Como superar un resentimiento con mi suegra

Mi pareja y yo tenemos una relacion de seis años, tres de noviazgo y los tres restantes en union libre, nos llevamos fenomenal, y los problemas que llegamos a tener solo los conocemos el y yo, por lo que ni su familia ni la mia podrian preocuparse. Nuestras familias nos dieron la bienvenida, ambas reconocian que somos muy afines y que nos entendemos muy bien, motivo por el cual nos dieron la oportunidad de ir a la casa de ambos y asi convivir yo con mi suegra y mi cuñada adolescente, y mi pareja con mi familia que es bastante extensa. Cada vez que habia algun festejo familiar o de navidad, etc. Mi familia me decia que invitara a mi suegra y mi cuñada, para integrarlos como parte de la nuestra, por su parte, mi suegra me habia llevado a su casa y se portaba amable, pero cuando les hacia la invitacion a mi casa me daban pretextos en forma amable y en ocasiones aceptaban, pero solo se quedaban como 10 o 15 minutos y despues sacaban alguna excusa por la cual irse. Nunca me dijeron que algo les molestara de mi, por el contrario, me decian muchas cosas positivas mias y de mi familia y de mi relacion con su hijo. Despues comienzan los problemas, llegan de Denver familiares de mi suegra (mama y hermano) a quedarse a su casa por meses, y ella me dice que ya no puedo ir a su casa hasta que ellos se vallan, porque no se le hace correcto y que ellos podrian ver con malos ojos que yo los visitara. Tiempo despues de no verla, me la encuentro de pronto en mi trabajo, y me entero de que ella entro a trabajar ahi mencionandome como si yo la hubiera recomendado, yo soy auxiliar de supervisora, asi que ella se la pasa haciendo problemas en el area de trabajo porque cree que por tratarse de mi suegra no la van a correr. Despues fallece el papa de mi esposo, no era pareja de mi suegra desde hace mas de 15 años, nisiquiera se veian, pero el dia que fallece yo voy hasta la funeraria para ir a darle apoyo a mi esposo y el me recibe como incomodo, dandome sugerencias de que mejor no valla a la funeraria, pero yo voy con el para apoyarlo, luego veo a mi suegra y mi cuñada ahi paradas afuera y solo se dirigen a mi esposo, y a mi no me hablan. Despues mi suegra le presenta a mi esposo a algunos familiares de su papa, pero solo a el, yo me sentia ahi invisible, por educacion quise saludar y mi suegra me dijo que no se le hacia bien que los saludara que ellos no me conocian, que era cosa de familia, yo me senti todo el tiempo como una intrusa, a la que mi esposo no le daba su lugar y su familia se portaba totalmente grosera, cuando en mi familia siempre se ha aceptado a su hijo bien. Luego del funeral, los familiares del padre fallecido de mi esposo dijeron que les gustaria convivir con mi cuñada y mi esposo, dado que eran los hijos de su familiar y nunca se habian visto, ellos estuvieron platicando y en la despedida le dieron a mi suegra como 2000 pesos y le dijeron que cuando fuera le iban a ayudar con lo que pudieran, asi que ella interesada por el dinero, y asi lo admitio despues, se motivo a querer ir a visitarlos dos veces a la semana haber que obtenia y que si no le daban nada ya no iba a ir, entonces le dijo a sus dos hijos que fueran con ella porque era con ellos con los que querian convivir, mi esposo muy afectado por la muerte de su padre me dijo que si queria ir para conocer a esa familia que nunca pudo antes, me parecio bien y acepte, hasta que mi suegra me dijo que no me lo tomara a mal, pero que no queria que yo fuera, que eran cosas de ellos de su familia, que a lo mejor despues mas adelante podria ir yo, senti que me corrieron 3 veces, de la casa de mi suegra, del funeral y de la casa de esos familiares. Mi esposo lo minimizaba, decia que no tenia nada de malo que el fuera solo, y yo me canse, le dije a el y a su familia por separado que estaba bien, que hicieran todo eso, pero que mi relacion iba a terminar con su hijo, por lo que dejaron el tema por la paz. Y ejemplos asi hay muchos, le llama para pedirle favores como si estuviera solo, le da dinero a solas, todo solos. El me ha visto muy molesta por todo esto y ahora ya se alejo de su mama, porque le dije que no me parece que valla el solo a visitarla a su casa, ¿qué va a pasar cuando tengamos hijos? ¿Los va a querer ver solo a ellos sin mi? Y el dijo que tenia razon, que no va a ir a la casa de su mama hasta que ella entienda que somos una pareja y no debe excluirme, y ademas no tiene un motivo por el que hacerlo, no nos hemos peleado ni nada parecido. Ahora mi problema es, que yo no puedo siquiera escuchar que su mama le hable por telefono porque me duele la cabeza y el estomago, inmediatamente me viene a la memoria todo lo antes mencionado y no puedo, no puedo imaginar volver a tener una relacion familiar con ella, y despues vienen preguntas ¿ya nunca mas va a visitarla mi esposo solo por estos problemas, porque no me parece que valla sin mi? No quiero sentirme responsable de que un dia el se lamente de no haberla ido a ver. ¿Nunca le voy a llevar a mis hijos porque no puedo ni verla sin sentirme mal? No puedo ni disimular mi descontento. Desde todos estos sucesos una cicatriz muy grande quedo entre mi esposo y yo, por parte mia, siento que el no me dio mi lugar, que no me defendio, que tambien me excluyo. ¿Estoy obligada a reanudar la relacion con mi suegra solo porque es la madre de mi esposo?

