Anónimo
Porqué mi hijo prefiere a su padre
Escribo porque me siento bastante triste por la actitud de nuestro hijo de 11 años. De un tiempo hasta ahora prefiere a su padre y a mí me ignora.
Yo entiendo que quiere a su papá, y también en parte entiendo porque me deja de lado cuando su padre le da un poco de su atención ya que es algo poco habitual, su papá es ausente emocionalmente, está en casa pero no está a por el niño, se vuelca en su play, su móvil, mirar tv, cualquier actividad que sea individual y pasa bastante del niño. Habitualmente soy yo quien lo empuja a que se relacione con nuestro hijo, a menudo hay que pedirle que juegue con él, o que se fije en los deberes del cole, que por cierto, soy yo quien me ocupo también. De su salud, de su cuidado, de su alimentación, siempre he sido yo la que me he ocupado, ojalá él hubiera formado parte pero como bien he mencionado antes, hay que insistirle porque no le nace.
Pues bien, me entristece que cada vez que su padre le da un poco de atención, sea porque se aburre (el padre) o por que se le pide, el niño lo elija a él... Por ejemplo, estoy haciendo un juego para jugar en familia (una manualidad en época de confinamiento) y le invito a que colabore pintando unas cosas, su padre lo llama para "jugar" y el niño me dice "joo ahora que nos entendemos con el papa me pides que te ayude", me dolió pero le di la oportunidad de elegir, y obviamente eligió irse con su papá. Otro ejemplo, está entusiasmado con hacer juegos de mesa, pero si su padre menciona que es "aburrido" el juego(ya dije antes que es un fan de las pantallas, tampoco idea ninguna actividad en familia) el niño se adapta a la postura de su padre y la idea de jugar en familia se va al traste... Cada día lo ayudo con los deberes, estoy al pendiente de que se acuerde de hacerlos y resuelvo dudas de tipo informático si es que las tiene, pues bien, hoy le dice a su padre que le ayude con algo (de informática) que suelo ayudarlo yo, y que no supone un gran problema, pues me ha sorprendido, además porque ni me lo había mencionado el niño a mi... Me he sentido francamente desplazada y últimamente como que mi hijo no me corresponde a pesar de que yo si he estado a su lado siempre y su padre ha pasado olímpicamente de él. ¿Qué está pasando? ¿Por qué se comporta así el niño? ¿Qué puedo hacer para remediarlo? Es un niño dulce, sensible y sé que me quiere y a su padre también pero no se porque hace estas diferencias.
5 Respuestas
Es difícil saberlo de lejos, las causas pueden ser varias. Te enumero alguna, supongo que ninguna puede ser la tuya . En algunos casos, uno de los padres cometió alguna falta, ni tiene que ser infidelidad, el otro lo critica delante del chico, y además, lo critica con el chico a solas, eso hace que el niño, que no comprende como uno grande, tome partido por uno. Hay otras causas, y supuestas causas, pero el hecho es que, aparte de una influencia de alguna de las partes, o de algún familiar, hay chicos que ya "vienen" con antipatía por algunos de sus padres, los he visto, sin causa aparente, aun cuando el padre hacia todo por el hijo, este lo despreciaba, la causa, excede a este informe que puedo darte, si bien otros darán su opinión, esta es la mía, pero puede intentar varias cosas, hablar con el chico, hablar con el padre, para que te ayude, y de ultimo, consultar un profesional para ver si le encuentra una causa que podría resolver todo o parte de la cuestión. Sds.
Entiendo lo difícil que es esta situación para ti y que las expectativas que tienes con respecto al niño, son las de que te elija cuando le ofreces hacer algo, por que al fin y al cabo la que siempre está presente física y emocionalmente para el niño eres tu y no su padre.
Te entiendo como profesional(Por que soy psicóloga) y como madre.
EN esta situación estás tu, el niño y su padre.
Déjame preguntarte:
En cuanto a ti
¿Cuándo el niño elige a su padre, además de ignorada que otros sentimientos tienes?
¿Qué sentimientos tienes con respecto al padre, por que no ha estado presente emocionalmente para el niño?
¿Qué sentiste cuando el niño le pide al padre ayuda?
¿Qué sentimientos te genera esta situación hacia el padre?
En cuanto al niño
Si nos ponemos en los zapatos del niño, desde los ojos del niño
¿Cómo crees que se siente con respecto a la ausencia emocional de su padre?
¿Qué crees que lleva al niño a "elegir" a su padre (desde su postura, desde sus zapatos)
¿Qué sentimientos piensas que tiene el niño con respecto a ti y tu presencia en su vida?
En cuanto al padre
¿Qué piensas que lo lleva a ese tipo de comentarios?
¿Cómo se siente frente al niño y frente a ti con su ausencia?
¿Cómo se siente con respecto a si mismo?
Es un tema delicado, por lo cual, si prefieres comunicarte conmigo en privado puedes hacerlo Aquí
¡Gracias!
