Tengo depresión, diatimia, o Que es lo que tengo que no me deja vivir?

Soy una chica de 17 años y antes de todo quería pedirles que Por favor me lean por completo, necesito ayuda, estoy desesperada.
Todo comenzó el 2013 en el colegio, aparte de no tener amigos y no gustarle a nadie (por lo cual me sentía fea) comencé a preocuparme excesivamente por mis calificaciones, sentia que no sabía nada, que mi futuro iba a ser una mierda y a pesar de esforzarme y matarme estudiando, seguia fracasando por lo que lloraba cada vez que tenía una evaluación y por no romper cosas de rabia mis llantos se hacían muy fuertes. Me llevaron a la psicóloga y no me ayudó, me hacía dibujar toda la sesión y aún que mi pasión es dibujar y el arte en general, dibujando sentía que no avanzaba nada, sólo me desquitaba pero no sentia que me ayudará a mejorar. Pase por muchas psicologas de este estilo, me hacían dibujar y no decían nada, como no me servía me llevaron a un psiquiatra y este me diagnosticó depresión angustiosa, aún que los medicamentos que me dio no me sirvieron, pues seguía triste y angustiada por qué fracazaba ya no sólo en la escuela si no en todo, el fue el único que me diagnosticó algo. Pase por muchos psiquiatras malísimos, incluso por uno que me dijo que yo estaba llorando para manipular (cosa que me da rabia por qué yo no quiero estar asi).
Al día de hoy la cosa va empeorando, estoy muy irritable, lloro por la más mínima cosa que pueda pasar, tengo muchísimo sueño, paso todo el día durmiendo y toda la noche, en la escuela incluso me enviaron a la casa por qué estaba durmiendo en clase, mi apetito cambió, aún que no suelo engordar, como como cerdo, como muchísimo más que antes, no tengo energía no ganas de hacer nada, aveces nisiquiera dibujar.
El 2015 conocí a un chico que yo pensé que me sacaría de esto, el me ayudó mucho, hasta ahora seguimos siendo novios, me hizo ver lo bonita que soy y cuando estoy con el, se me olvidan todos lo problemas. Aún que lo amo mucho, mi baja energía es tanta que un día tuve que cancelarle por qué no podía levantarme.
Y aquí viene lo que me preocupa, yo no quiero estar así y una de mis psiquiatras me dijo que era mi personalidad y eso me dio muchísima rabia. Bueno ayer estaba hablando con mi novio por qué yo estoy en la playa y antes de venirme habíamos quedado de vernos cierto día y resulta que mi papá me cambio los planes y ya no lo voy a poder ver hasta febrero, el punto es que cuando mi papá me dijo que no, me puse a llorar, me salían solas las lágrimas y no se por qué, de rabia me volví loca y me puse a llorar y me dije "por qué tengo que llorar por todo?" "Por que soy tan llorona?" Yo sola me había dado cuenta de que era una insignificante estupidez por la que estaba llorando y no podía parar de llorar más y más fuerte mientras pateaba la puerta, fue entonces que mi papá llegó enojado gritandome que no le pegara a la puerta y cuando se fue recordé todos mis problemas, todas las cosas por las que estoy triste y recordé cuando me dijeron que era mi personalidad y comencé a golpearme el brazo y la pierna, me dolía pero sentía un alivio por qué sentía y siento que estoy así por mi culpa, yo no quiero estar así, odio estar así y me desespera no tener ningún diagnóstico fijo, ¿pero si mi psiquiatra dijo que mi personalidad era así entonces es mi culpa no? Me desquite conmigo hasta que deje de llorar y gritar, ahora ese dolor y tristeza no estaba esparcido por mi cuerpo, sólo se concentraba en mi brazo con moratones. A pesar de eso volvió la tristeza a los minutos y ya necesitaba golpearme de nuevo. Tengo miedo, yo siempre había pensado en matarme pero nunca me había atrevido nisiquiera a intentar algo y ahora me estaba golpeando y para más se sentía mejor que estar llorando. Por favor ayuda, llevo 3 años así aproximadamente y no se que tengo, según yo es muy clara la depresión, pero los médicos hasta me mandaron al neurólogo por qué me dijeron que no tenía nada psicológico. Por favor, me desespera cada vez más no saber que tengo. Y no quiero que esto de golpearme llegue a más.

Todo lo dicho anteriormente lo escribí en un foro de ayuda pero casi nadie respondió por qué el foro en muy antiguo así que vine aquí por ayuda, no quiero salir, no tengo ánimo ni energía, tengo mucho sueño todo el día, como en exceso, estoy muy sensible e irritable y ya no tengo ganas ni de hacer lo que me gusta, no por qué ya no me guste, si no por qué siento un un peso enorme. Ayuda!