Mi hermana ha sufrido un aborto espontáneo

Hola, tras navegar en la web he llegado hasta ti, espero que puedas asesorarme.
Mi hermana mayor tiene 37 años recién cumplidos y hace dos meses sufrió un aborto espontáneo con cinco meses de gestación y todo lo que esto conlleva, es decir, pasar por quirófano, sufrir las contracciones y un parto.
Fue un shock, un golpe muy duro, y poco a poco parece que se va levantando. El caso es que esto ha sido la culminación de una vida (según ella y desde su perspectiva) de fracaso. Cuando tenía seis años nuestro padre falleció y sintió que era tan injusto que la vida se lo llevara, que ha ido albergando un rencor, odio y resentimiento desde entonces. Ha pasado por varias relaciones amorosas con diferentes perfiles de hombres: el hola soy encantador, me encanta la fiesta y me drogo los fines de semana, el inmaduro con complejo de Peter Pan, el drogata, el profesor al que idolatraba, el por favor cuida de mi, el electricista fracasado, el hippi promiscuo, el egoísta y por último, el manipulador a través del victimismo (que era el padre de la que iba a ser su hija). Como leerás, casi todos tienen algo en común y es que se hacían las víctimas con ella y ella a su vez, sentía que tenía que encarrilarlos en la vida. Su relación más larga ha sido de cuatro años y todas las demás han tenido 2 años como fecha de caducidad. Sé que su vida amorosa suena a culebrón y a que no tiene capacidad de discernimiento, porque parece que en su búsqueda de alguien que la cuide y la proteja, busca perfiles de hombres menos evolucionados que ella y poco deseables para que no la abandonen otra vez, como fue lo que pasó con la muerte de nuestro padre.
A nivel personal, ella cree de sí misma que es una persona muy espiritual y que ve a las personas más allá de su aspecto físico y complejos, de ahí que se fije amorosamente en personas muy complicadas. Practica yoga, le bibliografía sobre crecimiento espiritual y personal, autoayuda, etc. Hace Reiki, es muy intuitiva, tiene sueños premonitorios.
Laboralmente ha sido muy inestable. Ha pasado por diferentes trabajos, desde contable, administrativa, repartidora de quesos, camarera, dependienta, telefonista, monitora medioambiental... Lo que ha imposibilitado que haya podido comprarse una casa, que es su sueño aunque intente ocultarlo de los demás para que no la veamos como una fracasada o débil (esto desde su punto de vista).
Y desde mi perspectiva, mi hermana es una persona fabulosa cuando está ubicada en su centro, pero cuando no lo está, es excesivamente dominate con los demás. Es honrada, noble, buena, amable, servicial, simpática, encantadora, le gusta ayudar por naturaleza a los demás, tiene un gran sentido de la justicia y del humor, una mente elevada porque es capaz de ver objetivamente y de ponerse en el lugar del otro. Además la naturaleza la ha dotado de un coeficiente intelectual muy alto y de una gran belleza física. Pero este precioso lado positivo, es aplastado literalmente por el negativo, porque pasa de desprender una energía tierna a otra totalmente amarga, llena de ira, de rencor, de miedo, a veces hasta de envidia, intenta manipularnos a todos argumentando todo tipo de historias con tal de llevarse el pato al agua y de tener la razón. Se hace la dura para que los demás no veamos su debilidad interior y su falta de cariño y afecto. Intenta ocultarlo tras la ironía y los golpes bajos, se esconde de la familia pensando que la analizamos y exigimos que tenga una vida "normal" de pareja, con trabajo, su casa, etc.. Cuando alguien ya sea familiar, amigo, pareja.. Etc.. No hace lo que ella cree que debe hacer, o le lleva la contraria, discute y huye. Es decir, si vive alguna de sus casas de alquiler, se viene a casa de mi madre y la intenta doblegar a su voluntad. Y si vive en casa de mi madre y discuten, se marcha a casa de algún amigo o se alquila una casa pensando que no somos normales y que está sola. Se lo dice tanto así misma que ya ha logrado creer que está sola. Intentamos ayudarla de diferentes formas para encontrar la adecuada, el método acertado, pero ella nunca se deja ayudar por nadie. Su orgullo le puede.
Bueno, creo que he sido lo más objetiva que he podido para que puedas hacerte una idea de la situación y asesorarme, porque estoy muy preocupada por ella. Necesita terapia casi seguro, pero prefiere preocuparse de los problemas ajenos que de los suyos propios. No se enfrenta a su realidad. ¿Cómo podemos ayudarla? Nunca le hemos exigido nada, de verdad, mi madre oculta tras su sonrisa el miedo a que le ocurra algo con sus idas y venidas y que no sea feliz. Mi hermano mayor intenta acercarse a ella pero lo aleja a patadas, y a mi hermana pequeña y a mi nos intenta dejar siempre en ridículo ante los demá spara que no la vean realmente como es. Un saludo y gracias de antemano.
