Se molesta cuando le hablo de formar una familia, no quiere casarse, ¿Querrá otra mujer?

Antes que nada, después de 5 años de relación, pues como que ya debe conocerse como son, cuales son sus virtudes y cuales sus defectos, que les molesta y que les agrada, me cuentas que se dieron un tiempo de 6 meses, imagino que al volver con el se dijeron en que habían fallado y que harían para mejorarlo, esto es muy importante porque denotaría interés por cambiar de ambas partes, ya que una relación es de a 2.
Ahora bien, tratare de ponerme en ambos lados para ser lo más imparcial posible.
Cuando me cuentas que a el no le gusta que le toques temas como matrimonio, familia o relaciones sexuales, lo mejor es que un día le digas para conversar ese tema que te tiene tan preocupada, que para ti es importante saber lo que el esta pensando y que te gustaría escuchar su opinión, en una relación, lo principal es conversar, si perdemos eso nos convertimos en 2 extraños caídos en la rutina o la costumbre, recuerda que el amor implica querer más a la otra persona que a ti mismo, y que si el no esta dispuesto a hablar o sigue negándose a tener una conversación continuando con tus quejas, pues seria buen momento para que abras tus ojos y sepas que no te mereces ese trato, que evalúes bien si una persona así podría estar a tu lado para siempre, imaginate cuando tengas problemas con los hijos, el trabajo, la convivencia .. olvidate ... tu vida podría convertirse en un infierno, así que ya sabes .. conversa con el y pídele un poco de su tiempo para que te comparta ese momento tan difícil por el que esta pasando.
Ahora me pongo en su lugar y como hombre te digo que cuando una mujer esta con el mismo tema mañana tarde y noche, pues realmente llega a cansar, no se si eres muy persistente en tocar el tema del matrimonio, pero date cuenta que no todas las personas queremos lo mismo al mismo tiempo, quizás no sea su tiempo, quizás aun no lo desee, te puedo amar, pero aun no esta listo, y si insistes siempre con el tema, pues llegas a cansar.
Como conclusión a esto, no es que "tengas una mejor forma de entenderlo" o que " a el quiera otro tipo de mujer", lo que debes hacer es conversar con el y ser sinceros el uno con el otro, decirse si se aman aun, la rutina a veces produce fatiga en la relación con la consecuencia de hastiar a ambos.
Suerte en tu relación y ya sabes .. mejor es saber las cosas a después casarse y enterarse estas cosas.

Lo más importante a valorar en esta relación es que tanto tu estas dispuesta a aceptarlo como es y como no es, tienes que darte cuenta desde ahora antes de iniciar ya una relación formal como es el matrimonio si estas dispuesta a vivir con el aunque no cumpla todas las expectativas que tu esperas de un hombre y si es así estas lista para vivir con el, si sientes que tu estas aportando más a la relación que el, es momento de ponerlo en claro y definir si así van a seguir las cosas y tu estas dispuesto a aceptarlo aun así. El hombre cuando se siente presionado difícilmente accede a lo que se le solicita pero si lo conduces a que el sea quien quiere vivir contigo sin que tu se lo exijas el lo hará de forma más natural y sin fricciones entre ustedes, lo más importante es que el se sienta aceptado con todos sus posibles defectos y virtudes. Si tienes otra duda estoy para servirte. GAROAS.

Gracias, ver las cosas desde otro punto es buenísimo, y en verdad es para pensarse bien como quiero mi vida y como la veo proyectada viendo las cosas desde ahorita. Lo quiero muchísimo, pero hay que pensar en todo lo que es una verdadera relación. Gracias, un abrazo.

