¿Cómo actuar?
Buenos días. Te cuento mi historia. Llevaba 5 años casada y 7 anteriores de novios. Mi esposo (37 años) entro en los últimos meses en una crisis que incluyo irse a vivir solo, infidelidad, y veo que una serie de resentimientos contra mi que poco pude sonsacar puesto que no le gusta hablar. Creo entender que siempre me reclamó falta de demostración en mis afectos aunque yo siempre le asegur que lo quería muchísimo (y siempre fui igual-poco afectiva) pero ademas veo que las diferencias en el éxito laboral entre nosotros (yo gano más e hice carrera mientras que él no tuvo esa suerte) ha aparecido como factor discordante (nunca antes me lo había mencionado) y también mi personalidad en cierta manera avasallante (iniciativa/decisiones/etc) que el ahora me titula de <controladora o dominante>, lo vienen afectando -ahora me dice- desde hace 3 años. Honestamente nunca antes me había mencionado otra cosa que la primera: falta de afecto y ahora veo que no solo son varios aspectos sino que hace bastante tiempo. Es como si hubiera estado reprimido hasta que ahora se libero ya que económicamente esta mejor y entiendo, alguien joven se fijó en el. No se de psicología pero veo que esto esta sucediendo de esta manera.
La crisis se desato con muchas mentiras y situaciones escondidas. El nunca me planteó claramente los problemas en estos términos y yo JAMAS me imaginé o me di cuenta que esto estaba ocurriendo.
Ahora dice estar solo, bien, tranquilo. Pero sin embargo me cuenta sus planes, las obras que tiene (porque es arquitecto), no se ha llevado toda su ropa de casa (tengo que recordárselo), entra y sale de la que fuera nuestra casa, hace llamados desde mi casa, e incluso viene con propuestas de comenzar a construir un depto que antes habíamos pensado hacer y hasta teníamos los ahorros.
Nunca me dijo que no me quería más. Y a pesar de que le comento que su presencia y recuerdo me afecta, el se comporta así.
Nos vemos o hablamos diariamente ya que tenemos un adorable niño de 3 años, pero yo me limito a conversar sobre el niño mientras que él me hace otro tipo de comentarios sobre su trabajo por ejemplo.
Yo estoy MUY mal. No solo por su ausencia, extrañarlo y sentir que lo sigo queriendo, sino desilusionada por su actitud, de no enfrentar bien el conflicto, su indecisión, su infidelidad (aunque el la haya descripto como un parche, creo que se siguen encontrando), etc etc.
Y realmente no sé cómo actuar. Si cortar terminantemente yo la relación (lo cual no querría no solo por mi esperanza sino porque otra vez estaría tomando las decisiones), o seguir sufriendo ante esta ambivalencia suya.
Además, en cuestiones sexuales, no menos importante es que él es anorgásmico y eyaculador tardío. Esto ha sido por él consultado médicamente pero todos le dijeron que era nervioso. Una vez que lo blanqueó (recién ahora porque antes no me había dicho lo de la anorgasmia) me dijo que sólo había sido conmigo porque con una novia anterior había tenido los probl de eyaculación pero no anorgasmia.
En medio de esta crisis el ha ido a un psicólogo algunas sesiones y luego abandonó (creo que por razones econ) pero fue suficiente entiendo, para tomar el valor de vivir lejos mío, solo, tranquilo y bien como dice. NO ha hablado de esto con nadie, no tiene amigos de su confianza, es muy muy cerrado y todo lo que yo escribo aquí es mi interpretación de sus pocas palabras. Si hoy surge el tema pareja, se torna en una charla hostil. El se ve muy conforme y contento con esta situación suya actual.
Yo siento que lo quiero y no sé como proceder. No se si esperar a que el actúe, seguir empujándolo a que abandone completamente la que fuera nuestra casa, quitarle todo apoyo (moral y económico porque suele acudir a éste cuando no le alcanzó el dinero). No quiero pasar por estúpida pero no quiero forzar una separación en la que tal vez podría haber alguna esperanza... ¿por qué no afrontó todo? ¿Por qué no me dice que dejó de amarme?
¿Convendría qué le escriba una larga carta diciéndole todo esto? ¿Hay alguna explicación sicológica de su accionar? ¿Estamos a tiempo si él lleva 3 años con estos resentimientos?
