Mi esposa me odia, que debo hacer?
Mi esposa no quiere oírme, le molesta que hable y cuando lo hago sale de la habitación o me deja con la palabra en la boca, llevamos 10 años casados, al principio no valore a mi esposa y hace unos dos o tres años atrás quise recuperar a mi pareja pero resulta que ahora ella es quien no quiere y con el paso del tiempo cada vez la distancia entre nosotros crece o eso siento, para ella no hay nada que haga bien, todo está mal o está mal hecho, recién me dijo que odia todo de mi, desde la manera en la que la miro hasta la manera en que camino, hace dos semanas empezó a portarse más fría de lo normal, empezó a excluirme de su vida y ya no sé qué hacer, porque si bien es cierto hemos hablado del divorcio y todo, pero para ser honesto, no deseo hacerlo porque aún la amo y quiero estar junto a ella y mis hijos, ¿qué debo hacer?.
Entiendo por lo que nos cuentas que estás pasando por momentos muy dolorosos en tu vida y tu relación de pareja y que quisieras que esto cambiara.
Nos cuentas que llevas 10 años de casado donde los primeros 7 no valoraste a tu esposa y eso hizo que se alejara de ti y que tuvieran una distancia emocional.
En los últimos dos o tres has tratado de recuperarla y ella dice que lo que siente hacia ti es odio.
Tu quieres recuperar la relación mientras que ella, por el contrario busca alejarse de ti.
En tus palabras hay mucho dolor.
Esta situación tiene que ver contigo con ella y con la relación
En cuanto a ella
Dice que te odia y que le molesta todo de ti.
Muy probablemente detrás de este sentimiento lo que hay es mucho dolor además del sentimiento de estar lastimada o herida por las cosas que han pasado entre ustedes.
En cuanto a ti
También tienes dolor.
El dolor de querer recuperar la relación mientras que ella no.
El dolor de las palabras de ella.
De su frialdad y de su alejamiento.
Déjame preguntarte para aclarar la situación
¿Qué necesitaría ella para sanar sus heridas?
¿Ve ella, una posibilidad de superar las cosas y seguir juntos?
¿Han pensado en una ayuda de pareja que les permita trabajar en el dolor y las emociones que cada uno de los dos tienen y buscar una solución?
Estimada Diana,
Esperando te encuentres bien, quiero comentarte que lo que manifiesta ella es que desea su tiempo y espacio, pero tengo miedo de que en ese tiempo y distancia ella decida alejarse por completo de mi, hay ocasiones en las que tiene un cambio y empieza un poco cariñosa y a ceder, así como también hay momentos en los que noto que ella quiere volver a intentarlo, a creer pero se cohibe y se vuelve a cerrar, en cuanto a la ayuda profesional, la estuvimos tomando pero la dejamos a la tercera terapia porque ya no quiso asistir indicando que por ir a las citas perdía el tiempo en las tardes ya que ella se encarga junto con los niños de las tareas escolares, entonces como verás no sé exactamente qué hacer.
Quedo atento a tu respuesta
Muchas Gracias
5 respuestas más de otros expertos
Paul, el distanciamiento físico y afectivo son señales de que estas navegando en aguas turbulentas, sin embargo si tu esposa todavía no te exige el divorcio y tu todavía crees que vale la pena el esfuerzo, es posible que puedan hacer algo.
La forma más efectiva de comprobar si la relación se puede rescatar o si el final es irreversible es a través de la terapia de pareja. Otra razón importante para darse esa oportunidad es que, pase lo que pase con la relación conyugal, la terapia de pareja también interviene en la relación parental. Ambos tienen ese vínculo ineludible y un compromiso como padres.
Antes de elegir un profesional te recomiendo que investigues acerca de sus estudios y experiencia, cualquier psicólogo(a) puede decir que atiende parejas, pero no cualquiera esta capacitado para hacerlo.
Veo que nadie te contesta
Aquí hay un punto importante que analizar.
1. Has dicho que a principio no le has valorado, pero te diste cuenta y cambiaste.
Partiendo de esa base, lo que pasa a tu esposa no es que te odie, lo que tiene es "resentimiento", lo digo entre comillas, porque en realidad pone resistencia a lo que ha pasado, y no rompe con ello.
Tu esposa, ¿ha tenido una infancia buena?
Hay muchos puntos que desmantelar, puesto que está oprimida a nivel emocional, y por eso conlleva dicha actitud, pero no es odio.
