Anónimo
¿Por qué siento pena por mi mismo y lloro tanto?
Soy un chico de 23 años, y estoy destrozado por dentro, sufro de Trastorno Obsesivo Compulsivo y desde el año pasado un trastorno de Ansiedad Generalizada, nunca he recibido tratamiento, pero hace meses enfermé de una infección grave, me curé, pero desde ahí siento que mi Trastorno se ha vuelto más grave. He tenido miedo a tener cáncer, muerte súbita, homosexualidad y otras cosas más.
Antes yo me obsesionaba con las ideas de mi mente y el malestar que me causaba era leve, pero desde el mes de junio siento que mis nervios de todo mi cuerpo se quedaron mucho más dañados por causa de la infección.
Desde junio empecé a presentar miedo por desarrollar la Esquizofrenia o Psicosis, y la obsesión duró más de un mes, la pasé muy mal y mi cuerpo simulaba los síntomas como si de verdad lo tuviera y lo raro es que en octubre la obsesión desapareció y se cambió por otras, y lo curioso es que el miedo por tener esquizofrenia despareció, y se cambió por otros, mis miedos cambian y se enfocan en una obsesión en particular y desaparece la obsesión anterior, he tenido que estar comprobando compulsivamente que estoy bien y en realidad no tengo nada y soy normal, mi familia no imagina lo que sufro por este trastorno todos los días, y este trastorno no se cura, seguiré teniendo obsesiones y miedos, esto nunca va a parar, no se detendrá aunque llore de angustia, además por estar así, no he conseguido ningún trabajo, no he tenido nunca una novia, y siento que me he vuelto un cero a la izquierda, siento mucha pena por mi mismo al pensar que solo sirvo para tener miedo y hacer mis compulsiones de comprobación sin salir de casa nunca, saber que mi mente es mi peor enemigo, además no tengo ningún talento, soy callado y excluido de todos lados, la gente me deja de lado porque me ven aburrido y sin nada que ofrecer, y no soy bueno en nada ni sobresalgo en nada, yo siempre quise ganar un premio o una medalla para que mis padres se pongan felices, como lo logran otros en varias cosas, pero nunca gané algo, nunca he sido felicitado por nada, siempre quise saber que se siente, me destroza saber que mi mamá nunca se ha puesto feliz por nada que venga de mi, mi familia no puede contar conmigo en nada y me siento un completo inútil, siento mucha tristeza porque mis padres hubieran querido tener otro tipo de hijo que si les de felicidad, solo quisiera abrazar a mi mamá y decirle que me perdone por ser un inútil y que a pesar de eso ella me quiera, y me perdone por lo que estoy pensando en hacer, planeo suicidarme en mi cuarto sin ventilación inhalando CO de una estufa, tengo muchas cosas preparadas, para así no sentir nada, solo dormir y espero que mis padres me perdonen si no tuvieron el hijo que quisieron.
Tengo que escapar de esta terrible enfermedad mental, aveces en las noches sueño que no tengo ese trastorno o que me curé pero cuando despierto todos los días sigue esta horrible pesadilla, ojala nunca hubiera tenido esa condición mental, pero ya no hay otra salida para dejar de sufrir.
Espero por fin lograr paz y calma en mi largo viaje.
3 respuestas
No se trata de escapar de la enfermedad, ni de ninguna otra limitación o contrariedad, sino que de más bien aceptarlas, y tomártelas de otro modo.
Tampoco se trata de tomar ninguna decisión, y menos si es una decisión grave, meramente para no sufrir, ya que este enfoque es equivocado; y cualquier decisión importante debe tomarse desde la caridad, con la gracia de Dios, lo cual hace ver todo de forma diferente, y también permite aceptar las cosas, viéndoles su auténtico sentido, aunque en principio contraríen los intereses más inmediatos.
No estés dándole vueltas a las diferentes obsesiones, y tampoco te dediques a pensar en lo que sufres, sino que te recomendaría atender a lo que sí puedes hacer de bueno realmente.
