Hombre 23 años sexualmente confundido. No hay sentido, necesito opiniones

Me considero bisexual con más preferencia a hombres, yo quiero saber si me encasillo en esto por temor decir que soy gay o simplemente estoy confundido y soy un bisexual. Quiero recalcar que todo empezó cuando tenia 14 años y desde los 17 años me eh definido bisexual confundido y han pasado 6 años y sigo en la misma duda, es decir, no es algo nuevo para mi y estoy harto de no poder disfrutar de mi juventud por miedo a tener muchos deseos de un hombre o que mis amigos o conocidos digan que no me agarro a la mujer de la fiesta o que la chica diga que no soy tan hombre; podría ir a lugar de gays pero el temor que me vean, además como dije no estoy seguro de lo que quiero, para que me entiendas te contare esto y me digan que me puede estar sucediendo:

Digamos que sexualmente me atraen más los hombres, el morbo de estar en la cama con un tipo masculino apreciar ese cuerpo rudo o medio amorfo de un hombre, mejor si son heterosexuales ya que relaciono esto con más prohibido y más es el morbo, de hecho yo siempre fantaseo con heterosexuales de alguna manera logro ver a hombres heterosexuales desnudos por internet, desmotrandome su masculinidad tan morboso y delicioso a mi yo solo me masturbo apreciando todo su cuerpo desnudo y oigo su voz masculina, pasar de esto a la realidad en digamos un sexo real es difícil pero lo he conseguido, he hecho sexo con chicos heterosexuales o gays, pero saben no me gusto mamar pene ni que me penetren, me parecido no placentero pero ¿por qué? Si en internet yo me masturbo apreciando cuerpo de hombres imaginando que me hacen suyo, me violan y me dan su masculinidad, y en la realidad no siento eso, pero si podría tocar su cuerpo con mis manos y masturbarme viéndolo desnudo ( tal cual en internet) y me gustaría hacerla más de activo.

No se si deba definir mi orientación sexual ( bi, gay ) por un morbo que se me ha salido de control ya que lo llevo practicando desde los 15 años, pero a los 17 paso de internet a fantasear y desear cualquier tipo que se me cruce por las calles, lo veo en bibidi o en short sus piernas peludas o sus axilas, llego a mi casa y me masturbo pensando en lo que vi, también siento envidia de su cuerpo y la manera de quitármela es teniéndolo en mi cama y deborarlo o verlo desnudo y masturbarme, pero no me gusta probar ni sentir el pene.

Sentimentalmente por hombres siento algo bonito pero no es un amor de pareja, más bien es un amor de hermanos o amigos. Me puedo ilusionar de un chico que es como yo( tranquilo, sano, divertido) porque creo que puedo encontrar en él alguien que me pueda entender y contar con su cariño y amistad ya que ni familia tengo, sin embargo, en amores de pareja, vivir con el y dedicarme cosas de amores pues no, podría decirle bebe o como estas guapo, pero nada de amorsito, esos cariños de pareja no .

Con respecto a mujeres, sexualmente me atraen menos, osea no me niego que si me llega a excitar unas tetas y un culo femenino, una vagina y quererlo penetrar, una cara de diosa y niña buena ; pero no es lo mismo que el morbo con un macho, este morbo opaca lo que pueda sexualmente sentir con mujeres ; si pasa una mujer y un hombre por las calles, yo miro más al hombre involuntariamente mi imaginación vuela con el morbo. Para morbosear con mujeres me cuesta pero de nuevo me gusta lo prohibido y me excitan más la casadas o maduras .

Sentmientalmente con mujeres si siento algo bonito, quiero tener pareja con mujer, mi masculinidad crece al querer defender y tener a una mujer, y me siento bien completo conmigomismo es como cuando haces algo que te gusta y te sientes sastisfecho( como luego de jugar basket, luego de cantar, etc), esa sensación siento yo .

Es muy complicado porque en fiestas las mujeres y hombres van a follar o cosas así de sexo, y yo no encajo porque tengo más morbo por hombres que opaca lo que siento en sexo por mujeres, en romance es distinto. Por eso no salgo mucho, pero me aburro. Se puede decir que no tengo vida por este problema y ya estoy muy grandecito. ¿Qué soy? ¿Qué me pasa? ¿Qué debo hacer?