¿Puedo culpar a la adolescencia? ¿Porqué soy así?

[Siento que ser como soy no es normal y necesito ayuda, pedí a mi mamá que me lleve al psicólogo pero se burló junto a mis hermanos diciendo que ella no creía en esas cosas, admito que su vida ha sido muy dura y sin psicólogo lo superó es muy fuerte; déjenme aparte del papel dar de una manera tal vez exagerada importancia a mi único problema, gracias por seguir leyendo]

Desde que tengo memoria siempre fui una persona fácil de corromper y manipular como también levemente tímida, no era mucho de hablar y eso desde siempre me hizo ser una persona de pocos amigos como al mismo tiempo querida. A mis 9 o 10 años si no mal recuerdo me molestaban por ser rellenita y eso me hizo dejar de comer adelgazando de manera obvio no sana, en mi inocencia amaba como se me notaban las costillas frente al espejo y la ropa sin problema alguno me quedaba de forma linda, siempre quise ser un príncipe y no princesa pero mi mamá me ponía vestidos cuando quería la ropa de mi hermano mayor pero eso ya... Todo cambió de manera abrupta cuando entre a 4to de primaria y me cambiaron de colegio, colegio Cristiano, y en ese colegio todo cambió para mal, ese abominable ambiente con personas aún más tóxicas que el mismo cigarro me enseñaron de manera nada dulce que habían etiquetas, a mi me pusieron una famosa "la rarita", "la callada del salón" y hasta ahora me dicen aquello. Tuve amigas buenas pero oportunistas, aprovechando lo que hoy es llamado debilidad, mi buen corazón, había veces que me encerraba en el baño y allí me ponía a llorar mientras por el celular importaba ser llevada a casa, esas peticiones no servían ni sirvieron de nada; así fue hasta 6to de secundaria, aferrándome de manera no sana a ellas y más a una que a las dos, pero admito que también en ocasiones fui mala amiga. No sé que me pasó pero de repente me sentí tan insuficiente y sola, estando triste casi todo el tiempo (depresión) bueno no quiero entrar en detalles, años después tuve bulimia la cual dejé un años después por Dios, así que si solo piensas decirme que de mi vida a Dios y que debo hablar de él por todo el mundo y mi significado de la vida es hablar de su palabra y alabarlo, que me aleje y me esta llamando de esta manera cruel vete, ya lo sé.

Iba a células (donde uno en grupo se pone a hablar de la biblia) me hizo bien, dejé la bulimia, pero quedé destrozada, todo dentro de mi estaba trizas, quede aún con más miedo de hablar en público maldita sea tiemblo y mis ojos se ponen llorosos, me lleno de pánico al intentar hablar con otras personas diciendo estupideces haciéndome parecer más rara, hoy en día sigo así, sola, me alejó silenciosamente de mis amigos al no responder ningún wasap, decirles cosas lindas en fotos de perfil, al no querer beber, al no entender sus chistes sexuales o simplemente no me da risa sus chistes de idiotas, intente ser a lo que llaman normal, yendo a fiestas y beber pero lo odio, intente hablar de sus músicas pero aborrezco el reguetón, intenté ser normal y que nadie diga lo contrario pero no me sirvió, odio todo ese ambiente, ahora nadie me escribe ni habla porque soy así, no soy de contar a nadie mis problemas por lo que si me cuentan los suyos no se que decir, me siento tan sola y un bicho raro, aún intento comprender el porqué soy así, porque no soy normal, porque no tengo amigos ¿puedo culpar a la adolescencia?

No quiero culpar a mis padres pero ya saben como son, critican y critican y no escuchan, si le contas a un amigo el chisme va por todo el curso, tengo miedo de estar sola pero no me agrada nadie