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Contesté la 2ª parte y me dejé esto aquí.
Gracias.
Tengo una pequeña duda, ¿si me responde un experto ya no puedo recibir la opinión de los demás en este mismo post? Gracias por adelantado
Exacto, debes plantear la pregunta en el tablón o dirigirte directamente al experto en cuestión.

1 respuesta más de otro experto

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Veo que eres nueva en todo expertos, antes de contestarte te quiero decir, mientras la pregunta esté abierta podrás comentarme algo más, o contestar a mis interrogantes y de nuevo yo volverte a contestar pero si cierras y puntúas la pregunta no tendré como comunicarme contigo a menos de que me vuelvas a preguntar.
Me llama muchísimo la atención la forma como describes a tu hermana, el análisis exhaustivo que haces de sus relaciones personales y como lo relacionas con la muerte de tu padre.
¿Qué profesión tienes?
Lo digo por que parece el análisis de un psicólogo
Hay dos cosas respecto a él que te quiero decir
Una es que efectivamente parece que no tiene resuelto la muerte de tu padre, e incluso dificultades de relaciones anteriores que va arrastrando y se le van sumando, lo que cada vez la hace convencerse de la realidad que ella se pinta, y mientras más difíciles las relaciones, y más mal librada sale de ellas, pues más justifica su postura ante ellas, y ante sí misma, con lo que su autoestima cada vez sale más y más golpeada.
Lo que ella necesita es evidentemente ayuda.
Lo que pasa es que si algo he aprendido en mi profesión (soy psicóloga)
Es que uno no puede ayudar a quien no quiere la ayuda y a quien piensa que no la necesita
Es como el caso de un alcohólico, por más que todo su entorno y todo su mundo le digan que es alcohólico, hasta que el lo acepte y asuma su problema no podrá de ninguna manera recibir la ayuda.
De todas formas te cuento
Tengo un servicio de ayuda a través de mi página web, con el que pretendo llegar a las personas que por uno u otro motivo no llegarían a un consultorio particular, pero que cumple los mismos estándares de una consulta privada, solo que se realiza a través del Internet, a través del Messenger o de skype, bien sea por video llamada o por Chat en línea.
Con el que trato de ayudar a las personas o parejas que lo necesitan, a lo mejor pueda serle de interés por que no tendrá que ir a ningún consultorio nio moverse de su casa o de su trabajo, pero como te digo es ella en últimas la que tiene que tomar su decisión
Buenas tardes Diana.
Agradezco la rapidez y eficiencia con la que me has respondido, la verdad, no lo esperaba. Y gracias por el elogio, no soy psicóloga, simplemente observo lo que hay a mi alrededor separando las emociones de los hechos para poder ver con claridad y objetividad. Soy Licenciada en Bellas Artes y he trabajado las Arteterapias (sobre todo la plástica) como vía canalizadora y transformadora de emociones destructivas en constructivas, y espero poder estudiar también Psicología en un futuro, porque me gusta ayudar, estudiar el comportamiento y la mente humana y de paso, seguir formándome que nunca está de más.
Sé que no se puede ayudar a nadie si no ha sido capaz de asumir que tiene un problema y que necesita ayuda para poder superarlo. Sé que los egos nos juegan malas pasadas, y de ahí que mi hermana se reafirme una y otra vez buscando y viviendo relaciones amorosas destructivas para seguir nutriendo la realidad que ha construido. Sé que todos tenemos un ritmo para despertar y ver las cosas y que muchas personas pasan por esta vida sin despertar y continúan viviendo en esa línea. Sé que no soy nadie para acelerar ese proceso de toma de conciencia y pedirle que se someta a terapia por más que la pueda querer, porque el amor no es justificación. Sé que ella tiene un camino que seguir, pero como hermana, amiga y persona, me gustaría ayudarla en su búsqueda de la felicidad y serenidad. Sé que no es consciente de que ella misma es la que se sabotea. Y por último también sé, que lo que yo quiera no cuenta, y que tengo que limitarme a ser espectadora de su vida donde cada vez sale más mal parada, y lo máximo que ahora mismo puedo hacer es, acompañarla, y poco a poco "agitar la caja" a ver si las ondas de llegan o no. Pero el caso es que, es tan cerrada y controladora que a veces se hace muy difícil acompañarla, porque todo es negativo o positivo, sin punto medio. Y mucha sveces y egoístamente, dejo pasar los días y no la llamo para respetar su momento de soledad y aislamiento y también, porque cuando emite tanta rabia y negatividad, me resulta dañina a nivel personal, y tengo que alejarme para tomar aire y recobrar fuerzas.