Agradeceré toda ayuda por favor.
Gracias.
La crisis se desato con muchas mentiras y situaciones escondidas. El nunca me planteó claramente los problemas en estos términos y yo JAMAS me imaginé o me di cuenta que esto estaba ocurriendo.
Ahora dice estar solo, bien, tranquilo. Pero sin embargo me cuenta sus planes, las obras que tiene (porque es arquitecto), no se ha llevado toda su ropa de casa (tengo que recordárselo), entra y sale de la que fuera nuestra casa, hace llamados desde mi casa, e incluso viene con propuestas de comenzar a construir un depto que antes habíamos pensado hacer y hasta teníamos los ahorros.
Nunca me dijo que no me quería más. Y a pesar de que le comento que su presencia y recuerdo me afecta, el se comporta así.
Nos vemos o hablamos diariamente ya que tenemos un adorable niño de 3 años, pero yo me limito a conversar sobre el niño mientras que él me hace otro tipo de comentarios sobre su trabajo por ejemplo.
Yo estoy MUY mal. No solo por su ausencia, extrañarlo y sentir que lo sigo queriendo, sino desilusionada por su actitud, de no enfrentar bien el conflicto, su indecisión, su infidelidad (aunque el la haya descripto como un parche, creo que se siguen encontrando), etc etc.
Y realmente no sé cómo actuar. Si cortar terminantemente yo la relación (lo cual no querría no solo por mi esperanza sino porque otra vez estaría tomando las decisiones), o seguir sufriendo ante esta ambivalencia suya.
Además, en cuestiones sexuales, no menos importante es que él es anorgásmico y eyaculador tardío. Esto ha sido por él consultado médicamente pero todos le dijeron que era nervioso. Una vez que lo blanqueó (recién ahora porque antes no me había dicho lo de la anorgasmia) me dijo que sólo había sido conmigo porque con una novia anterior había tenido los probl de eyaculación pero no anorgasmia.
En medio de esta crisis el ha ido a un psicólogo algunas sesiones y luego abandonó (creo que por razones econ) pero fue suficiente entiendo, para tomar el valor de vivir lejos mío, solo, tranquilo y bien como dice. NO ha hablado de esto con nadie, no tiene amigos de su confianza, es muy muy cerrado y todo lo que yo escribo aquí es mi interpretación de sus pocas palabras. Si hoy surge el tema pareja, se torna en una charla hostil. El se ve muy conforme y contento con esta situación suya actual.
Yo siento que lo quiero y no sé como proceder. No se si esperar a que el actúe, seguir empujándolo a que abandone completamente la que fuera nuestra casa, quitarle todo apoyo (moral y económico porque suele acudir a éste cuando no le alcanzó el dinero). No quiero pasar por estúpida pero no quiero forzar una separación en la que tal vez podría haber alguna esperanza... ¿por qué no afrontó todo? ¿Por qué no me dice que dejó de amarme?
¿Convendría qué le escriba una larga carta diciéndole todo esto? ¿Hay alguna explicación sicológica de su accionar? ¿Estamos a tiempo si él lleva 3 años con estos resentimientos?
Agradeceré toda ayuda por favor.
Gracias.
5 Respuestas
Respuesta de ileanavf
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Tú y tu pareja están viviendo una relación codependiente, ambos son dependientes uno de otro, es una especie de adicción, como cualquier otra adicción, sienten y creen que no pueden vivir sin el otro y por todos los medios tratan de permanecer en la situación ambivalente como bien indicas, no solo él, sino tú también.
De su parte: "me quedo o me voy" y de la tuya "le digo que se vaya o no".
En este caso, ambos están separados ya, una vez que ya no comparten la casa conyugal, el hecho de que él deje sus cosas es para dejar la posibilidad de regresar, pero no está seguro de hacerlo y mejor se mantiene con un pie dentro y otro afuera.
En este caso, no importa quien tome la decisión, sino que el que se de cuenta de que están viviendo una relación dependiente tiene que poner límites claros en la relación.
Uno de los límites, si quieres resolver la relación de pareja es que ambos acudan con un terapeuta de pareja y que ambos se comprometan a acudir a las sesiones.
