¿Me hice gay o no? ¿Mi destino ya estaba definido que lo fuera? ¿Si intento cambiar, sería perdida de tiempo?

Tal como han leído las preguntas, quisiera que me ayudara a contestarlas, les voy a contar mi caso de mi corta vida de 23 años.

Mi edad sexual empezó a los 11 cuando me masturbaba viendo pornografía, yo sabía que me tenía que excitar con mujeres pero en el proceso descubrí que más me excitaban los hombres no por su pene sino por fantasear con su cuerpo de hombre (quería dar masajes, acariciar, lamerte todo, penetrar lo, etc) y así fue de rápido a los 13 ya empecé a ver porno gay, pero en el mundo real (colegio, casa, etc) a mi no me atraían ni física ni emocional los hombres, pero si las mujeres de hecho tuve novias (Muy pocas porque soy tímido y me aburro una relación de pareja), antes de tener 48 yo ya había probado sexo con hombres y tener pareja con chicos, y con mujer solo una vez sexo. Creo que serviría mucho decir que mi padre siempre me engreía, no tuve una imagen paternal, mi papá se comportaba como madre, nunca me incluyo en un equipo de deportes, ni me incentivaba a hacer cosas de hombres, y como era tímido yo en el colegio era aislado, no hacía actividades ni de hombre ni de mujer, no jugaba fútbol ni nada de deportes, era muy temeroso y no hubo alguien que me incluyera a la sociedad de machos, osea tuve una formación Cero de hombre y cero de mujer, pero como mi forma de ser era débil pues más me asemejo a una mujer, incluso yo buscaba hombres en mi adolescencia para llenar un vacío de inferioridad conmigo mismo, yo sabía que las mujeres me iban a pedir que yo las atienda pero yo quería que a mi me atiendan, además yo tenia muchcos complejos con mi físico y siempre veía a hombres en fotos de más o menos mi edad para compararme y decir ¿por qué no soy como el? Si tuviese esa cara, ese color, esa talla, ese pene (si también me las ingeneaba para ver penes), lo que en un prinpcio fue curisodiad morboseria llegó a manera de desfogarme por mis complejos físicos (la comparación que Hacía) y luego a una adicción a ver hombres en fotos, me hacía pasar por mujer en MSN (cuando existía) y luego al skype (2012) y terminé calmando mi hambre de compararme para manifestar mis complejos xnmigo, de masturbarme viendo machos por morbo y de sentirme querido así sea con engaños. ¿Todo eso ( no formación de hombre y masturbarme viendo hombres) definió en mi adolescencia creo yo mi orientación sexual o es que ya estaba destinado a que sea gay? Miren pues por culpa de eso yo comencé a ya sentir atracción y hasta ilusiones cuando ya veía a tipos en la calle o conocía alguno (eso comenzó a mis 16 o finales de 15 años) ya me consideraba bisexual pero la adición era tan tan Tann que me sentía mal pero lo hacía hasta ahora ya definitivamente las mujeres no me apetece creo que soy gay pero siento que la culpa la tuvo mi padre y mi patética personalidad. Cuando yo me enojo y cambió de personalidad (de pasivo me pongo a persona rabiosa) ahí siento que se me van todos mis pensamientos que me bloquean como ser tímido, inferioridad por mi físico, por sentirme poco hombre, etc y comienzo a ver todo distinto (osea cambia mi actitud) y pienso en mujeres en yo ser el macho y cuando me masturbo si logro tener excitación y placer al ver mujeres pero en mi modo normal, estoy influenciado en ser gay en yo necesitar de un macho por tres razones : morbo, captar masculinidad, sentirme sucio y amado o atractivo (si me cogen es porque les gustó así sea con engaños cibernrticos)... Mi vida es una farza, todo cibernrticos y en la vida real pues veo chicos ya no chicas, yo no soy amanerado, tampoco me veo como un machazo y eso me molesta... Yo quisiera verme hombre macho, tener amigos para salir a divertirse en un mundo heterosexual, tener amigas para admirar y buscarme una novia que las mujeres son más comprensivas, bonitas y me puede dar hijos, yo no lo digo mucho por el que dirán de la sociedad de sentirme mal por ser gay sino que creo que lo gay no va conmigo... YO Veo el mundo gay como sexo drogas y alcohol, y todo vacilón nada serio, son tan superficiales... Las mujeres ponen esa realidad distinta ok... Claro que también me gustaría todo el mundo hetero pero tambn tener unas cogidas con hombres. Yo siento de que me gusten los hombres jamas se ira esa sensación siempre estuvo en mi así como las mujeres (lo que escribí en un inicio) pero me gustaría darle más énfasis a estar con mujeres... Este fue mi análisis de porque creo yo que me hice gay, ¿y quiero saber si en verdad me hice o mi destino es que si soy gay y ya no hay nada más que hacer?... Si hay algo que hacer como dejar el vicio cibernrticos, ponerme actividades de hombres, ¿ver mujeres y masturbarme con ellas?... Es que saben siempre voy a preferir al hombre (en morbo y tambn seria lindo tener novio).. Siento que las mujeres me pedirían algo que no puedo sr como es un macho, me siento inferior... Yo se que hay gays muy felices como hay gays que no son felices por el que dirán, pero como repito yo no tendría problemas en decir que soy Gay(la gente no me impronta) lo que si me importa es el futuro,¿qué gano siendo gay? Una vida promiscua, no tener familia, ser poco hombre o al menos no tan macho como los heterosexuales, que se burlen de mi, estar en un ambiente de locas y hablar temas superficiales... Con todo respeto a los gays pero eso es lo que venden...