveces me defendía, pero no importa cuanto intente defenderme, el va a seguir teniendo razón. Mi madre me regañaba todo el tiempo y aun que no me decía cosas tan malas como las de mi hermano, eran más dolorosas porque jamás pensé que ella me diría cosas así, cuando era la mejor de la clase me trataba tan bien y ahora que he fracasado y necesito de su apoyo me trata de esa forma. Pasé de ser la estudiante modelo a ser la oveja negra de la familia.
Poco a poco he ido superando la depresión, mi abuela se enfermo por aquella época de alzheimer y de trombosis. Se necesitaba alguien que la cuidara, yo me ofrecí para hacerlo ya que no estaba haciendo nada más, y sabia bastante del tema. (Según mi hermano quien mejor que la limpia culos para cuidar a la abuela). Yo siento que hice lo que pude por la abuela, ella murió el 21 de octubre, yo estuve ahí cuando murió y sentí como el pulso se le iba disminuyendo cada vez más (aveces pienso que la dejé morir porque nunca llamamos una ambulancia).
Y desde que murió la abuela, me he puesto a estudiar por mi cuenta, me compre un pin para la universidad nacional y voy a volver a presentar exámenes de admisión, pero sé que no puedo hacer nada sola, pues no tengo trabajo. Mi padre me colaboró con dinero para un curso que me sirve como preparación para los exámenes y estoy viajando desde mi pueblo a la ciudad todos los días para hacer el curso y prepararme para los exámenes.
El problema es que mi hermano esta mas fastidioso que nunca. Mi madre ya no me sermonea tanto, pero mi hermano a estado inaguantable. Mi madre dice que es porque siempre ha vivido a mi sombra, que yo siempre era la mejor en todo y que todo lo mejor era lo mío. Yo nunca me había dado cuenta de eso o quizás si, y fingía no dar me cuenta pues pensaba que todo se conseguía con esfuerzo y pensaba que yo me había esforzado por ganarme todo lo que tenía.
Ahora sigo esforzándome, pero los comentarios de mi hermano no me dejan. Durante dos años me he aguantado los pensamientos suicidas, pero actualmente no puedo. Mi hermano me saca de quicio y mi madre también (a pesar de que ella ya no me dice casi nada, me da asco cada vez que me habla ella) y últimamente no puedo dejar de pensar en el suicidio, me siento triste por cualquier cosa que me dicen, pero obviamente lo oculto y me siento irritada por todo lo que me dicen ellos, aunque no siempre es lo que me dicen sino como me lo dicen. Lo bueno es que ahora si puedo moverme bien y hacer cosas, no como cuando me diagnosticaron la depresión mayor que ni podía levantarme de la cama. Ahora sigo yendo al curso y presentaré los exámenes el 25 de febrero. Pero quiero que me deje de importar lo que me dicen ellos porque se que es imposible que dejen de decirme cosas y tampoco me puedo ir de la casa pues mis ahorros son insuficientes.
Me da rabia, de que yo siga intentado salir adelante y sea mi propia familia la que quiera hundir me.
Mi única esperanza es entrar a la universidad y ganar me una beca. Y alejarme de ellos en cuanto me sea posible o eso creo.