Desde mi humilde opinión, principalmente las mujeres os centráis más en la relación, os coméis mucho la cabeza, y cuando os entra una idea en la cabeza no hay nadie que os lo quite.
Te he echado un poco la bronca para decirte que no le metas presión, a los chicos nos da miedo esas cosas, nosotros lo vemos de otra forma.
Seguro que te quiere un montón, pero se encuentra agobiado por la presión que le metes.
También creo que las diferencias que tenéis salen a la luz por que estáis presionados, tu por que no te dice nada referente a lo de casaros y el por que piensa constantemente en lo que le dices.
Creo que le tienes que dar cuartelillo, liberar de tensiones, y disfrutar cada momento con el, ¿ademas crees que casándote vas a ser más feliz con el?.
Yo creo que no hace falta, siempre que os respetéis y haya mucho amor entre vosotros dos.
En serio que esto del amor es muy fácil, lo que hay que hacer es amar a tu chico, y disfrutar cada momento, y lo de casaros vendrá más tarde.
Ah cuando os caséis me invitáis a la boda, ¿vale?
Un abrazo y fuera preocupaciones.

Para empezar, deberías tener claro que es lo que te incomoda de tu relación. Si es el hecho de que tu novio no se quiera cosar, o si es que la relación en si no te reconforta tal y como tu deseas.
Hazte estas preguntas, y ya habrás dado el primer paso. Si quieres a tu novio, pero el problema es que no se quiere casar (o por lo menos no de momento) lo que debes hacer en mi opinión es darle tiempo y respetar su decisión. Una pareja se compone de 2, y cada uno tiene sus propias ideas, quizá él quiera que disfrutéis un poco más de vuestra soltería, piensa que el matrimonio está lleno de responsabilidades, y que lo importante es que estéis bien juntos, ya sea casados o siendo novios, lo importante son los sentimientos y no lo que diga un papel. No me dices si estas viviendo juntos, si todavía no vivís juntos, ese seria un buen paso, es decir, propónle la opción, sin mencionarle lo de la boda. Otra cosa sería si tu vieras que no se va a querer casar nunca, pero o no creo que ese sea el problema, piensa que para algunas personas el matrimonio es sinónimo de cadenas, y él quizá todavía no esté preparado para dar ese paso tan importante. Te repito que lo importante es que estéis bien juntos. Sea cual sea el estado civil, y si seguís bien juntos antes o después (pero sin prisas) acabareis casándoos, pero si agobiarle, seguro que cuanto más le comentes el tema, más reacio estará a llevarlo a cabo.
Otra cosa distinta sería si lo que pasa es que no estas a gusto con él y con tu relación en general, independientemente de lo del matrimonio, piensa que si no estáis bien juntos, o si estáis regular, el matrimonio no va a solucionar nada, lo mejor es que estéis seguros de lo que queréis antes de dar un paso tan importante como ese. Me dices que te da la impresión de que cada uno lleváis un rumbo distinto en la relación, eso lo tenéis que hablar, la comunicación es fundamental en toda relación, habla con él pero sin agobiarlo, si no le apetece hablar de algo en un momento determinado, lo peor que puedes hacer es forzarlo, porque entonces no conseguirás ninguno de tus propósitos. La comunicación debe ser voluntaria. De momento no te recomiendo que le menciones lo del matrimonio, porque parece que no esta muy receptivo al respecto, comentale como te sientes, explicale porque ya no te comportas en la cama igual que antes, dile que la relación no te satisface y por lo tanto no te puedes entregar a él de la misma manera que antes, explicale y cuéntale todos tus sentimientos. Te aseguro que es la única manera de que entienda como te sientes. Intenta también que el se habrá a ti, y que te explique su punto de vista al respecto de todo lo que os pasa. Pero ya te digo que sin agobiarle, que la conversación no parezca algo serio, que parezca que surge espontáneamente, que no parezca premeditada.
Te recomiendo que antes de tomar cualquier decisión, la medites mucho, no hay nada peor que el arrepentimiento a la hora de abandonar a alguien, porque luego la marcha atrás es muy difícil, y en muchos casos imposible. Debes estar segura de lo que quieres antes de decidir nada. De la misma manera te digo que no aguantes por aguantar, es decir, que no sigas con alguien a quien no quieres por el hecho de no quedarte sola. Porque la soledad a veces no sienta tan mal. Porque si te empeñas en estar con alguien a quien no quieres o por no quedarte sola, te pierdes la oportunidad de conocer a alguien que realmente sea ideal para ti.
Bueno amiga, espero que consigas hablar en profundidad de todo esto con tu pareja, y que lleguéis a buen puerto, y también espero que medites las cosas más de una vez antes de tomar ninguna decisión.
Espero haberte ayudado y espero que todo te salga bien.
Puedes seguir contando conmigo..
Albertochild