En esta vida, ante cualquier acontecimiento, se puede amar. Desde luego que no tomes ninguna decisión en la que esto ya no sea posible, y se pase de un sufrimiento con múltiples posibilidades, a uno mucho más grave, permanente, y sin posibilidad alguna.
Hola disculpe, ¿cómo debo tratar este trastorno obsesivo compulsivo?, la verdad que este problema se ha escapado de mis manos, ya no puedo más con esto, esta interfiriendo con mis actividades diarias, y me quita las ganas de todo, tengo obsesiones de distinto tipo, y tengo miedo que esos miedos sean reales, pero las obsesiones son causadas por ese trastorno, ¿usted sabe si se puede curar o ya no?, tengo síntomas desde los 7 años y ya tengo 23 años, leí en un foro que es una enfermedad de por vida.
Hola, pero es que este trastorno obsesibo conpulsivo, se ha escapado de mis manos, se me ha cronificado, y mis obsesiones son de muchos tipos que me hacen sufrir mucho, ya esta al punto de que interfiere con mis actividades diarias, si me llega una idea obsesiva, me quita las ganas de hacer lo que estaba haciendo, mi vida se esta volviendo vacía y mi rutina ahora solo se esta tratando de aliviar mis obsesiones y no hacer otras cosas, me esta destruyendo poco a poco.
En el plano conductual, es eficaz, y se recomienda, la llamada "parada del pensamiento"; es decir, que cuando a ti te asalte una idea obsesiva, ni hola, ni adiós, ni nada de lo de enmedio; es decir, nada, ni una vuelta para un lado, ni para el otro; de esta forma dejarás de alimentar las obsesiones que tenderán a disminuir; lo mismo con posibles compulsiones; no hagas nada meramente para "quedarte tranquilo", con algo, como una comprobación o lo que sea, que ya sabes que no es necesario. Atiende por supuesto a tus otras tareas.
Y para madurar tu personalidad te recomiendo estar en gracia de Dios; para ello te recomendaría acudir a confesarte, si puedes; y ejercitarte en la virtud de la caridad, que es el amor de verdad, no viviendo para ti mismo, sino que pensando en aportar el mayor bien que puedas. Esto también hará que puedas limar un posible perfeccionismo (que siempre se encamina hacia uno mismo), al vivir la auténtica perfección, que es la caridad. También una dirección recta en la vida te ayudará a no tener la necesidad de controlarlo todo, ya que de esta manera, confiarás al hacer tu parte de la mejor manera posible en los márgenes que la naturaleza humana permite; y dentro de lo razonable, ya que no es razonable pretender controlar la acción y el resultado, entre otras cosas porque en este último influyen muchos factores; y con respecto a la acción, si uno no respeta el funcionamiento normal de la mente, también lejos de mejorar, lo que haces es empeorarlo todo. La recta intención también te permitirá adaptarte a cualquier resultado, o a cualquier acontecimiento, de la mejor manera.
Entiendo muy bien lo que estas pasando, y en verdad me duele mucho, y mas que no te pudo ayudar y mas nadie te puede ayudar sino tu mismo, es decir que todo depende de ti, pero necesitas ayuda de un psicólogo y/o psiquiatra que te haga un diagnostico y si es necesario que tomes pastillas que te ayuden a salir de tu situación (no es nada de malo tomar pastilla cuando se necesita!), te aconsejo que tomes una muy fuerte decisión que tu tienes que salir de esto, plante esto con tus padres pidiendo les ayuda que te lleven con un doc., seria una verdadera lastima que sigas perdiendo tiempo en esta linda vista, pero según lo que escribiste necesitas ayuda!
Te deseo que le eches muchas ganas. Y no te des por vencido, seguí luchando y si seguís luchando estoy 100% seguro que lo vas a lograr!
Amigo tú mismo te has respondido a tu pregunta. Has dicho "nunca he recibido tratamiento". Ahí está el problema.