Duda desde hace mucho, ¿Tengo depresión?

Gracias de antemano a todos los que respondan y se interesen en mi caso. De verdad disculpen lo largo que es, pero creo que los detalles son necesarios.

Todo comenzó cuando pasé de la primaria al bachillerato/secundaria, pensé que iba a ser fácil pero no fue así. Todo este año lo pasé súper mal, me esforzaba estudiando, pero cuando me entregaban en examen tenía una nota baja (17 para abajo); pero lo malo es cuando llegaba el momento de explicarle a mi mamá las notas. Ella se molestaba y me decía que solo perdía el tiempo en estupideces, que era una vaga, me comparaba con mis amigas aún cuando solo hubiera un punto de diferencia, que jamás podría estudiar la carrera que quiero (Diseño Gráfico) y moriría de hambre. Todo esto me comenzó a afectar después de un tiempo, ya que primero la ignoraba, pero después ya, aunque no quisiera, terminaba llorando sintiéndome una completa idiota. Quería desaparecer. Comencé a dormir menos (había veces que dormía tres horas) y me levantaba exaltada, sudando con el corazón acelerado, también perdí el interés en estudiar, solo lo hice por obligación para evitar los regaños de mi madre. Todo lo guardaba, no se lo decía a nadie.

Todo esto terminó en las vacaciones, pero comenzó de nuevo muchísimo peor en mi segundo año. Tenía miedo de comenzar las clases por sentirme débil de nuevo y, aunque no quisiera, ocurrió. Los regaños de mi mamá fueron peores, y en consecuencia me afectaron en mayor manera. Me encerraba en mi habitación todo el día y me quedaba llorando en mi cama solo queriendo morir y sintiéndome una estúpida. Hubo una semana que de verdad la pasé muy mal, no tenía interés absoluto en nada y solo lloraba; lo peor es que aún así cuando estaba con mis amigos intentaba parecer bien aparentando ser alguien que no soy.

Llegó un día que, ya mi mamá no me regañó, solo me había dicho que mejorara las notas y que no siguiera así, pero aún así lloré y sufrí el doble. No por mi mamá, sino por mi misma. Fue como si todas las cosas que ella me dijo en el primer año se anclaron en mi cabeza y las comencé a creer, tanto, que llegó un momento que quería morir (de verdad, imaginé mi muerte tantas veces y de distintas formas) y tomé unas tijeras intentando cortarme, lo que me salvó fue que le tengo muchísimo miedo a las cosas filosas y a la sangre, entonces no lo hice; solo me rayé brazos y piernas con palabras hirientes. Un día mi mamá me regañó en frente de una amiga por las notas y exploté, comencé a llorar y aunque lo intentara no podía parar. No le dije y ella no dijo nada, mi amiga solo se quedó a un lado mío consolando me.

Ella es la única que sabe porque se expuso a esa situación, pero aún cuando estaba mal no recurría a ella. Sentía que sería una estupidez y que realmente ella no se preocupaba por mí, se burlaria y me jugaría. Me monté una película de tragedia en mi mente y sentí que estaba sola y que a nadie le importaba mi existencia.

Eso fue hasta que me inventé un amigo imaginario que me ayudó a salir de ese hueco.

Habia estado viviendo mi vida sin importarme nada, solo intentando estar a gusto y ya, pero hace dos meses inicié mi tercer año y; aunque no me sienta tan mal como los años anteriores, tengo ese desgano por estudiar, que no vale la pena y que soy hipócrita por aparentar tener otra personalidad que ya ni sé de dónde y cuándo la saqué.

No sé qué me pasa, siento un vacío en mi interior aún sabiendo que tengo el apoyo de mi amigo imaginario y mi amiga (la que se enteró de esta situación).