Disculpa la tardanza
Bueno en primera y según veo hay amor entre ustedes dos, pero lo que les esta pasando ahorita es una prueba muy grande, de hecho se parece más o menos a un problema que tuve recientemente con mi novia.
Pero bueno antes que nada el casarse tiene muchos puntos para que se efectúa
sentimentalmente
amor si hay
Materialmente
Debes de pensar en que a lo mejor tu novio siente que no tiene los recursos necesarios, quizás si tenga dinero para la boda, pero después... cuando ya sean marido y mujer la casa y todo eso.. quizás debes de tomar en cuenta eso...
Y pues si le debes decir sinceramente a el cara a cara pero con palabras suaves que lo amas y que quieres formalizar con el matrimonio para tenerlo cerca de ti, si te dice es que ahorita no puedo, o.que dile te comprendo pero entonces vamos a poner una fecha los dos, quizás 10 meses o un año pero que los dos hagan lo posible por cumplir esa meta, todo esta en que los dos vean un mismo punto y luchen por ello.
Preguntale a el que quisiera cuales son sus planes ydile los tuyos pero todo tranquilamente y sin presionar
bueno
saludos y no soy psicólogo
ni nada por el estilo
solo un humilde amigo que lo sera siempre que tu lo permitas
buenas lunas

Si hubiera fórmulas mágicas para conseguir un éxito seguro viviendo en pareja
no necesitaríamos hablar de una separación ni de divorcios, pero,
evidentemente, el "gran secreto" no existe y cada vez más nos vemos avocados
al fracaso por la falta de dedicación a la relación, la incomprensión e
incluso la rivalidad entre sus miembros.
Vivir en pareja nunca ha sido fácil, si bien la sociedad moderna parece
aportar algunos impedimentos adicionales a la armonía conyugal. Uno de ellos
es la competitividad que, en ocasiones, existe entre la pareja.
Curiosamente, muchas personas en lugar de hacer un esfuerzo en
complementarse, parecen obstinadas en rivalizar.
A pesar de que algunos romáticos empedernidos se empeñen en defender la idea
de que el éxito de la pareja reside en uno más uno no son dos sino uno solo,
en realidad los esfuerzos no deben dirigirse en este sentido, sino en el de
conseguir que uno más uno sigan siendo dos personas con identidades,
interesees, aficiones y proyectos propios.
El amor como elemento común.
El único denominador común imprescindible entre los dos miembros que forman
la pareja es el amor que los une. A partir de ahí no es necesario que ambos
amen el cine o la lectura, o que aborrezcan la ópera o el golf.
Lamentablemente hay quienes cosideran que, para estar en perfecto equilibrio
con quienes comparten su vida, deben renunciar a todo aquello que al otro no
le guste e hipotecar sus sueños, aficiones y ambiciones en favor de la
relación. Es un buen modo de acumular frustraciones y un malestar personal
que, a la larga, deteriorará la relación de pareja.
Un elemento importante en cada relación es el factor sorpresa. Cuando ambos
pienesen que el presente no se parezca al ayer y se vean incapaces de
descubrir el mañana, estarán dando un paso importante para vencer uno de los
grandes enemigos de este tipo de relación : LA RUTINA.
Sin embargo, vencer el aburrimiento y plantar cara a la monotonía no son