Lo que puedes hacer es ver cuando esté más calmada, hablar con ella y proponer terapia de pareja para conducir a nivel cognitivo, romper con dicha opresión emocional y seguir de manera sana la relación, pero ya te digo, quizás ella en la infancia ha recibido una educación no adecuada.
Sobre el divorcio, es un tema muy sensible para debatir, ya que ella en estos momentos no ve nada por la inestabilidad, entonces si sigue así y te afecta negativamente, y gastando todos los cartuchos, como la terapia de pareja, quizás deberías plantear en hacerlo de manera amistosa.
Es difícil está cuestión, porque cada persona es un mundo, no sé si ella está disponible o no.
Otro punto importante, es que a la hora de hablar no lo hagas de forma de víctima, como por ejemplo:
Si tú me quieres hazlo, me estás haciendo daño. Así no.
Hay que hacerlo con inteligencia a nivel emocional, proponer sanar la relación, y reconocer como has hecho aquí el error que has cometido.
Es fácil decirlo, pero poner a la práctica no es tanto, y hay analizar a tu esposa a ver su historia, y que en el presente lo esté arrastrando.
Prueba en proponer la terapia, y me dices como ha ido.
Muchas gracias por tu respuesta, pero me permito mencionar que en algún momento tomamos terapia de oreja pero la dejamos de lado ya que según ella perdía tiempo en la tarde; ella dedica este tiempo a las tareas escolares de los niños y por este motivo decidió dejarla, aparte de que asumimos que no la necesitábamos ya que relativamente estábamos “mejor” pero resulta que no, adicional a esto mi esposa tuvo una infancia poco amigable ya que fue criada por sus abuelos maternos puesto que su madre la dejó ahí ( se podría interpretar como abandono), entonces mis suegros la criaron como una hija más, pero jamás se puede comparar el amor de una madre.
Quedo atento a tu respuesta.
Muchas Gracias!
La infancia marca mucho y si ella no es consciente es difícil de cambiar.
Habla con ella cuando esté más cercana, no esté fría, ella necesita un psicólogo que le haga terapia cognitivo-conductual para ayudar a superar las heridas emocionales, y la falta de afecto es una de ellas.
Pregunta cuando esté mejor, cuando esté un poco más cálida contigo, porque tiene alti- bajos por dichas heridas emocionales, intenta negociar con ella para la terapia individual y de pareja, yo solo veo esa salida, ya que está claro que su caso es emocional y por eso actúa
Hay terapias por la mañana, cuando los chavales estén en el colegio, si queréis buscad un horario compatible a ambos.
Ella tiene que querer y tiene que abrir los ojos y que vea esa actitud, porque veo que en el realidad no te odia y creo que el divorcio te lo dice en boca pequeña, es decir que en realidad lo dice cuando está más distante:
¿Estoy en lo cierto?
Bajo mi punto de vista igual tiene miedo a perderte, y actúa así, unos de la por la dependencia emocional, o sea ser sumisa, idiolatrar todo lo que hagas o mostrar distante, y eso un terapeuta que sea bueno en eso, o sea experto lo determinará.
La única salida es hablar con ella, reconociendo lo que aquí dijiste, no mostrar empalaga miento, es decir estar con ella continuamente pegada a ella, pero sí muestra la que la quieres, yo creo que cuando está más atenta contigo puede ceder de nuevo y tomar terapia.
"Cuanto más dependas de otras personas más problemas tendrás". Si quieres mejorar tu vida lee http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf
I. Hola amigo Paul, lamento mucho esa situación, sin embargo tengo confianza que aun pueden salvar su matrimonio. Deberás empezar tú hacer el trabajo. Aquí comparto un artículo que me ha gustado muchísimo y lo he usado para lograr la unidad y la paz en mi matrimonio de 22 años. Analízalo solo y luego trata de compartirlo con ella, dile que por favor te de la oportunidad, dile que yo te lo copié y que estaría dispuesto ayudarlos a salvar su relación. Se puede Paul, tú puedes.
Acudan a dios para ser felices
Jehová * Dios casó a la primera pareja. La Biblia dice que él creó a la primera mujer y “procedió a [...] traerla al hombre”. Adán se sintió tan feliz que dijo: “Esto por fin es hueso de mis huesos y carne de mi carne” (Génesis 2:22, 23). Jehová sigue queriendo que los casados sean felices.
Cuando dos personas se casan, quizá piensen que todo será perfecto. Pero la realidad es que hasta las parejas que más se aman tendrán problemas (1 Corintios 7:28). En este folleto hallará principios bíblicos que, si los pone en práctica, contribuirán a la felicidad de su matrimonio y su familia (Salmo 19:8-11).
