¿Soy gay y me enamoro muy facilmente?

Pues siento que me esta afectando enormemente y creo que pues buscar un consejo siempre es bueno en estas situaciones.

Les explico un poco mi situacion, soy un hombre de 28 años y soy gay, no se si importe mi orientacion sexual, pero pues se que debido a ella he tenido en la pasado una baja autoestima y que, en general, no me ha ayudado mucho a conseguir pareja asi que lo acoto por aca. Siempre he sido algo timido y en general me cuesta hacer nuevas amistades, aun asi me he dado cuenta que es solo el contacto inicial el que me perturba un poco. Puedo mantener una conversacion con cualquiera mientras haya un interes mutuo por conocernos. La cosa es que siempre pienso en la peor situacion y me impide dar ese primer paso para conocer a alguien.

Se que la baja autoestima provoca eso y en general siempre me he boicoteado en muchas situaciones que a lo mejor hubieran resultado de otra manera. He tratado de cambiar esto y he leido varios libros de autoayuda para aumentar mi autoestima y eliminar un poco la ansiedad que genera. Ha resultado, sin duda he visto un cambio positivo y junto con la meditacion me he concentrado en mi mismo y en recuperar la estabilidad emocional que tanto habia perdido desde mi ultima relacion.

Aun asi, siento que es un proceso que va lento y a veces pues los pensamientos negativos surgen en mi cabeza. Nada como antes obviamente, podia destruirme en dos palabras; ahora siento que las cosas han dado un cambio significativo. Ya no me autocritico tanto. Veo mejoria a pesar del corto tiempo, cuando mucho unas semanas. No llegamos al mes. La ansiedad ha disminuido aunque a veces me cuesta mantener la concentracion, aun asi doy una pausa de todo y escribo lo que siento (como aca por ejemplo o en un bloc de notas).

La cuestion es que me he mudado de ciudad y ha sido dificil el cambio. La adaptacion me ha costado mucho pues soy de los que prefiere estar en su zona de confort. Pero el trabajo me lo ha demandado y es algo que estaba entre mis metas futuras. Aca hay un poco mas de aceptacion sobre la comunidad LGTBI+ y eso me agrada bastante. He conseguido personas bastante amigable para compartir y conversar un rato, no me ha sido facil y tampoco los veo como una amistad todavia pero siento que he dado un progreso importante.

A pesar de todo sigo pensando que no le gusto a los demas, digo en terminos amorosos. No me perturba la idea como antes, simplemente acepto ya en justa medida que no le agradare y que no soy lo que busca. Pero la realidad es completamente diferente o por lo menos siento que hay un interes en conocernos. Me paso con un chico, llamemosle Luis, que pues acepto salir conmigo y me parecio bastante simpatico, en realidad todas las chicas se le quedaban mirando, el me aclaro que es gay y de verdad me gusto bastante. No solo en los fisico sino tambien en su personalidad algo sarcastica y satirica. Me hizo reir bastante con sus locuras. Siento que le agrade pero algo en mi me dice que Luis ya decidio que solo seremos amigos y en mi caso pues creo que me he ilusionado un poco. No me he enamorado por completo, pero siento que creo en eso del "amor a primera vista" o no se jajajaja algo en mi siente que es el indicado, pero tengo miedo de enamorarme solo. El es mas joven que yo, tendra unos 22 años, nunca me ha importado la edad para conocer a alguien pero siento que podemos llevar algo a futuro si al menos existe una oportunidad entre nosotros.

Aclaro que si he tenido alguna que otra relacion anteriormente. Y las cosas se han dado un poco similares ahora, pero nada lo suficientemente estable o que perdure. Lo unico importante de mencionar seria mi ultima relacion que duro un año y medio. Me gusto tener una pareja, pero desde ese entonces cree una dependencia emocional lo suficiente que me afecto en mi trabajo y en mi vida cotidiana. Luche con ella y bueno ahora estoy algo mejor. Creo que se debio en parte al hecho de que quizas demandaba un tiempo que a lo mejor ya el no tenia para mi, quizas el habia perdido un poco el interes en mi o no se. Nunca supe la razon exacta de nuestra ruptura, pero se que lo deje por que me sentia super solo a su lado y sus acciones indeferentes a mi suation me hacian pensar que me habia abandonado, que ya no le interesaba. No lo se es algo confuso de explicar. El me dijo que me amaba antes de dejarlo todo, pero dude mucho en ese entonces que fuera sincero.

El miedo profundo es seguir creando relaciones que no llegan sino a una simple amistad. No ando buscando desesperadamente una relacion de pareja; nada mas alejado de la realidad. Pero con Luis fue bustante sencillo conversar, me agrada su comedia al hablar y tenemos intereses en comun. Solo que pues como dije, el puede tener a cualquier chica o bueno chico xD y pues que se fije en mi lo veo algo imposible. No lo se, quizas lo estoy pensando demasiado. Hasta ahora nuestra relacion va bastante bien, nos escribimos de vez en cuando y como dije siento que al menos puedo considerarlo como un futuro amigo cercano.

En fin disculpen por lo largo.