Muchas gracias por responder, yo me pongo en los zapatos de mi hijo y puedo darme cuenta de como se puede llegar a sentir, me lo ha dicho, a mamá la tiene siempre, pase lo que pase puede contar conmigo, con su papá no... es triste pero es así.. A mi me duele, porque muchas veces que su papá le ha dado algo de su atención, ha sido porque yo le he insitido, no por motivación propia... en la nevera he colgado un cartel que da unas premisas para ser buenos padres (por él), tales como dar ejemplo de lo que uno pide, compartir momentos agradables, compartir al menos una comida al día en familia sin usar pantallas, etc... yo ya lo tengo incorporado, pero él se ve que necesita que le guíen.. Yo, además de ignorada, desplazada, siento injusticia, y que mi hijo no me valora. Con respecto a su padre, decir que es una persona difícil de tratar, ya que no suele ver que él es parte de un problema.. es el tipo de persona que si hace algo mal la responsabilidad es de otro.
Entiendo nuevamente lo difícil que es para ti, todo esto.
Si nos ponemos en los zapatos de tu niño, no creo que no te valore, lo que pasa es que como bien dices a ti te siente super segura, sabes que estás ahí para él y se siente seguro.
En cambio con respecto a su padre, puede ser que lo que esté buscando sea su atención, entre otras cosas. Y que además no quiere perderla entonces se la pide de esa manera.
Mientras que tu atención la tiene, cuenta con ella y los sabe.
En cuanto a ti y como te sientes, lo ideal sería que puedas entender y manejar tus sentimientos con respecto a ti misma, al niño y a su padre.
Por otro lado parece que tu también tienes necesidades y expectativas con relación a su padre, que tampoco se cumplen y te generan malestar.
Buscar una Ayuda Psicológica suele ayudar muchísimo en estos casos.
Tu hijo necesita a los dos, y os ama a los dos. Pero como su padre muchas veces está emocionalmente ausente, esos momentos que si está disponible, tu hijo quiere estar con él, porque si no, ¿cuándo podría? Más, empieza su adolescencia, y el papel del padre se hace muy importante. No digo que tú no puedas hacer todo lo que has hecho hasta ahora, o que lo hagas mal - se trata de una figura masculina, que es su padre, y quien es su primer guia para él en su desarollo como el hombre.
Los adultos solemos juzgar fácilmente al otro y esperamos a que lo haga un niño, sin embargo es precisamente una de las cosas que nos pueden enseñar nosotros hijos: no juzgar a las personas que amamos sino aceptarlas tal y como son, perdonarlas y no guardar rencores.
Si el padre de tu hijo no le hace mucho caso a él unos dias, pero despues se muestra interesado en jugar con él, para tu hijo son unos momentos muy importantes y no deberías de enfadarte o sentirte triste por ello, sino al revés - alegrarte que tu hijo puede hacerlo.
La venganza no sirve para nada sino para sufrir, así que aprende de tu hijo a perdonar a su padre su indiferencia, su personalidad no perfecta, su falta de ayuda.
No dudes de que estos momentos que puede compartir con su padre para él son muy importantes. Aparta tu ego y no le hagas sentir mal a tu hijo si él quiere aprovechar esas oportunidades, cuando su padre está disponible para él.
Ya sé que tú siempre estás para tu hijo, para todo, para siempre, y te puede parecer injusto, pero más injusto sería que tu hijo no pueda disfrutar esos momentos con su padre. Tu marido no va a cambiar, así que mejor sé sabia y cambia tu forma de verlo - alégrate que tu hijo al menos unos días puede disfrutar de la compañia de su padre. No pienses en que tu marido "gana" sino que es tu hijo quien gana, quien recibe la atención de su padre que es muy importante para su desarollo.
Y no dudes de que tu hijo te ame mucho o que valore lo que has hecho por él y estás haciendo! Sé comprensiva, esté con él con su decisión de aprovechar los momentos con su padre, cuando esto es posible. Sé un ejemplo para él de una persona comprensible, sabia, respetuosa, flexible - así solo ganarás más respeto y amor de tu hijo.
Para que tu hijo y su padre tengan más energía mira las páginas 17 y 18 de http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf
En mi opinión, usted representa la obligación (estudiar, comer, relacionarse, esfuerzo, sacrificio, asearse, dormir las horas adecuadas...) y el padre no tiene nada de eso, es solo la diversión. Usted teme el fracaso de su hijo y por eso se ve obligada a sacarlo adelante (le guste a niño o no. Busca una buena base, un porvenir), pero al padre eso no le importa, porque ya tiene su vida solucionada y solo quiere juego. Al niño le cuesta menos trabajo llevar la vida de "niño" de su padre, que ir hacia la vida de "adulto" a la que le lleva usted.
Usted no hace nada malo, al contrario, todo lo que hace es mirar por el bien de su hijo, pero su hijo no sabe valorarlo.