suficients para que una relación prospere de un modo deseado; es importante
también que ninguno intente dominar ni eclipsar al otro y, sobretodo, que
jamás olvide que la persona que tiene a su lado posee personalidad y deseos
propios.
Desgraciadamente no se nos enseña a amar y al final parece que sólo aprendemos gracias a las tristes experiencias y a algún que otro psicólogo. Y es que las parejas deben aprender a amarse correctamente para explorar toda la felicidad y plenitud que existe en tan maravilloso sentimiento.
Si te paras un instante y te preguntas cuándo fue la última vez que fuiste realmente feliz viviendo el amor, la respuesta será muy reveladora.
El amor tiene que ser educado prestando especial atención a la convivencia para que la llama de la felicidad no se vea amenazada.
Hay que entender que la vida en pareja es una vida en común, pero no es una vida en la que se sacrifican los deseos y la felicidad en favor del otro.
Aquí tienes algunas claves de lo que debes o no debes hacer para que el amor sea ve rdaderamente sano y feliz:
Lo que sí debes hacer
- Total confianza en el otro.
- La relación puede ser el eje de tu vida, sin embargo no debe representarla a nivel global.
- Si bien es comprensible que la pareja evolucione y ayude a evolucionar a cada miembro, no se debe sacrificar la personalidad e ideales y aspiraciones individuales.
- Ambos miembros deben respetarse mutuamente. Los dos deben comprender que no le pertenecen a nadie, sino que son seres independientes que desean compartir su vida. Por lo tanto jamás te regales a nadie.
- Se debe aprender a vivir los sentimientos de forma natural y sincera, sin manipulaciones de por medio. No se debe forzar a la persona a que sienta lo mismo que nosotros.
- Se debe tener tiempo para los amigos y espacio para uno mismo. La relación no puede ahogar la sociabilidad de la pareja. Aunque tengan amigos en común, es bueno que también disfruten de tiempo para sus amistades por separado. Además, un ratito de soleda de también resulta imprescindible.
- No debes permitir que nadie dinamite tu autoestima. En una relación saludable se fomenta la confianza tanto en el otro como en uno mismo.
- No te olvides nunca de que eres un ser libre y que por lo tanto en todo momento tienes en tus manos la decisión de poner fin o comenzar con una relación.
Lo que no debes hacer
- Empezar una relación si no confías en el otro.
- Pretender que el otro esté siempre pendiente de nosotros y al alcance de nuestra vista y oídos. ¡Cuidado con los celos! No intentes controlar a la persona.
- Hacer de tu relación amorosa el aire que respiras. Si piensas que te morirías o que se te vendría el mundo encima si tu relación rompe, mal asunto. ¡Cuidado con el chantaje emocional!
- Renunciar a tu felicidad por la felicidad del otro.
- Necesitarle, en vez de amarle.
- Intentar cambiarle en vez de aceptarle como es. Puedes hacerle sugerencias, pero nunca debes presionarle
Lo mismo que te pido hacer, necesitaría el hacerlo, piénsalo si el esta dispuesto y si puede y si no pues toma una balanza y decide si quieres estar con el a pesar de que el no quiere ofrecerte los mismo.

