No sé relacionarme con mi familia
Soy mujer, tengo 24 años y aún vivo con mi familia, soy cristiana. El problema es que desde que empecé a estudiar psicología vine dandome cuenta de que tengo problemas con la ansiedad y a pesar de saber eso no he ido a un psicólogo. Todos en mi casa tienen problemas se que eso es normal pero a mi me ponían tan ansiosa que empecé a bloquear a mi familia y eso me liberó del estrés un poco más. Mi mama tiene varias enfermedades y también la veo muy ansiosa, se altera fácilmente o a veces hace rabietas y se pone a llorar, mi papa es incapaz de decir que darle la razón a alguien más, nunca sede en una discusión por lo que es difícil hablar con él además de lo desapegado emocionalmente que es, aunque debo admitir que ha mejorado esa parte y expresa más preocupación por nuestros problemas, mi hermana sufre de una enfermedad rara además de que dice ser obsesiva compulsiva pero dice que no tiene tiempo de ir al psicólogo, vive asustada y controlando cada pequeño detalle de todo lo que desespera a mi madre o tiene sus crisis de salud que también desesperan a mi madre y viene a desahogarse conmigo yo la escucho y siempre trato de actuar como que nada pasa para no ponerme ansiosa me he vuelto muy desapegada a mi familia, la comunicación entre todos es pésima, siento que no me puedo relacionar con ninguno adecuadamente pues todos éstos años con esa ansiedad de preocuparme por su salud, su estado mental, las constantes discusiones, me hicieron alejarme y me siento culpable, porque ys no me puedo relacionar con ellos bien ni cuanto estamos en buenos términos y tranquilos, siempre busco la manera de no pasar tiempo con ellos como si me cayeran mal, me cuesta preocuparme por ellos y demostrarlo y sentir amor hacía ellos. Me siento culpable porque ante Dios eso es horrible no amar a tu familia y quiero cambiar pero a la vez siento que ellos deben cambiar y no lo harán así que quiero mudarme lejos de ellos. Creó que quizás me he hecho una idea equivocada de lo que es la familia quizás estoy esperando demasiada perfección no lo sé.