Anónimo
¿Que puedo hacer si no me identifico con acciones y actitudes de mis suegros?
Mi suegra es una mujer pasiva- agresiva ella con indirectas va diciendo cosas, pero hasta el día de hoy no le he respondido ni me he puesto al dime que te diré, yo viví con mis suegros 7 meses cuando recién me comprometí con mi pareja, ya dentro de unos meses cumpliremos 4 años. Cuando vivía con ellos ella le cobraba a mi esposo nuestros alimentos, es decir ellos tienen una finca y trabajaba con ellos el en ese tiempo ganaba 15 dólares diarios pero luego le dijeron que como estábamos hay tenía que pagar mi comida por qué yo comía entonces le bajaron a 12 pero mi esposo le dijo que le pagará a 13 entonces en 13 quedaron. Ellos como compran productos como cacao y maracuyá los fines de semana me tocaba recoger, vaciar, y asoliar cacao, cocinar para los trabajadores y para mis suegros, esposo y cuñado. Darle de comer a los animales, vender en la tienda, lavar mi ropa la de mi esposo la de mi suegra y mi cuñado ropas de trabajar en el campo a mano mientras mi suegra se la pasaba en el celular, yo lo hacía sin objeciones por qué estaba en la casa de ella, pero era muy mandona y mi suegro también prepotente, machista, grosero que para ellos uno según debe ganarse un plato de comida hasta el día de hoy son así. Luego paso la pandemia y llegó un cuñado con la mujer y la hija la mujer no hacía nada aveces a mi me tocaba hasta servirle la comida al marido xq ella dormía hasta tarde, mi suegra a ellos les lavaba hasta la ropa interior a la nuera no ayudaba en casi nada y hay eran felices y todo estaba bien. Aveces también me llevaban a la finca a trabajar gratis .Luego le exiji a mi esposo que me hiciera una casa y me la hizo a los lados de mis suegros en el terreno de ellos, antes aveces le ayudaba a tender cacao pero lo deje de hacer xq ni las gracias me daban y ese trabajo es cansado y se requiere de fuerza. A nosotros cuando pasamos a vivir a nuestra casa nos cobraban hasta el agua, luz que casi ni consumimos y internet. Cuando yo iba a llenar agua siempre prendia la bomba para llenar el tanque elevado y se llenada. Llenaba una vez ala semana agua. Habían días que Mi suegra lavaba en la lavadora y no prendía la bomba y se quedan sin agua luego ella se escuchas con mi suegro que yo había llenado agua y que por eso no había agua entonces el me insulta no me lo decía en mi cara pero se escuchaban sus gritos hasta mi casa . Por eso después ni quería llenar agua hasta que un día me revele con mi esposo y no llene agua cuando el llegó del trabajo no había agua y se enojo me dijo que por qué no había llenado agua y le conté que era por qué estaba ya cansada de que yo llenaba agua y prendía la bomba y que cuando ellos se quedaban sin agua mi suegra me hechar la culpa y así como estas situaciones hay muchas pero todas las he dejado pasar Pero el día de ayer empezó a brisar y yo me puse a recoger mi ropa que estaba seca y unas que otras húmedas recogí las secas y las húmedas luego las tendí en la sobra dónde no se mojaron. Luego procedi a irles ayudar a recoger cacao y saludé normal dije buenas tardes y solo mi suegro respondió molesto dijo buenas tardes y yo le pregunté si iba a ponerle unos sacos al pilo de cacao antes de ponerle el plástico y el dijo si recién que viene está viendo que se moja el cacao y no viene y yo le dije. Estaba recogiendo la ropa y dijo esa ropa se puede secar con un resplandor y luego le dijo ami suegra estás aya metida en la casa y no ves que va a llover y no está pendiente y yo le dije si sabe cómo es debe de estar pendiente usted también y el salió diciendo si chucha tú estás viendo que tu suegro y suegra se ahogan recogiendo cacao y no vienes ayudar cuando uno le hace los favores hay si no dises nada. Yo por respeto no le respondí y no le dije nada. Mi suegra no dijo nada Hay le termine de ayudar en contexto el cacao nose mojo xq dejo de brisar y Luego llegó mi esposo por qué no estaba en la casa yo al rato le conté y yo solo dijo y como no le dijiste que eso es responsabilidad del hijo (mi esposo) también dijo y xq no me lo disen Ami yo voy a la finca y le doy de comer a los animales a los de aquí a la casa yo le hago favores a ellos y hay si no Disen nada está situación ya no la soporto ahora ya nose como comportarme delante de ellos me causa inconformidad yo le he dijo a mi pareja que nos vallamos a vivir lejos de ellos y dise que aún no xq el dinero no le alcanza y mi suegra hasta el día de hoy casi no pide las cosas de favor solo impone las cosas que quieren que haga tanto mi esposo como yo lo del día de ayer me afectó mucho emocionalmente por qué yo por consideración a ellos les fue a ayudar amablemente y como me trataron por tratar de hacer un favor hasta el día de hoy no le he pedido ningún favor a ellos por qué soy una persona que en cuesta pedir ayuda solo cuando realmente no puedo algo hay la pido quisiera que me ayudar en que puedo hacer con esta situación
4 respuestas
Querido amigo/a en verdad no leí todo lo que escribiste, pero por cuanto que tu pregunta es: ¿Qué puedo hacer si no me identifico con acciones y actitudes de mis suegros?