Querida Amiga:
En principio comenzaremos a separar los puntos:
1. A mi parecer el problema existe en una sola palabra RESPONSABILIDAD, el significado de esta palabra implica: poder responder a sus actos, es decir que una persona responsable es aquella lo suficientemente madura para poder responder de sus actos. Él no está lo suficientemente maduro para responder de actos cómo armar una familia, tener ideales más serios, etc. Es decir que existe como un no se que hacer si tengo una familia o quizás no estoy preparado para tener una familia. Todos en algún momento de la vida nos planteamos la necesidad de "crecer", y esa responsabilidad muchas veces nos causa temor.
2. Bueno, muy linda la teoría, pero... ¿Cómo hacer para que tome responsabilidades?. Aunque no lo creas esa pregunta es de padres que quieren que sus hijos asienten cabeza, pero en tu caso es distinto. Para poder "entender" el problema lo vemos de a poco:
a) El se siente "rey" en la posición en que se encuentra, es decir ha llegado a dominar el entorno de adolescente en que vive, lo que implica que se siente más como está, entonces quién desea cambiar... Pero la verdad es que la vida no es estática, el tiempo y la edad van determinando que uno deje de ser una cosa y que cambie por otra, la sociedad tarde o temprano va a castigar su posición de "retraso". Es muy probable que él se encuentre en un entorno social donde su posición es "elogiada" y no "castigada", sus amigos lo ven como un héroe, su familia dice que es un "tiro al aire", es muy juvenil, etc. La solución: Tú debes buscar ámbitos sociales en donde existan personas de la misma edad de él (en lo posible hombres) que tengan ya definida su madurez, es algo doloroso y a nadie le gusta que lo comparen, por lo que sutilmente debes "admirar" a tal persona por los logros obtenidos. La admiración en la mujer de uno, es muy observada, un simple comentario puede desencadenar un cambio total de actitud: "Que increíble ya está a punto de recibirse", y si él intenta defenderse: "y yo...", simplemente trátalo con cariño diciendo "yo te amo como eres...", te cuidado de no compararlo ni tampoco de lastimarlo.
b) Muchas veces el deseo de "crecimiento" esconde miedo al mundo, demuéstrale que están juntos en las buenas, como en las malas, busca un proyecto en el que estén los dos (arreglar el jardín, emprender una compra grande, elegir el color para pintar la habitación, hazle saber que él es totalmente necesario en la pareja, que tiene muchas habilidades que tú necesitas para vivir, que realmente vale por su forma de ser, por sus capacidades. Intenta que comience un proyecto grande usando sus habilidades, y acompáñalo, (verás que sólo le tendrás que dar el empujón, luego, sólo emprenderá vuelo.
3. Que él no te valore, muchas veces es por culpa nuestra, en un estudio realizado en las empresas telefónicas, se determinó que la palabra más usada fue "yo". Es sin lugar a dudas una de las causas por las cuales no me valoran, si yo no valoro al otro, y estoy yo primero, es muy posible que el otro haga lo mismo, lo aprendemos desde pequeños, y lo arrastramos en nuestras vidas. Primero: búscale virtudes y capacidades, y sutilmente hazle saber que lo admiras, eso verás que cambia su actitud, y "obliga" a que él retribuya la atención. Segundo: Ahora tú, busca tus capacidades, y explótalas al máximo, como mujer debes tener muchas, y simplemente vuélvete indispensable, ¿Cómo?, haciendo lo que nadie quiere hacer, muchas cosas son odiadas por muchas personas que normalmente no quieren hacerlas, eso es lo que tu debes buscar, eso te hará indispensable, (haces lo que nadie quiere o se anima a hacer) y te aseguro que muchos te admirarán.
4. La otra cosa importante: "Si quieres sacar miel... no agarres a patadas la colmena", no presiones con hechos cómo casarnos, formar familia, que parecen gigantes e inalcanzables, más bien, llévalo lentamente a tus deseos, es decir, que conozca muy bien que quieres formar una familia y tener hijos, que lo esperas, pero sólo un tiempo... (que no sea el mes que viene, pero tampoco dentro de 10 años), que conozca que tú felicidad depende de esto, y tu felicidad la quieres con él, que él también forma parte de tu felicidad.
5. Relativo al sexo, mi amiga, eres mujer... (tienes todas las armas), si lo amas, simplemente comienza a hablar de sexo con él, si él te dice que estás algo monótona, dile que le gustaría que hicieras, y si a ti te gusta... adelante, gocen sin trabas, prueba posiciones nuevas, prueba lencería nueva, (dile que la compraste para él), atrápalo en horarios fuera de lo común para hacerle el amor, prueba el sexo oral y anal (perdón si ofendo), eso te hará más feliz a ti y a él, y mejorará la relación de pareja.
6. La madurez es un hecho que se vive personalmente con la experiencia lograda a través de la vida, por lo que si tuviste una vida buena, padres ejemplares, es posible que te llegue antes que a otros que quizás no tuvieron tanta suerte, pero cómo ya no puedes cambiar lo pasado, no pierdo tiempo explicando cosas que no se pueden cambiar. Pero si es bueno saber que debes usar tu experiencia para transmitírsela a él, porque ya es hora de que "madure" en sus sentimientos.
Si necesitas más ayuda no dudes en pedírmela, si tienes más detalles acerca de la relación entre ambos, detállamela, tanto física como sentimentalmente, eso ayudará a dar un mejor panorama del porque de su inmadurez, ha... me olvidaba, cuando te llega la madurez, lo hace tan rápidamente que en unos meses cambias totalmente... no te angusties... quizás está cerca.

