Anónimo
Mi madre me obliga a dejar mi relación, accedo a ello?
Soy una chica de 35 años, divorciada y tengo una hija de 8 años. Hace unos meses conocí un chico y tras un tiempo viéndonos iniciamos una relación. Conoció también a mi hija y genial. Hacemos planes los 3 los fines de semana, se preocupa por ella, la ayuda con temas del colegio, juega con ella... Y ella siempre pregunta cuando volverá a venir por casa.
Mi madre en cuanto supo que había rehecho mi vida se alegró mucho por mi.
Mi problema es que ahora me encuentro entre la espada y la pared. Mi pareja es de Honduras.
En cuanto mi madre se enteró de eso cambió totalmente. Me empezó a decir a diario que debía dejarle, que no era un chico adecuado para mi. También a mi hija, diciéndole que no fuera con él porque era "negro" (cuando nisiquiera es así; si que es verdad que es un poco más morenito que yo, pero aunque lo fuera una persona de color, no veo correcto que le hable así a mi hija).
Actualmente él vive en su piso y los fines de semana los pasamos juntos en mi casa. Él tiene un trabajo estable, y nos hemos planteado irnos a vivir juntos ya que entre semana por horarios laborales nos es imposible vernos.
En cuanto mi madre se enteró me dió un últimatum: o lo dejaba a él, o su relación conmigo y con mi hija había terminado para siempre.
Por un lado se trata de mi madre, a la que quiero un montón, y que es mi madre. Y por supuesto me duele ser una decepción para ella o una mala hija hasta el punto de dejarme de lado. Pero por otro no quiero dejar mi relación porque estoy muy agusto. Es una buena persona, siempre se ha preocupado por mi, ha aceptado a mi hija desde el primer momento, es atento, cariñoso, fiel... Ha demostrado que me quiere. Y a pesar de no ser "español" tiene los papeles en regla, es honrado, tiene un trabajo estable como comercial y me ofrece una estabilidad, una familia. También veo que si accedo a lo que me pide mi madre, le estoy dando a mi hija una mala lección, una lección de discriminación.
Lo estoy pasando muy mal con ésta situación, ya que he intentado hablar mil veces con mi madre y hacerle entender que a las personas no hay que juzgarlas por su nacionalidad o por su color. Pero no da su brazo a torcer y vuelve a insistir que o dejo a mi pareja o no querrá saber nada más de mi.
No sé que hacer... Necesito un buen consejo.
5 Respuestas
¿Tu madre es racista o hay otro motivo? ¿Quedarse sola tal vez? ¿Cuánto hace que viven juntas? ¿Te ha ayudado a criar a la niña? Si es racista que le den y ya esta.. ¿ok? Nada que ver, haz tu vida y dejala fuera como ella quiere, vive con tu pareja y tu hija y sean felices ¿tu eres española, no? ¿Trabajas? No me gustaría mucho que dependieras económicamente de él ya que puede ¨¨virarse la tortilla ¨¨y verte en la calle con tu hija.. no quiero que tengas que pasar por la humillación de pedirle a tu madre las reciba de nuevo, que es con lo que te amenaza, al ser por ahí por donde te ataca pienso que es entonces el ¨¨punto débil¨¨q ella vé, y te chantajea emocionalmente con eso. Tu niña esta en la edad ideal y tu para comenzar una nueva vida si no lo haces ahora... difícil tener otra oportunidad, ya q cada vez vas a depender más de ella o incluso puede darse q ella dependa de ti ¿tienes herma@s? respondeme para poder contestarte mejor. Un abrazo. Irene
Aquí en España, no hay problema de casamiento entre razas.
Tu madre se ve que es "chapada a la antigua" el color, realmente no importa, sino tu relación con él, la aceptación de tu hija, la estabilidad económica y que tu veas "futuro" con él.
Solo se vive una vez, yo aprovecharía la oportunidad: Primero por mi felicidad. Segundo porque tu madre ha demostrado mucho egoismo: Te pone impedimentos en lugar de aconsejarte.
Tercero, porque por ley de vida, tu madre dejará este mundo antes que tú. Si tienes 35 años, seguro que ella no será muy joven.
Y tercero, el mejor: Porque cuando vea que no tiene ni hija ni nieta, que se queda sola, al final claudicará y haréis las paces y..."pelillos a la mar" (decimos por aquí)
Para mí, el tema mas importante es lo que te he comentado de que veas estable y segura tu relación con él y tu hija esté a gusto.
Para tomar una decision, si es de mudarse, o rehacer pareja, etc puede ser dificil, eso se entiende. Pero deja a tu mama afuera, la que tiene que resolver, sos vos, no tu mama, evalua tus posibilidades, que bien seria para vos y para tu hija, todo eso y todo lo que se te ocurra, pero deja a tu mama que de su opinion, y listo, el problema No es tu mama, Vos tenes que decidir, pero hacelo bien, sin impulso, pensando con la parte emocional pero tambien la racional, si no, seria algo a medias con el tiempo. Sds.
Tienes 35 años has lo que quiras total es tu vda
Vamos a centrarnos en la realidad de que tu madre no cambiará de parecer y eso es un hecho innegable porque hagas lo que hagas, digas lo que digas, pienses lo que pienses ella ya expresó su última palabra y eso no lo cambiarás ni tu ni el ni todo el peso del mundo. Tendrás que hacer de tripas corazón y un nudo en la garganta para seguir tu vida sin ella porque no vale la pena insistir en nada. Respeta su decisión y aparta esa nube de tu vida al alejarte de ella. Puede ser que al ver tu determinación, con el tiempo cambie de idea, acepte las cosas como son.