1 acepte el papel que jehová le ha dado
LO QUE DICE LA BIBLIA: El esposo es el cabeza de la familia (Efesios 5:23).
Si usted es el esposo, Jehová espera que cuide de su esposa con cariño (1 Pedro 3:7). Él la creó como complemento suyo y quiere que la trate con dignidad y amor (Génesis 2:18). Debe amarla tanto que los intereses de ella sean más importantes que los suyos (Efesios 5:25-29).
Si usted es la esposa, Jehová espera que le tenga profundo respeto a su esposo y que lo ayude a cumplir con su papel (1 Corintios 11:3; Efesios 5:33). Apóyelo en sus decisiones y coopere con él de buena gana (Colosenses 3:18). Al hacerlo, será muy valiosa a los ojos de él y de Jehová (1 Pedro 3:1-6).
LO QUE PUEDE HACER:
Pregúntele a su cónyuge qué puede hacer usted para ser un mejor esposo o esposa. Escuche con atención lo que le diga y haga lo posible por ponerlo en práctica
Sea paciente. Aprender a complacerse mutuamente toma tiempo
2 muestre interés sincero por los sentimientos de su cónyuge
LO QUE DICE LA BIBLIA: Es importante que tome en serio los intereses de su pareja (Filipenses 2:3, 4). Trate bien a su cónyuge, recuerde que Jehová espera que sus siervos sean amables siempre (2 Timoteo 2:24). Piense en cómo va a expresarse, pues la Biblia advierte: “Las palabras desconsideradas hieren como una espada, la palabra de un sabio será el remedio” (Proverbios 12:18, La Biblia Latinoamérica, 2011). El espíritu de Jehová lo ayudará a hablar de manera amorosa y con bondad (Gálatas 5:22, 23; Colosenses 4:6).
LO QUE PUEDE HACER:
Pídale a Dios que lo ayude a mantener la calma y una mentalidad abierta antes de hablar de asuntos importantes con su cónyuge
Piense con cuidado qué dirá y cómo lo dirá
3 RECUERDE QUE SON UN EQUIPO
LO QUE DICE LA BIBLIA: Al casarse, los cónyuges llegan a ser “una sola carne” (Mateo 19:5). Pero siguen siendo dos personas que a veces tendrán diferencias de opinión. Así que es necesario que ustedes aprendan a estar unidos en lo que piensan y sienten (Filipenses 2:2). La unidad es imprescindible cuando tomen decisiones. ¿Cómo se logra? La Biblia dice: “Por el consejo los planes [...] se establecen firmemente” (Proverbios 20:18). Permita que los principios bíblicos los guíen cuando decidan juntos sobre alguna cuestión importante (Proverbios 8:32, 33).
LO QUE PUEDE HACER:
No se limite a hablar con su cónyuge de cosas generales; háblele de sus sentimientos
Antes de comprometerse a hacer algo, consulte el tema con su cónyuge
SEA REALISTA Y OPTIMISTA
No espere perfección ni de usted ni de su pareja (Salmo 103:14; Santiago 3:2). Intente enfocarse en las buenas cualidades de su cónyuge. Confíe en que los principios bíblicos darán resultados y sea paciente (2 Timoteo 3:16). Jehová recompensará los esfuerzos que haga por seguir sus consejos, y su matrimonio se irá fortaleciendo con el paso del tiempo (Gálatas 6:9).
PREGÚNTESE:
¿Siente mi pareja que me intereso más en él o ella que en mí?
¿De qué maneras le he demostrado hoy amor y respeto a mi cónyuge?
Paul, muchas gracias por tu tiempo, hermano mio. Por favor, lucha por salvar tu familia. Quiero recomendarte una página web gratuita, sin anuncios, traducida en más de mil idiomas, a mi esposa y a mi nos encantó desde la primera vez que la vimos, siempre tiene algo nuevo, la usamos mucho en casa para orientarnos y orientar a los hijos. Es jw.org. Verás un menú desde que entres y te recomiendo la sección: El matrimonio y la familia, fue ahí que conseguí parte de lo que te aporté.
Por favor, déjame saber qué hiciste. Dale mis saludos a ella.
Pocas palabras para decirle que se pregunte ¿Si antes le quiso su esposa y ahora no? ¿Es por algo que usted hizo? ¿Nada es eterno quizàs tenga que conquistarla de nuevo? Intente hacerlo como en el comienzo de la relacion, regalar flores de vez en cuando igual le gustaria, tiene que buscar formas para reconquistarla .