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Espero que te sirva este consejo por que vivo algo parecido a lo que te pasa a ti, unión libre y la relación aparte entre mi novio y su mamá... Al principio me parecía raro y me sentía excluida al igual que tú, incluso en una navidad mi pareja se fue con su familia y ni me invitó y yo me fui con la mia, yo también sentía cierto resentimiento pero con el tiempo me fui adaptando a esa situación e incluso busqué ventajas de las que me convencí que yo decido como sentirme, honestamente me harté de sentirme "ofendida" decidí dejarlos solos en su relación madre e hijo y ya no entrometerme, también mi suegra todo el tiempo le pide favores y ni pregunta si el y yo tenemos planes u ocupaciones pero en lugar de tomarlo a ataque yo lo tomo con tranquilidad y si no tenemos nada que hacer le digo... Que te vaya bien, me saludas a tu mamá! Y actualmente todo está muy bien, verás... Entendí que la relación entre madre e hijo es de ellos y yo no tengo que intervenir así como mi novio no interviene en mi relación con mis papás, déjarlos a que ellos se relacionen como quieran te libera de una carga que a veces una sola por gusto quiere cargar, solo voy a su casa cuando son fiestas y ni siquiera a todas y de alguna forma se me hizo muy cómodo por qué así puedes elegir cuando ir y cuando tener ese tiempo para mí o para mi familia o amigos, de alguna forma también yo tengo mis reuniones a solas con mi familia y también es muy padre por qué mi atención es solo con ellos y ahí es cuando salen desahogos o confidencias que sí estuviera conmigo siempre mi novio no me enteraría, a lo que voy es que busques las ventajas y no lo veas cómo ataque hacia ti es que simplemente hay mamás que se sienten más cómodas con sus hijos a solas y no tiene nada de malo, es algo que debe quedarte claro, no te están atacando, si te empeñas en lo contrario solo tú te sentirás muy mal y al mismo tiempo tu pareja también sentirá que estar con su propia madre es una traición a ti, y no debe ser así debes entender que hay relaciones de todo tipo y solo por qué una sea de tu desagrado no significa que está mal, cuando te liberes de estar al tanto si se ven a solas o no, de mi te acuerdas que te sentirás no feliz, tampoco exagerar, pero si tranquila y libre de cargar esa piedra

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Creo que todos estos problemas se derivan del mismo origen, la no desvinculación de la familia, que debe darse en todo individuo si quiere formar su propia familia. Cuando los familiares deciden e influyen tanto en un sistema de pareja, es que alguno de los miembros de la pareja está aún vinculado a uno de sus progenitores. Sin esa desvinculación es imposible que la pareja funcione.

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Hay un asunto que creo que es clave en esta situación: no sois matrimonio, como dices.

Esto te tiene que llevar a pensar que las cosas no es lo mismo hacerlas como a uno le apetece, o como es mejor de verdad.

La vida no está para vivirla para uno mismo, para los intereses vanos o desordenados de uno; entre otras cosas con esto no es nadie feliz; sino que la vida es una oportunidad para hacer el bien de verdad. Igualmente el matrimonio no está para complacer egoísmos, sino que para hacer el bien, procrear y educar a los hijos.

El amor humano hay que cuidarlo, ya que de otra manera se desvía hacia el egoísmo.

El resentimiento se cura con el amor de verdad, pero para vivirlo en una situación concreta tienes que vivirlo en tu vida en general; no pensar en los intereses vanos o desordenados, sino que en el bien de verdad, de lo cual la primera beneficiada serás tú, todo por supuesto que con la gracia de Dios.

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Yo te recomendaría que buscaras información que te haga entender sobre los apegos. Con lo que comprenderías como funciona el egoísmo en este aspecto de tu nuestra relación con los demás.

Hay un apego fuerte por parte de la madre e hijo y uno nuevo entre tu y tu pareja; donde el egoísmo lucha por ser el vencedor.

Tienes que entender en ti, como esta funcionando el apego creado hacia tu pareja, donde realizas juicios sobre sus actitudes y les das un calificativo de buenas o malas, según tus percepciones; y esto da como resultado la culpa, las dudas, la sensación de perdida o de tener que competir por no perderle (en este caso con su madre)

Si entiendes como esta funcionando en ti ese apego y que proviene del ego, te sera fácil comprender que su madre esta pasando lo mismo que tu. Donde el papel de hijo-esposo es difícil de llevar por tu pareja; ya que tiene una lucha constante por ser buen hijo y buen compañero; para dar gusto a ambas mujeres importantes en su vida

Hoy en día, existen muchos recursos para conocernos, del como actuamos y porque, en circunstancias que consideramos amenazantes

Al final te darás cuenta que nada perdemos, que los apegos se pueden sustituir por el respeto; que nada podemos cambiar en los demás, pero si cambiar mucho en nosotros mismos y cuando tengas tus hijos no formaras lazos de apego sino de amor y respeto

Con tu suegra, lograras la empatia cuando comprendas lo que es el apego

Bendiciones

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