¿Te preguntaste qué fue lo que los hizo separar antes? Cuando lo conociste a él y conociste sus defectos ¿creíste qué los iba a cambiar? ¿Esperabas eso? ¿Él creerá eso? Porque la pareja se basa en la aceptación y la audacia de manejar los defectos del otro de manera de hacerlos no sólo pasables sino hasta divertido o beneficioso... Es una simbiosis que deben lograr desde los dos. Si hay un defecto que parece letal, entonces, dar virtudes alrededor de ese defecto (o lo que la pareja considere virtud)... En tu caso, creo que a él le falta madurar, pero no un poco, sino mucho, no sólo porque quiere seguir 'en la joda', sino porque según me decís, se queja de todo y peor aún se queja porque no sos igual en las relaciones sexuales, cuando es evidente que si falla una persona generalmente es porque la otra persona también falla... Parece ser una persona evasiva que elude sus problemas o los proyecta en vos (ojo, no siempre, puede que sí te diga de verdad alguno de tus defectos, pero debe saberse igual de responsable)...
.:: Mira, si él te dice que se quiere casar y es una persona de palabra (no aduladora), podes creerle, pero si es una persona difícil de 'encausar', o sea, de concentrarlo en un tema específico... Ustedes tienen que hablar mucho, pero siempre 'diplomáticamente'... La primera palabra con tono elevado ya arruina la charla y el intento de mejorar las cosas... Tiene que hablar, siempre dejando en claro que es por mejorar la relación y nunca usar esto de excusa o de escudo... Ya te digo, el decir algo enojado ya no sirve para arreglar las cosas... En ese caso conviene dejar la charla para otro momento... Cuando hablen y aclaren las quejas, sepan que eso enojará a la pareja, lo ideal sería presentar el problema y plantear unas soluciones alternativas... Al menos dejar en claro un 'Yo acepto que seas así, pero sabé que me duele' y si a él realmente le interesás creo que le va a llegar eso... Preguntale cómo se ve con vos en 5 años... Preguntale qué expectativas tiene con vos de acá a diez años... Preguntale si se imagina de viejo con vos... Cómo se ve conviviendo con vos (si aún no conviven)... Mirá, el formar una familia quizás él no lo ve como tan pronto, y si bien quizás puedan hacerlo, si él no se siente preparado le va a costar mucho hacerse la idea... Pero el objetivo también sería un poco eso, ir de a poco (sin presionarlo) metiéndolo en el tema de la familia propia... Muy sutilmente ir tanteando el terreno para ver si 'correspondería' preguntarle 'una porción' de lo que querés preguntarle... Vos tenés que hacerte la idea de que a él le cuesta muchísimo más la idea de la familia propia, pero eso es muy progresivo, pero es natural en los hombres... Si te soy sincero, creo que todos queremos la familia, pero hay quienes fueron educados de manera tal que son más duros de acetptarlo internamente... El casamiento es tema aparte, porque quizás él no crea en el casamiento pero sí en la familia, y el hecho de sentirse obligado a casarse para formar la familia sin que él lo quiera, puede ser una traba para conseguir el objetivo de consolidar la familia... Preguntale también por qué es un momento difícil para él, preguntale mucho, pero no lo atosigues a preguntas... Muy sutilmente y paulatinamente andá preguntándole y probá meterte en diferentes aspectos de su mente, no saques conclusiones precipitadas... Mirá, es por ahora lo que te puedo decir, espero de corazón que de algo te sirvan mis palabras y sinceramente, si tenés alguna inquietud, por mínima que seas, no dudes en preguntármelo... Mucha suerte en tu relación...