Si uno de los dos no se compromete, es que no quiere resolver el problema de pareja y bajo esas condiciones lo único que queda es que la persona que está consciente de que su relación es codependiente, es ver únicamente por sí misma.
En este caso, tú eres la que estás pidiendo ayuda, tienes que resolver esa codependencia en ti misma y debes acudir con un psicólogo, si sabe de Programación Neurolinguística mejor, ya que te ayudará más rápido a resolver el problema de codependencia.
En ese lapso, tendrás que trabajar con tu autoestima, cuando uno tiene una relación codependiente el autoestima tiende a bajar y es cuando dudas en tomar decisiones con certeza.
Por otro lado, tienes que comprender que tal vez tu relación ya llegó a su fin, ya que como tu misma dices, tu esposo dice que está mejor solo, lo cual quiere decir, que lo más seguro que no intente más por arreglar el problema en pareja pues él mismo ya se dio por vencido y tendrás que pensar por el bien de tu hijo, tu esposo y de ti misma que el divorcio es la mejor opción ya en este caso.
Claro, que es tu decisión, sin embargo si permanecen en esta ambivalente relación, no habrá manera de que ninguno de los dos se libere de la codependencia y así va a seguir indefinidamente hasta que alguno de los dos, se atreva a tomar la decisión definitiva y créeme puede pasar toda una vida para decidirse y no es sano para ninguno de ustedes continuar de la forma en la que están ahora, se están destruyendo más como personas y también están afectando a su hijo.
Es más sano tomar la decisión de una sola vez y poner los límites, si ya no quieres que permanezca con sus cosas, no solo le digas, sino sácalas, pero para ello te tienes que armar de valor para hacerlo o decirle ven tal día a tal hora a recoger tus cosas, sin dudar, él puede seguirse quejando de que tal vez seas controladora o dominante, pero si ya la relación está rota, es lo de menos que te debe preocupar.
Es muy frecuente que cuando la mujer es profesionista la acusen de controladora o dominante, es un riesgo de la mujer profesionista, pero es la única forma que uno logra salir adelante.
Ten valor y no tengas miedo, enfrenta el problema y empieza a amarte a ti misma para que vuelvas a construir una relación primero contigo misma y luego con alguna otra pareja.
No es el fin del mundo, es el principio de una relación sana contigo misma.
De su parte: "me quedo o me voy" y de la tuya "le digo que se vaya o no".
En este caso, ambos están separados ya, una vez que ya no comparten la casa conyugal, el hecho de que él deje sus cosas es para dejar la posibilidad de regresar, pero no está seguro de hacerlo y mejor se mantiene con un pie dentro y otro afuera.
En este caso, no importa quien tome la decisión, sino que el que se de cuenta de que están viviendo una relación dependiente tiene que poner límites claros en la relación.
Uno de los límites, si quieres resolver la relación de pareja es que ambos acudan con un terapeuta de pareja y que ambos se comprometan a acudir a las sesiones.
Si uno de los dos no se compromete, es que no quiere resolver el problema de pareja y bajo esas condiciones lo único que queda es que la persona que está consciente de que su relación es codependiente, es ver únicamente por sí misma.
En este caso, tú eres la que estás pidiendo ayuda, tienes que resolver esa codependencia en ti misma y debes acudir con un psicólogo, si sabe de Programación Neurolinguística mejor, ya que te ayudará más rápido a resolver el problema de codependencia.
En ese lapso, tendrás que trabajar con tu autoestima, cuando uno tiene una relación codependiente el autoestima tiende a bajar y es cuando dudas en tomar decisiones con certeza.
Por otro lado, tienes que comprender que tal vez tu relación ya llegó a su fin, ya que como tu misma dices, tu esposo dice que está mejor solo, lo cual quiere decir, que lo más seguro que no intente más por arreglar el problema en pareja pues él mismo ya se dio por vencido y tendrás que pensar por el bien de tu hijo, tu esposo y de ti misma que el divorcio es la mejor opción ya en este caso.
Claro, que es tu decisión, sin embargo si permanecen en esta ambivalente relación, no habrá manera de que ninguno de los dos se libere de la codependencia y así va a seguir indefinidamente hasta que alguno de los dos, se atreva a tomar la decisión definitiva y créeme puede pasar toda una vida para decidirse y no es sano para ninguno de ustedes continuar de la forma en la que están ahora, se están destruyendo más como personas y también están afectando a su hijo.