Yo te aconsejo que tengas mucha paciencia!, en mi país se dice "ase que las cosas te resbalen", trata de darles la razón en lo que puedes no hagas hincapié de todo lo que dicen, no estés mucho tiempo con ellos si se puede, piensa en la perdida si es que te peleas con ellos o algo parecido
Mucha suerte!
Se entiende que vivas en su casa y en algo debes ayudar, pero de ahí a pasarse ya es cosa muy distinta, hacer todo tu sola mientras ellos solo se quejan no hacen nada
Son señores mayores, de otra época, no hagas caso todo lo que te digan
Si es posible comienza a ahorrar, si puedes conseguir empleo mejor, vete con tu marido lejos de tus suegros, viviendo cerca nunca tendrás paz
No hay nada peor que dar con malos suegros y eso si lo se yo de sobra, afortunadamente yo huí de ahí porque no estaba casada, pero lo tuyo es una situación desesperante, pareciera que ellos no te aprobararan como su nuera y por eso su actitud. Le pregunté una vez a mi mamá si seria mala suegra como las que me ha tocado a mi y ella misma me respondió que uno como padre debe aconsejar al hijo pero la decisión a la final es del hijo, si el hijo escogió una mala mujer el mismo se tiene que dar cuenta y los padres ni nadie deben intervenir en nada y mucho ponerse con indirectas y ni obligarte a nada, porque a la final si tu marido te ama y ve que eres juiciosa y buena te va a dar el lado a ti.
Yo lo que te doy como consejo es que sigue siendo esa mujer juiciosa y abnegada que eres que eso le encanta a tu marido y ahí ganas mas puntos con él. Esta bien que te portes bien con tus suegros pero la verdad no te quedes callada hay maneras de decir las cosas decentemente y que entiendan. Yo cometía ese error con mis suegras quedarme callada y dejarme que me dijeran lo que quiera pero no amiga usted merece RESPETO y consideración. Tu eres su nuera no su esclava así no les guste y a ellos no les gustaría que su hijo fuera tratado así como ellos te tratan a ti. Por otro lado tu ya no vives en su casa a pesar que vivas en su terreno, ya estas aparte y tienes un hogar con tu esposo, ya si quieres ayudarlo es seguramente porque te los quieres ganar pero no sabemos la razón por la que no te aprueban y la única forma de saberlo es hablar con alguno de los dos. Y mi recomendación seria habla con la mamá primero a veces de mujer a mujer se entiende pero no es 100% seguro. Ya si ves que no cambian la actitud lo único que te digo mantente alejada lo mas que pueda de ellos, vive como si vivieras lejos de ellos, mientras puedan en realidad irse vivir lejos de ellos.
DESDE siempre, los humoristas han sabido sacarles jugo a los conflictos con los suegros. Pero en la vida real, estos problemas no tienen ni pizca de gracia. Una mujer india llamada Reena explica: “Mi suegra estuvo interfiriendo en mi matrimonio por años. Como no podía desquitarme con ella, a menudo el que pagaba los platos rotos era mi marido. Para él era un continuo dilema: ser un buen esposo o ser un buen hijo”.
