Dejé a un chico y ahora me he dado cuenta que lo quiero. Pero está con otro... ¿Cómo lo supero?

Hola. Anteriormente te hice una pregunta y me diste muy buenos consejos. Ahora estoy aquí para que me ayudes de nuevo, porque no veo la salida de este pozo. Como supongo que no recuerdas nada de lo que te dije te lo repetiré a modo resumido.
Salí con un chico desde Enero hasta Junio. Yo no conseguí enamorarme de él, pero él, según dice, me quiso más que a nadie. Lo dejé con él en Mayo y luego de nuevo en Junio. Tras un verano de diversión me fui dando cuenta poco a poco que nadie era comparable a él y llegó un punto en el que me dije: "le quieres, es indudable".
Tras llamarle en septiembre (quedamos como amigos) me dijo que estaba con otro chico, que estaban casi viviendo juntos. Yo me quise morir y le corté. Luego le conté lo que me ocurría: que le quería y él me dijo que se lo pensaría porque yo fui alguien muy importante en su vida y que merecía pensarse. Se lo contó todo a su pareja, pero no lo dejaron ¿? Y seguían casi viviendo juntos. ¿Cómo puede querer a otra persona y dudar y plantearse si dejarle para irse conmigo? ¿No crees que es de ser alguien frío?
Esos días fueron los peores que he pasado en mi vida. El siguiente fin de semana Me dijo que se iba fuera a descansar (no dijo si solo o con alguien). Finalmente me enteré que se había ido con su pareja. Lo cual me dolió mucho porque yo estaba esperando una respuesta y él acostándose con otro. Aunque se trate de su pareja, me debe un respeto, porque de saber que estaba con el otro yo no habría esperado ninguna respuesta.
Finalmente me dijo que, aunque me quería, ya no era como antes y que para volver tendría que ser como entonces. Me dijo que de este otro no estaba enamorado ¿?. Yo durante la espera le mandé correos y mensajes diciéndole lo mucho que lo amaba y la verdad, eran tan bonitos que incluso me dijo que se le hizo un nudo en la garganta porque nunca nadie le había dicho esas cosas. No obstante, se quedó con el otro.
Esto fue a mediados de octubre y desde entonces ha sido un auténtico infierno. Me obsesioné y no pude dejar de pensar ni un mísero momento en él. Seguí los consejos que dan: borrar teléfonos, guardar las fotos y cosas que recuerden a esa persona, no llamarle ni enviarle correos, estar ocupado, pensar en otra cosa cuando te vengan recuerdos, etc. La verdad es que estoy mejor, pero aquí está un poco el problema.
Actualmente tengo días mediamente buenos y días muy malos. Creo que mi mente poco a poco va asimilando que ya se acabó, porque hasta ahora no lo reconocía. Cuando sonaba el móvil iba corriendo por si era él, o miraba a la salida del trabajo por si veía su coche, pensando que quería hablar conmigo. Poco a poco eso se está quitando, pero ese es el problema. Mi mente se está dando cuenta de que es definitivo, no va a volver y se ha revelado contra mi. Ahora mi mente me está torturando con recuerdos. No deja de enviarme la misma pregunta a la cabeza una y otra vez: ¿Cómo puede ser que la persona que, según él, te ha querido tanto, en dos meses se haya olvidado de ti y quiera a otra y esté viviendo con él?. O no me quiso tanto, o es muy frío, o tiene una fuerza interior envidiable.
Él dice que hay veces que las cosas pasan y uno no sabe el motivo. Yo creo que si has querido de verdad, de verdad de la buena, todo tiene un proceso que puede durar más o menos, pero dos meses y rehacer tu vida...
No se qué hacer. Tengo que seguir, pero no se cómo ni por dónde. Me encuentro en un cruce y no se hacia dónde ir, aunque sinceramente no presto atención a los carteles porque me da igual. Quiero estar bien, pero parece que mi mente se ha convertido en mi enemiga y está luchando por hundirme más. Mi mente empieza a asumir que se terminó de verdad, y a veces me entra una rabia tremenda. ¿Por qué? Mi mente me dice que luche, que cuando un amor es verdadero hay que luchar, pero creo que lo ha dejado claro: no me quiere si ha elegido a otro. Supongo que mi mente no quiere aceptarlo ahora que ve que va en serio, no quiere rendirse, pero me está matando. Quiero olvidar, quiero seguir mi vida, quiero ser feliz con o sin él, y no seguir anclado a alguien que no va a volver. Pero mi mente me abruma con mil recuerdos que no se cómo quitar. Ella sabe que lo único que me queda son eso, los recuerdos, y se aferra a ellos. Se niega a aceptarlo definitivamente.
Se que no merece la pena llorar por alguien que no te quiere. Se que no hay que anclarse en el pasado y hay que vivir el presente. Se que nadie se muere por nadie. Se que la felicidad no acaba con mi ex (vaya, lo he dicho, mi ex). LO SE. ¿Podría vivir con alguien que no me escogió de primera opción? ¿Quiero ser un segundo plato? Pero es como si tuviese algo dentro que se aferra al pasado y no se cómo borrarlo. ¿Tiempo? Sí, lo más seguro es que sea el tiempo mi aliado, pero ahora me parece que el tiempo pasa muy despacio. Me siento solo, incluso rodeado de gente. Me siento vacío. Ya no lloro tanto, pero hay momentos en los que la pena y la tristeza se apoderan de mi.
Parece que a él le ha funcionado lo de "un clavo saca otro clavo". ¿Me funcionará a mi? Quizá necesito encontrar a alguien que me de cariño. Necesito que me quieran, pero sobre todo querer.
Gracias.