Es más sano tomar la decisión de una sola vez y poner los límites, si ya no quieres que permanezca con sus cosas, no solo le digas, sino sácalas, pero para ello te tienes que armar de valor para hacerlo o decirle ven tal día a tal hora a recoger tus cosas, sin dudar, él puede seguirse quejando de que tal vez seas controladora o dominante, pero si ya la relación está rota, es lo de menos que te debe preocupar.
Es muy frecuente que cuando la mujer es profesionista la acusen de controladora o dominante, es un riesgo de la mujer profesionista, pero es la única forma que uno logra salir adelante.
Ten valor y no tengas miedo, enfrenta el problema y empieza a amarte a ti misma para que vuelvas a construir una relación primero contigo misma y luego con alguna otra pareja.
No es el fin del mundo, es el principio de una relación sana contigo misma.
Respuesta de reyperlam
1
Me alegró recibir tu carta.
Me doy cuenta que sabes muy bien explicar las cosas y que las tienes muy claras. Es tu Esposo el que no se atreve a decidirse porque sus pensamientos lo traicionan y está confundido.
Pienso que debes hacer algo para que las cosas se definan por parte de él.
Si tu lo quieres puedes intentar 2 pasos a seguir:
PRIMERO conversar con él para que tu Esposo aclare sus ideas y sentimientos respecto a la relación de ambos. Si en el fondo aún te ama, pero no sabe qué hacer, se va al segundo paso.
SEGUNDO asistir ambos con un TERAPEUTA FAMILIAR de prestigio y conversar las cosas libremente. Como a el le cuesta hacerlo, un Terapeuta los guiará y se encargará que el se abra a la verdad, exprese lo que siente y lo que quiere.
Si en la primera etapa el dice que NO TE AMA entonces deberás proceder diferente y decidir tu si quieres seguir viéndolo como hasta ahora, o cortar la relación definitivamente, para que tu quedes en libertad de escoger tu vida de ahí en adelante. El ya no debería seguir visitándolte para contarte sus proyectotos, etc. Solo para ver al Niño y estar con el o sacarlo a pasear semanalmente. Y menos que vuelva a ti solo si tiene apurtos económicos.
En el fondo hay que ayudar a tu Esposo para que "se defina el" y de acuerdo a ese resultadoi, planeas tu vida más allá.
Espero que DIOS te bendiga y te guíe por el camino más sabio.
Un abrazo para ti y un besioo para tu Hijo.
Me doy cuenta que sabes muy bien explicar las cosas y que las tienes muy claras. Es tu Esposo el que no se atreve a decidirse porque sus pensamientos lo traicionan y está confundido.
Pienso que debes hacer algo para que las cosas se definan por parte de él.
Si tu lo quieres puedes intentar 2 pasos a seguir:
PRIMERO conversar con él para que tu Esposo aclare sus ideas y sentimientos respecto a la relación de ambos. Si en el fondo aún te ama, pero no sabe qué hacer, se va al segundo paso.
SEGUNDO asistir ambos con un TERAPEUTA FAMILIAR de prestigio y conversar las cosas libremente. Como a el le cuesta hacerlo, un Terapeuta los guiará y se encargará que el se abra a la verdad, exprese lo que siente y lo que quiere.
Si en la primera etapa el dice que NO TE AMA entonces deberás proceder diferente y decidir tu si quieres seguir viéndolo como hasta ahora, o cortar la relación definitivamente, para que tu quedes en libertad de escoger tu vida de ahí en adelante. El ya no debería seguir visitándolte para contarte sus proyectotos, etc. Solo para ver al Niño y estar con el o sacarlo a pasear semanalmente. Y menos que vuelva a ti solo si tiene apurtos económicos.
En el fondo hay que ayudar a tu Esposo para que "se defina el" y de acuerdo a ese resultadoi, planeas tu vida más allá.
Espero que DIOS te bendiga y te guíe por el camino más sabio.
Un abrazo para ti y un besioo para tu Hijo.