Pues bien, ¿por qué se meten los padres en la vida matrimonial de sus hijos? Jenny, citada al principio, da una posible razón: “Tal vez les cuesta aceptar que alguien más joven e inexperto pueda cuidar de su hijo”. Dilip, el esposo de Reena, va un poco más allá. “Puede que, después de criar a sus hijos y sacrificarse por ellos, sientan que estos los están dejando de lado —afirma—. O hasta es posible que tengan serias dudas de que su hijo o su hija pueda sacar su matrimonio adelante.”
Aun así, hay que reconocer que los suegros no siempre tienen toda la culpa. A veces, los responsables de que los padres interfieran son los propios hijos. Analicemos, por ejemplo, el caso de Michael y Leanne, un matrimonio de Australia. “Leanne procede de una familia muy unida, en la que todo lo hablan entre ellos —explica Michael—. Por eso, estando ya casados, ella consultaba con su padre cosas que, en realidad, teníamos que decidir nosotros dos. Y por mucha experiencia que tuviera su padre, me dolía que no acudiera a mí.”
Sin duda alguna, los problemas con los suegros pueden añadir tensión a un matrimonio. ¿Es ese su caso? ¿Cómo se llevan ustedes con sus suegros? A continuación examinaremos dos situaciones que pueden surgir y algunas sugerencias que les ayudarán.
Primera situación:
Uno de los cónyuges piensa que el otro está demasiado apegado a sus padres. “Mi esposa quería que viviéramos cerca de su familia —cuenta Luis, que reside en España—; de lo contrario, sentía que los estaba traicionando. También es cierto que, cuando nació nuestro hijo, mis padres venían a casa casi a diario, y eso la estresaba mucho. Esta situación provocó varias discusiones entre nosotros.”
Factores a considerar:
Hablando de la institución matrimonial, la Biblia indica: “El hombre dejará a su padre y a su madre, y tiene que adherirse a su esposa, y tienen que llegar a ser una sola carne” (Génesis 2:24). Ahora bien, ¿qué significa “ser una sola carne”? Implica algo más que vivir juntos: implica formar una nueva familia, una que está por encima de sus respectivas familias (1 Corintios 11:3). Claro está, todavía tienen que respetar a sus padres y atenderlos debidamente (Efesios 6:2). Pero ¿qué pasa si la forma en que su cónyuge cumple con este deber hace que usted se sienta descuidado o abandonado?
Algunas sugerencias:
Esfuércese por ser objetivo. ¿De veras está su cónyuge demasiado apegado a la familia? ¿O será sencillamente que la relación que su cónyuge tiene con sus padres es diferente de la que usted tiene con los suyos? Y en tal caso, ¿estará influyendo su crianza en cómo ve usted las cosas? ¿Pudiera ser que usted, en realidad, esté sintiendo algo de celos? (Proverbios 14:30; 1 Corintios 13:4; Gálatas 5:26.)
Es verdad que no es fácil responder estas preguntas y que, para hacerlo, se requiere ser honrado con uno mismo. Sin embargo, es vital que se las haga. Tenga en cuenta que si usted y su cónyuge discuten a menudo por el tema de los suegros, tal vez el verdadero problema sea otro.
Muchos conflictos matrimoniales surgen cuando los cónyuges —que no siempre van a concordar en todo— no logran ver las cosas desde la perspectiva del otro (Filipenses 2:4; 4:5). Ese era el problema de Adrián, un esposo de México. “El ambiente familiar en el que se crió mi esposa no fue precisamente el mejor para ella —explica—. Así que evité relacionarme mucho con mis suegros. De hecho, no quise tener ningún contacto con ellos durante años. Claro, esto me causó problemas con mi esposa, pues ella extrañaba mucho a la familia, sobre todo a su madre.”
Con el tiempo, Adrián vio la necesidad de adoptar una actitud más equilibrada. “Todavía creo que a mi esposa le afecta emocionalmente pasar mucho tiempo con sus padres, pero ahora veo que lo contrario también la perjudica. Por eso, me he reconciliado con mis suegros y, en lo posible, trato de mantener una buena relación con ellos.” *
¿Por qué no intentan esto? Que cada uno escriba lo que más le preocupa de su relación con los suegros. Háganlo con tacto. Recuerden que lo que están expresando son sus sentimientos, y no deben parecer recriminaciones. Luego intercambien sus notas y piensen juntos qué pueden hacer para ayudarse el uno al otro.