Pues yo creo que deberías darle tiempo... no rompas con el ni nada, unicamente, debes ayudarle, y si se enfada contigo, dejale que se enfade para que se desahogue, yo creo que sufre un estrés producido por un miedo al rechazo, algo complicado de entender y común en las parejas, tu dale tiempo, ya veras como en un mes o así, se va mejorando y mira las cosas de otra manera, no le agobies con cosas que no tienen prisa, ¿cómo tener hijos... entiendes? Comprendele, ese estrés es muy molesto... PAZ Y MUCO AMOR

Antes que nada te ofrezco una disculpa por tardarme tanto en entrar en contacto contigo.
Yo pienso que si después de 5 años de noviazgo tienen esas diferencias, es bueno que pienses que quizá tu novio no quiera comprometerse contiogo para formar una familia, y pueden pasar más años y tu segiras esperando que el quiera comprometerse, te sugiero que busques una persona que comparta la idea de formar una familia contigo y no presiones a tu actual novio a hacer algo que no quiere hacer.

La verdad es que leyendo tu situación me doy cuenta que no hay valor de el para contigo es una persona inmadura que no quiere responsabilidad y estas perdiendo mucho el tiempo, te recomiendo hacer otras amistades y hablarle con la verdad. Se muy sincera con el aprovechando la oportunidad en decirle todo lo que sientes y no tengas más relaciones sexuales con el ya que no hay derecho alguno espero que esta sea de provecho para ti me puedes escribir a [email protected]

Creo que tu relación con tu novio puede salvarse, si realmente se aman uno a otro, porque se han dado casos más difíciles en parejas totalmente opuestas que han triunfado. Yo creo que lo que realmente hace falta es que os sentéis uno frente a otro y hablen el tema seriamente y se digan lo que tienen uno en contra del otro a la cara planteando las posibles soluciones que se le pueden dar y analizar lo que cada uno puede poner de su parte. También debéis daros tiempo para saber si realmente ha llegado el momento de formar o no una familia.
Si después de esto, las cosas no funcionan, creo que lo mejor será que os separéis y hagáis la vida cada cual por su lado.

Ve, creo que el esta en una etapa por la que casi todos los hombres pasamos, y es la del miedo al compromiso, en un principio nosotros somos los de la iniciativa, aunque sabemos que un compromiso serio esta algo lejano, pero cuando ya es el momento para dar ese paso, huimos. Yo creo que te sigue queriendo solo que tiene miedo de dar ese paso a la madurez.
¿Qué hacer? Pues dile que entiendes que no quiere dar ese paso pero seria bonito que descubrieran juntos una nueva etapa de la vida.
Ya de ahí es tu decisión, si realmente quieres algo serio y no lo encuentras en el, nadie te obliga a continuar, si lo quieres esperar pues que mejor, pero realmente es tu decisión.

Estimada ¿gerardo1969?
Ante todo dos cosas una es que me sorprendió tu seudónimo, no podría ser más original realmente, y te pido mil disculpas por no haberte respondido antes, acostumbro hacerlo enseguida pero he tenido problemas con mi conexión a internet.
Ahora paso a responderte:
Yo no soy quien para decirte si el quiere a otro tipo de mujer o si no deben seguir juntos, eso es algo que tu deberás decidir, yo puedo darte algunos consejos para que tal vez tu puedas ver más claras las cosas y entonces puedas tomar tu decisión.
Primero: debes valorarte a ti misma antes que nada, tu debes analizar y ver que valores tienes que cosas buenas y también debes hacerlo con él, luego también analiza los defectos de ambos, cuando uno quiere a una persona, sabe que no solo tiene virtudes sino también defectos, donde está pues la razón para continuar o no con una persona, pues está en si estás dispuesta o no a aceptar los defectos que él tenga por el resto de tu vida, un error muy común y que lleva a muchos divorcios (tengo mucha experiencia en atender parejas con este problema) es que los novios/as creen que luego de casados ellos van a hacer que su pareja cambie tal o cual defecto, grave error, si no lo ha hecho hasta ahora es muy difícil que lo haga, no digo que imposible, pues hay casos en que si lo hacen, pero es el que tiene el defecto el que debe convencerse que tiene que cambiar por él mismo y no porque su pareja se lo pida, pues si no habrán pequeños cambios superficiales pero no va a llegar nunca el cambio real, por lo tanto desde antes debes decidir a que cosas estás dispuesta a aceptar y cuales no, en base a eso puedes tomar una decisión, también debes valorarte mucho, y no sólo tu debes entenderlo siempre a él, él si te quiere también debe entenderte a ti, hazte valer, la mujer no es menos que el hombre aunque muchos hombres piensen lo contrario, la mujer vale tanto como el hombre, ni uno ni otro es más, ambos deben entenderse ambos deben aceptarse, ambos deben complacerse, debe haber mucho diálogo entre tu y él para que comprenda lo que tu piensas y sientes, que de esa forma él también te diga lo que piensa y siente y que es lo que está dispuesto a hacer por ti, o si realmente tu no le interesas, no le digas que te sientes utilizada pero ponlo a él en una situación similar y preguntale como se sentiría, para que comprenda como te sientes tú, también te aconsejo en base a mucha experiencia personal, ya que con mi esposa hablamos de los sentimientos de uno con el otro, de como nos estamos sintiendo cada uno y ello nos ayuda a mejorar o darnos cuenta de lo que estamos haciendo mal.
Espero que mi respuesta te ayude, en caso que quieras ampliar sobre algo en concreto, mandame otra consulta que con mucho gusto te contestaré y te prometo que más rápido que ésta.
Muchos cariños y que todo salga bien, te deseo lo mejor.

