¿Tengo depresión?¿Cómo salir de ella?

Buenos días/tardes/noches. 

Sé que la pregunta puede sonar extraña, el no saber si sufres depresión o no, pero os intentaré resumir mi estado para que me digan qué me pasa porque yo ya estoy artísima de comerme la cabeza sola.

Tengo 27 años, estoy en la universidad todavía, vivo con mis padres, sin pareja desde hace años, tengo un trabajo de fines de semana que solo me da para ayudar a mi familia de vez en cuando y pagarme la carera, ya me siento una vergüenza para mi misma y mi familia. Veo a mis amigos ya con sus trabajos, sus títulos e incluso haciendo másteres, viajando y teniendo sus propias casa o familias y yo sigo en el mismo punto... No, voy retrasada, cada año es como si perdiera más cosas.

Quiero explicar cómo me siento a la gente pero siento que todo lo que digo son excusas para no aceptar del todo que soy una fracasada, siempre he puesto excusas para todo lo que hacía, siempre he intentado encontrar un motivo a mis fracasos, mis fallos, mis caídas, mis miedos, echando la culpa o a mi padre que no estuvo conmigo o a mi madre que me lo dio todo y a la que le debo mi cordura mental, todo por orgullo de no decir que necesito ayuda. Pero desde que cumplí los 25 he ido aceptando que no son las personas quien han echo que mi vida fracasara, he sido yo misma, y aunque intente taparlo señalando a otros, lo malo seguirá estando en mi vida sin importar el culpable.

Me da miedo relacionarme con las personas, ya he ido perdiendo amigos, he pasado de una chica de 20 años que salia todo el tiempo de fiesta, ilusionada con la vida, estaba ligando a cada rato a pasarme meses encerrada en mi casa, solo saliendo para la universidad o el trabajo. Antes me gustaba leer, leía todo el rato (Tengo 280 novelas de bolsillo compradas durante 1 año las cuales releí en su día más de 3 veces) y ahora no soy capaz de pasar 5 páginas de un libro sin dormirme. Me gustaba cantar... Me gustaba, ahora no soy capaz de abrir la boca, me encantaba actuar, hice 5 años de teatro y ahora no soy capaz ni de fingir que alguien me cae bien, adoraba a mis amigos pero ahora ni me molesto en hacerles hueco en mi vida para quedar, no porque no quiera verlos, es simplemente que mi mente se rehusa.

Me paso el día en casa, me he sumergido en juegos de roles, leer mangas y hacer cosas que no me recuerden mi realidad(Ya lo sé, cliché de friki). He intentado tener citas pero mi horario es incompatible con una relación (De lunes a Jueves universidad, de viernes a domingo trabajo hasta las 9 de la noche), pero aunque tuviera tiempo, me aterran las relaciones, todas mis anteriores parejas o me pusieron los cuernos o se enamoraron de otra persona, y después de romper con ellos, SIEMPRE SIEMPRE han regresado al año siguiente con "Eres muy buena, lo lamento, otra oportunidad..." y esas cosas que importan poco cuando ya te hicieron sentir como una mierda casi un año olvidando. Me siento como de esas chicas buenas (Y seamos sinceros, estúpidas) de esos mangas románticos, o esas películas Disney, pero con la diferencia que no tengo final feliz y no deseo ser de esas. Me entrego tanto en una relación que los chicos siempre me dicen que parece que lo que siento es exagerado o falso, y cuando rompen y se dan cuenta que no lo era, que soy así de infantil enamorada o expresiva, es cuando quieren volver.

De mis estudios no tengo mucho que decir, me encanta estudiar ing. Informática pero odio el 50% de las asignaturas que no sean programar, programar me despeja, me relaja me hace olvidarme del mundo y se me da bien, las otras asignaturas me recuerdan lo fracasada que soy.

Todo lo que cuento suena a depresión ¿verdad? Pues el problema es que no sé... No sé cómo solucionarlo, no sé cómo sentirme bien, no sé cómo no sentirme no fracasada si nada me sale bien en la vida. Ya no deseo ser un fracaso para mi madre que lo dio todo por mi, ni para mi abuela que es un icono a admirar, aún trabaja para ayudarme si lo necesito, quiero terminar mi carrera y ayudarlas pero me cuesta, me cuesta una vida y creo que ya no es por mi capacidad mental, sino por mi estado mental y físico, tengo tanta culpa y vergüenza por dentro que me impide dar pasos adelante. ¿Cómo me deshago de ello? He intentado ir al psicólogo pero mi dinero no llega, la seguridad social me lo dio dentro de 4 meses y uno gratis que me dio mi amiga no responden al teléfono. He llegado a tal punto que me aterra que este sentimiento de fracaso y culpa me haga pensar en el suicidio, quiero luchar por mi y mostrar a mi madre y mi abuela que no se equivocaron en no perder la fé en mi... Creo que necesito ayuda.

Gracias por escuchar y no sé si alguien habrá pasado por eso y sepa cómo ayudarme.