¿Le debería contar mi parte obscura a mi psicóloga?

Voy a la psicologa y le conté cosas que verdaderamente necesito ayuda de mi vida (estudios, trabajo, planes, etc) porque soy de cambiar bastante de planes en mi vida, soy bipolar y me agarran impulsos de hacer muchas cosas que luego cambio por otras y nunca avanzo a parte soy antisocial y no tengo amigos, los últimos tres años de secundaria hice mi rancho aparte y nunca pegue amistad con nadie, odio las fiestas y evito las reuniones, en lugares de mucha gente si puedo escaparme a una habitación solito lo hago... Pero no le conte la otra parte de mi vida y es que tengo cosas obscuras por contar. Desde los 13 años más o menos veo (y sigo viendo) nopor incestuoso, eh intentado violar a una perra que tuve a esa edad, escribí en un cuadernillo universitario las formas de matar a algunas personas conocidas, eh visto las categorías de nopor más violentas como forzar, golpear, hacer llorar, deshumanizar (todo obviamente actuado, algunos escenas de películas y otros con actores nopor entrenados, que saben hacer sus movimientos) pero eran vídeos, pos, fuertes; incluso me eh llegado a masturbar con simples vídeos de pelea de mujeres que puedes encontrar en youtube, no saben la cantidad de carpetas con vídeos así que me descargaba y guardaba. Me eh masturbado pensando creo que con todas las mujeres de mi familia, aunque sean más menores a mi y algunas de ellas a la fuerza (en mi imaginación). Hace menos de un año vestí con ropa de mujer a mi almohada y pos... Le daba con un cuchillo y la forzaba sex. Mente. Hay unas pocas cosas más que ya hasta para mi me da cosa decirlo, pero lo hice. Nunca le hice daño a una persona... Bueno, no intencionalmente, quizás algún acto haya dañado a alguien pero no es que yo buscara dañar a esa persona, yo buscaba mi placer... Si le cause daño fue como efecto secundario, no era mi objetivo Eh tenido sueños donde mato y luego lloro, pero no porque me de pena la persona que asesiné, sino porque la policia ya sabía que era yo y me estaba buscando.

A veces eh llegado a considerar que era algún tipo de "psicopata" o algo por ahí en un rango menor ya que los últimos tres años de secundaria hasta hoy soy muy antisocial, pero es que yo nunca sentí el deseo de matar un animal y hacerle daño a una persona aunque lo fantasie nunca me atreví hacerlo, tengo 5 gatos que amo mucho, eh rescatado animales y les eh conseguido dueños nuevos y buenos, también me eh enamorado de mujeres y eh dado todo lo mejor de mi sin maltratarlas, digamos, lo que conté anteriormente aunque fuerte y obscuro no me defino así... No veo normal hacer eso, pero me veo normal a mi mismo, no creo sufrir algún mal. No se lo conté a mi psicológa porque no era esa la razón de ir con ella, yo fui por otros temas, pero no sé si contarle esto ya que hace menos de un año precisamente no eh vuelto a tener impulsos así, y de hecho, ese acto con la almohada y la ropa de mujer fue un caso que de no haber pasado todo lo demás sería algo de hace muchos años, no sé que me pasó cuando hice eso con la almohada, pero ya no soy de hacer eso... Sigo viendo nopor incestuoso, pero ya no veo violento y esas cosas. ¿Debería contarselo? A mi juicio no creo que sea necesario revivir esa etapa, sobre todo cuando no hice daño a nadie... Intencionalmente... Y yo realmente ya vivo mejor, sin esos impulsos. Nunca acose a nadie, ni perseguí, nunca forze a nadie a hacer algo que quisiera yo... Excepto a la perra, pero fue solo una perra y solo aquella vez. A parte, no quiero una mala imagen creyendo o sabiendo mejor dicho que soy buena persona, no me gustaría decirlo porque aunque haya confidencialidad ya estoy comodo con la psicóloga, puedo hablarle de pana, a parte, con la confesión de amor que le hice no creo que se sienta muy a gusto con esta parte de la historia, quizás se sienta algo intimidada o asustada, cuando yo nunca herí a una persona... Nunca herí queriendo vuelvo y repito, yo no sé a quién pude herir sin querer. En fin. No me traten de delincuente o criminal, todo lo que conté lo hice en la intimidad de mi habitación y en el ambito de mi imaginación... Obscuro y tenebroso, sí, pero sin perjudicar a un projimo.

Excepto a mi sobrina que la besaba en la boca cuando tenía yo 13 y ella era algo más menor, pero nada más pasó de ahí... Yo a esa edad era un preadolescente nuevo en la pubertad y bueno... No me justifico, pero no tenía a esa edad la mentalidad que tengo ahora, ahora sería distinto hacer esas cosas... De hecho no lo haría y me averguenzo de todo ello, por eso no creo que sea necesario contarselo a mi psicóloga, pero leo opiniones.