Tu oferta de seguimiento a través de la web me parece una idea magnífica, noble y de fácil acceso a la vez que cercana, pero ella no quiere ni oír hablar del tema porque "todos estamos en su contra, está sola y no somos normales". ¿Qué puedo hacer? Me mantengo a la espera de encontrar el momento adecuado para hablar poco a poco y tranquilamente del tema con ella, pero cada vez que ese momento es "adecuado", saca sus armas irónicas y negativas y lo corta de un solo golpe. ¿Cómo puedo llegar hasta ella? Gracias una vez más.
A mi me parece que uno debe responder con sinceridad, y objetividad, me gusta ser profesional y seria no solo cuando atiendo a través de la web, sino cuando contesto en sitios como estos.
Tu análisis me sigue pareciendo magnífico, debe ser por lo que estudiaste arteterapia.
Es bien cierto que no es fácil recibir el negativismo y las malas energías de una persona y aún más cuando estamos comprometidos afectiva y emocionalmente con la persona
Se que ella no quiere saber nada, pero si no hay nadie que le insinúe no habrá forma de que algún día si quiera recapacite en ello, y seguirá pensando que ella es la que está bien y todo el mundo circundante está equivocado
Yo pienso que la mejor ayuda que puedes darle es intentar pasarle el mensaje tan claro y preciso que necesita ayuda, que al menos le quede en su cabeza, aunque diga que no, la ventaja de hacerlo en línea es que ella no tiene que contárselo a nadie y puede ser muy discreto.
Tienes que encontrar la manera de hacer que su piso se tambalee que pierda esa "seguridad o comodidad, y rechazo al cambio que tiene" llegarle de tal forma que por lo menos se cuestione el hecho.
Yo te entiendo y es difícil ver como las personas que queremos se autodestruyen en nuestros ojos sin que podamos hacer nada por evitarlo y afrontarlo
Hacerle llegar el mensaje es importante, por que al menos eso le permitirá tomar una decisión en base a una opción
Es muy noble y loable de tu parte.
Además que no siempre estamos en el estado psicológico para catalizar energías negativas de nuestros seres queridos y devolverlas como positivas.
Debes encontrar la manera de acercarte, y trabajar con lo que ella te da, para que puedas darle por su lado e insinuarle
Mira te pongo un ejemplo, cuando un miembro de la pareja consulta por que la relación está mal, y quiere arreglar las cosas, busca terapia, pero el otro miembro es reacio, ¿y solo quiere el divorcio como lo involucraríamos en la terapia?
Ya que es importante el otro lado para llegar a conclusiones y situaciones
Le diríamos que trabajaremos por que el divorcio sea lo más sano posible, con el menor daño para cada uno y para los hijos, muy probablemente en ese caso la persona acepte y bueno una vez enganchada en el proceso se mira si realmente se quieren separar o si hay algo para hacer.
O cuando alguno dice yo estoy aquí solo por el otro para apoyarlo, entonces o.que se parte de eso, y bueno ya todo depende del proceso, y las situaciones que se vivan en el transcurso
AL menos te quedará la conciencia tranquila que intentaste lo que pudiste y como pudiste, así en últimas la decisión sea de ella
Y es que lo que siento en tu diálogo es como que ella pide a gritos ayuda, pero no sabe como hacerlo, y se ha hecho as is misma una imagen de que ella puede con todo, que la usa como barrera para salir de sí misma
Intenta por ejemplo que si no quiere ayuda por el lado del aborto para elaborar el duelo
O como se mete en relaciones destructivas, una y otra vez, y como es algo de su personalidad la que la lleva a ello
Bueno no se, tu la conoces más que yo, solo busca su lado débil, lo debe tener, todos tenemos uno, y debes entonces partir de él
Quizás acercarte a alguna amistad en particular que ella escuche, y que pueda darte una mano con eso
A veces nos es más difícil escuchar a nuestros seres queridos que solo quieren nuestro beneficio, que a extraños, esa es nuestra calidad de seres humanos
Cuando releí tus palabras y lo que te había contestado me quedé pensando en que cuando esperamos el momento oportuno, para decir lo oportuno, en el lugar oportuno, jamás llegamos a decir ni la mitad de las cosas que tenemos para decir, por que
Tales situaciones tan precisas jamás nos llegan

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