Que trastorno tengo

Se que nadie va a diagnosticarme nada, pero pido orientación.
Añado, que tengo ansiedad o fobia social(eso lo se yo). Yo noto que tengo un t.de personalidad, no se por que, pero eso pienso. Pero no encajo en ningún tipo. Me explico. Me pasan muchas cosas. Estoy confusa siempre, una desesperación, un "no puedo más". En lo social, la ansiedad social, lo paso fatal, necesito estar con unas para hacer trabajos, sin ellas estaría sola y suspendería. Pero no me gusta hablar, no quiero estar con ellas ni con nadie. Pero debo. No se que decir, que contar. No quiero ni siquiera estar con mis amigas, estoy mejor sola. Me gusta el silencio, estar en casa sola, asomarme a la ventana de noche con mi muñeco, y acunarlo, miro las estrellas y puedo tocarlas, me gusta sentir el aire, la lluvia, mirar simplemente, sentir. Y la música. Esos momentos me hacen ser feliz. Si estoy con amigas, no me gusta, pero hablo, digo cualquier cosa. Pero también me divierto.
En lo afectivo, no quiero a nadie, ni novio ni nada. Ni tener sexo. Ya me las arreglo yo sola y me encanta, lo hago todos los días a veces 2 veces. La familia me incomoda. No me gusta que venga mi madre a hablar con migo, pero parece que quiero atención porque me porto mal. Pero no quiero atención. Tengo épocas.. Unos meses era una niña, pero murió. Hablaba como una nenita, me chupaba el dedo bababubu.. Y en casa me gritaban, y yo seguía porque era bonito. Pero triste. También quiero enffermar, intento intoxicarme, enpastillarme, preparo cosas.. Me corto, me pego contra la pared, golpes... A veces me vuelvo medio loca, me retuerzo es terrible me agarro de los pelos no puedo más o lloro no se por que. Creo que quiero mi mal, pienso en ponerme a fumar, nunca lo pensé. Hoy he dormido todo el j0dido día, y nada más despertar he cogido vino viejo asqueroso, no se por que. No puedo drogarme ni alcoholizarme, porque no tengo amigas. No quiero. Todos los días pienso en irme de casa, a la calle al menos, porque aquí nadie me quiere. Irme de ermitanea. No encajo en ningún lugar nadie me quiere, soy la pieza que sobra en el puzzle. Siempre he sido así en el fondo.. Nunca he sido yo misma, es que, yo no se como soy, ni como quiero ser. Soy muy neurótica, muy triste y feliz a la vez. Pienso mucho, cosas abstactas, a veces pienso en las cosas si es verdad que esto existe, mis manos se mueven, ¿mi habitación es mía? Es raro.. Pero me gusta ser así, pero lo odio.
El psic dice que no estoy loca, pero que estoy como un grifo, y en sus consultas no hablo. No se que contar. Todo esto, está en mi mente, y cuando estoy en consulta, esa parte mental de mi queda un poco en off, vamos, no se contar lo que me pasa, no se.. Y con la psic. Tampoco. No me ayudan.
Que narices me pasa. He intentado encajarme en algún tipo de trastorno porque siento que tengo algo, pero no tengo nada! El psiq me ha dicho que soy consciente de todo, y que tengo ventajas para saber que me pasa,, porque estudio psicología