Las relaciones muy largas tienen estos inconvenientes, pues se habitúan a una convivencia parcial: tardes, salidas, fines de semana, etc. en las que, la relación es muy deseada, especialmente si hay contactos sexuales sin más preocupaciones, razón por la que la idiosincrasia del hombre hace que se despreocupe del interés en formar una familia.
Pienso que deben platicar serena y tranquilamente sobre el asunto y llegar a conclusiones, incluso la de romper definitivamente y llevarlo a cabo, si es preciso.
Sentirse utilizada es lo peor que puede sucederle y eso le desanima y la hace sentir mal.
Plnateense seriamente qué es lo que quiere cada uno; cuales son las aspiraciones de futuro que pretenden y realicenlas, más vale una vez colorado que un ciento amarillo y la vida es bella.

Bueno lo primero es que no debes echarte la culpa encima, ya que tu no la tienes. Lo que debes hacerle entender es que tu tampoco vas a estar a su disposición eternamente y que la paciencia tiene un limite(eso si de buenas maneras), y que si quieres formar una familia es por que tu consideras que ya es hora. Supongo que el sera una persona un poco insegura y que no tiene las cosas claras, explicale que tu si las tienes! De todas formas tu sigue haciendo tu vida, por lo que pueda pasar, y si ves que el sigue en sus trece dejale muy claro que tu esperas otra cosa para tu relación. Bueno espero que te sirva de ayuda, si tienes otra cuestión, no dudes en preguntar.

Hay momentos en la pareja en los que te das cuenta cual es el rumbo que realmente quieres seguir. Por ejemplo en tu caso, tu te quieres casar, formar una familia. Pero en el caso de el, no. El quiere seguir disfrutando la vida como si tuviera 20 años. En este momento te tienes que plantear si realmente vas a soportar a un hombre de 27 años que no tiene intensiones, al menos superficiales, de formalizar aun más. Para una mujer es un poco duro afrontar eso, porque vamos a ser realistas, nosotras desde jóvenes pensamos en nuestros hijo, o al menos en sus nombres, en nuestro futuro marido, o en nuestra casa, y es realmente doloroso que el hombre que amas, o el hombre que siempres has soñado para cumplir el rol del marido de tus sueños, no piense lo mismo que ti. Entonces ahora la pregunta te la debes hacer a ti misma. Si vas a soportar esta situación por lo menos por 4 años más. O buscas otras personas que a lo mejor pueden cumplir ese sueño que todas las mujeres tenemos, y quizás te sientas un poco mejor. En si te recomendaría que hables muy seriamente con el acerca de este tema. No lo hables a la ligera, sino con mucha seriedad y sinceridad, expresándole tus inquietudes.