La crisis de los cuarenta replantea mi matrimonio. Me gusta el arte, la literatura y el teatro

Hola, antes que nada gracias por el tiempo que te tomes para ayudarme. Tratare de describirte mi problema aunque es un poco enredado de explicar y más de vivir.
Soy casada desde hace 20 años, antes de casarme yo era una chica muy sociable, participaba en cursos de arte, literatura y teatro y eso me gustaba mucho y ademas recibía excelentes criticas y pronósticos para mi futuro como escritora de parte de mis profesores, pero a pesar de eso tenia muy fuertes y serios problemas en casa, soy la quinta hija de una familia pobre y siempre me sentí ignorada, en casa siempre me calificaron de "la loca" por aquello del arte, en estas circunstancias conocí a Francisco, el también tenia serios problemas de personalidad, baja autoestima, era lo que estados unidos llaman un "nerd" nos hicimos novios y nos enamoramos profundamente, a los dos años mi familia descubrió que manteníamos relaciones sexuales y se hizo un escándalo pues mi madre esperaba tácitamente que todas sus hijas salieran de blanco de la casa, trataron de separarnos, inclusive una tía mía que se encontraba en buena situación económica me ofreció conseguirme una media beca para estudiar turismo por 6 meses en italia y ella pagaría los demás gastoa, pero a condición de que regresando no me casara, yo tenia 19 años, mi familia se oponía porque querían que estudiara y porque Francisco no les agradaba, nos empeñamos y nos casamos, a los dos años pasamos una crisis muy fuerte que me es difícil comentar pero que tiene que ver con pedofilia, en el mismo tiempo descubrí que estaba embarazada, mi familia no me apoyaba, ellos querían que me divorciara, pero la idea de volver a vivir en casa paterna y ahora con un hijo y ademas darles la razón me desagradaba tanto que decidí perdonar y seguir adelante con mi matrimonio, fue difícil pero lo logre, tuvimos tres hijos maravillosos y ademas una hija que murió a un día de nacida, puedo decir que fui muy feliz, y lo digo deberás, las crisis económicas eran cíclicas pero siempre salimos adelante, después de 10 años nos fuimos a vivir a otra ciudad a donde se habían mudado la mayor parte de mi familia, ellos nos apoyaron en lo económico y pronto salimos adelante con mucho esfuerzo de parte de mi esposo, y mio también, en ese tiempo, yo hice pan para vender, fui promotora de ventas, obrera, en fin, cualquier cosa para completar el dinero para la casa, pero un día encontré videos pornográficos de chicas muy jóvenes aunque no niñas, pero si muy jóvenes de apariencia, no necesito decir que vino otra crisis y que de nuevo perdone, a los dos años de eso descubrí que mi esposo buscaba pornografía infantil en la red, estuve a punto de jarlo, q1uiero aclarar que independientemente de esto el siempre fue respetuoso y cariñoso conmigo, muy especialmente ante los demás, al grado de que la gente que nos conocía nos envidiaba y decía que e llevábamos un matrimonio maravilloso, a nadie he hablado jamas de lo que había ademas de eso, que dejame decirte era real, es un excelente padre, sus hijos (DOS HIJAS Y UN NIÑO) lo adoran, siempre me ayudo con la casa, y siempre me trato bien, por eso yo perdonaba y seguía, porque ponía las cosas en la balanza y resultaba que siempre pesaba más el día a día que las crisis que sucedían, ademas por pensar en romperles a mis hijos la familia y también porque no se me antojaba vivir sola, los problemas con mi familia seguían, en ese tiempo yo empecé a dedicarme a proteger animales, mi casa se lleno de perros y gatos rescatados y mi familia me criticaba y regañaba todo el tiempo, mi madre y hermanos quiero decir, mi esposo me apoyo siempre, y mishijos también, los vecinos no, como es comprensible, el pasado año tuve una depresión que duro un año, en la cual yo me levantaba a las 11 o doce del día, me pasaba a un sillón frente a la tele, veía todo lo que pasaban, ni siquiera me paraba a cambiar el canal, la casa se volvió un chiquero, por tanto animal y mi depresión, mi esposo pasaba todo el día en el trabajo, el día se acababa y yo me decía cada noche, mañana si voy a hacer algo, pero nada, el esquema se repetía sin esar, al final me enferme de verdad, me dio una artrosis séptica, y mi esposo no hizo nada para atenderme, no fue para pedir un día en el trabajo y llevarme al doctor, estoy viva gracias a Dios que es muy grande, pasando apenas eso escuche una conversación entre mi hermano y mi madre en la que hablaban de como gastaba yo el dinero en los animales, y planeaban ir a mi casa y envenenarlos cuando yo no estuviera, allí todo se rompió, grite, llore, rompí cosas, en fin, mucho tiempo atrás había soñado con venir a vivir cerca del mar, esa gota derramo mi vaso y seguida de mi familia decidí venir a vivir aquí, para hacerlo hubimos de dejar atrás casa, muebles, y comodidades pues no teníamos para una mudanza de 800 kilómetros, pero finalmente llegamos aquí, allí sucede lo que no logro comprender, una vez lejos de mi madre y hermanos, (mi padre vive pero nunca se ha metido conmigo) me sentí libre y feliz, el mar me proporcionaba una sensación maravillosa y en esas circunstancias comencé a escribir poesía y narrativa de nuevo, eso me hizo sentir tan bien, conseguí trabajo, muy pesado en lo físico, y como consecuencia comencé a adelgazar y a verme guapa, comencé a recibir piropos en la calle, y me compre ropa que me favorece, también me sucede algo muy extraño, donde vivimos es un pequeño cerrito, aquí la tierra contiene mucho hierro, cuando me acuesto antes de dormir, siento que comienzo a flotar, no diario, pero sucede, siento que me desprendo de mi cuerpo, que puedo flotar por la habitación y que de alguna manera (que difícil explicarlo) soy parte de todo, es una sensación grandiosa, es algo que no me pasaba desde que era muy niña, pero en este proceso, me empezó a gustar tanto lo que yo era, me empecé a encontrar de nuevo, a quererme y a buscarme, y decidí tratar de publicar algo, un sueño guardado desde hace muchos años, conocí a un grupo de gente que se reúne en un taller literario y para ver buen cine y comentarlo, y me siento muy a gusto, ahora, mientras esto sucedía, empecé a sentir que mi esposo me estorbaba, hable con el, y me dijo que adelante que buscara lo que yo quería y que el siempre estaría allí para cuando yo lo necesitara, pero después de un poco de tiempo me dijo que se sentía desplazad, ignorado y al margen de todo, la verdad es que así es, poco a poco mientras más me encuentro menos siento por el, al grado de que siento que ya no lo amo, muchas cosas que antes yo tenia como manías suyas sin importancia ahora me molestan, estoy resentida porque tiene un trabajo de poco sueldo y poco esfuerzo y no hace por conseguir uno mejor o superarse, mientras yo me mato cada día, para poder ganar un poquito más y conseguir un aumento, y cositas que han pasado que me molestan de más, ahora el se siente herido, porque no puedo fingirle lo que no siento, el cree que es una crisis pasajera y que de un día a otro volverá a ser todo como antes, pero...