Respuesta de Jorge Herrera
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Estimada amiga: Pienso que debes enfrentarlo y preguntarle qué piensa sobre ustedes, si aún te ama o ya no. Y si no te ama, pues decirle que no te gusta y te hace daño la situación actual, la cual supongo es insostenible. Háblale claro y dile que sino está dispuesto a volver contigo que termine de mudarse y viva su vida plenamente como lo tiene planeado. O sea le dices: O te quedas conmigo del todo o te vas completamente. Claro, le dices que puede ver al niño, pero que no te hace bien la situación que están viviendo en la actualidad, donde está contigo y no está. Esto debe acabar. Propónle que lo intenten de nuevo, reparando los errores cometidos y poniendo ambos de su parte, a ver qué dice. Todavía están a tiempo de tener una bella familia. Pero no puedes estar permanentemente en esta situación, pues se te va la vida poco a poco y si el no desea volver contigo, entonces que te deje rehacer tu vida. Esto es importante que él lo sepa, o se queda o se aparta. No le des más largas y si decide irse completamente le dejas que se vaya y realmente recomienzas tu vida sin él, para lo que estás viviendo, cualquier cosa es mejor, ya verás. Suerte y no vaciles en decidir, a veces es difícil tomar decisiones que nos duelen, pero tampoco se pueden soportar situaciones que nos hieren más aún. Recibe un saludo y si necesitas algo más siempre estaré por aquí para ayudarte con muchísimo gusto.
Respuesta de morenaaa
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No creo que sea buena idea que le mandes una carta, lo mejor es que os sentéis un día a hablar sobre el tema, que te diga lo que realmente siente por ti, si es infiel, si piensa volver a vuestra casa etc...
Que sea sincero una vez en su vida, porque tu no puedes estar sufriendo pensando si volverá o no.
Si el no quiere hablar del tema, dile que lo mejor es que os separéis y cada uno siga su vida, ya se que te va a doler, pero tu no puedes seguir con ese ritmo de vida, amar a un hombre sin ser correspondida.
Si después de decirle esto, te dice que es mejor que lo habléis todo, es porque no se esperaba a que le dijeras de dejarlo todo y porque sigue sintiendo algo por ti, pero si pasa olímpicamente de todo y desea separarse, es un hombre que no merece la pena que sufras por el, ya que tu lo has dado todo por el y el por ti no.
Pero antes de pensar en lo malo intenta hablar con el haber que pasa, yo siempre estaré aquí para cualquier problema, un beso.
Puntuarme la pregunta o hacerme otra.
Que sea sincero una vez en su vida, porque tu no puedes estar sufriendo pensando si volverá o no.
Si el no quiere hablar del tema, dile que lo mejor es que os separéis y cada uno siga su vida, ya se que te va a doler, pero tu no puedes seguir con ese ritmo de vida, amar a un hombre sin ser correspondida.
Si después de decirle esto, te dice que es mejor que lo habléis todo, es porque no se esperaba a que le dijeras de dejarlo todo y porque sigue sintiendo algo por ti, pero si pasa olímpicamente de todo y desea separarse, es un hombre que no merece la pena que sufras por el, ya que tu lo has dado todo por el y el por ti no.
Pero antes de pensar en lo malo intenta hablar con el haber que pasa, yo siempre estaré aquí para cualquier problema, un beso.
Puntuarme la pregunta o hacerme otra.
Respuesta
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Que tal mira gracias por la confianza lo primero que te puedo decir es que si el tiene en mente otros planes y ve que su situación va en aumento lo más seguro es que se sienta con la seguridad para tratar de olvidarse del pasado, es verdad que mucho tiene que ver la manera como se dieron las cosas entre ustedes hace tiempo pero eso es cosa de volver a platicarlo y exponer los puntos de vista de ambos, lo primero es hablar de todo al respecto y lo más importante seria no caer en pleitos y discusiones que lo único que dejaran sera una platica amable, y después tomar la mejor decisión que más convenga a los dos, es cierto que tienen un hijo pero aveces es mejor vivir separados que vivir juntos estando peleando a cada rato y vivir en la infidelidad de el, recuerda que todo acto tiene una consecuencia y tal vez se termino la relación entre ustedes, pero recuerda que las cosas deben de ser por voluntad propia, espero que te vaya bien y que puedas hablar con el espero tu respuesta y por favor ahora solo te pido que me califiques.