Tengo un remolino mental que no acaba

mi problema es extenso pero tratare de abreviar:

tomo conciencia de lo que pasa en el momento en que tengo mis primeras relaciones serias y la intromisión de mis padres en ellas porque no le gustaban hasta el punto de presionarme, reírse, buscame burlas,gritarme,obligarme,humillaciones....el primero les gustaba porque era interino de educación pero comenzaron a poner pegas cuando suspendía las oposiciones, no se quería comprometer, no se quería comprar ni buscar nada relacionado con la adquisición de un inmueble para ambos.....en fin que aunque yo veía que no era bueno, mis padres conisderaron que yo no tenia capacidad para cortar y me presionaban.Mi padre me decía que yo había cambiado mucho.

con el segundo, ya mi marido,fue peor, le faltaba un brazo pero luchador,trabajador, estudioso y seguro tenia muchas cualidades y quería entablar amistad con ellos.Comenzaron desde mi casa arremeterme incluso de decir que yo estaba por divertirme, que cortara con el.se reían de mi burlonamente de sacarme mis faltas constantemente, me sacaban burlas incluida mi hermana,incluso trataban de sacarle coplas a mi pareja.mi novio me dijo vete si la cosa es insoporable(y me iba o bien al trabajo antes o bien me iba a mi casa recién comprada), y de respuesta mi padre se encaró con mi futuro marido echándole las culpas de como era yo. Le gritó mucho.no podía salir un fin de semana con mis parejas, no podía llegar tarde, no les gustaba que incluso todos los días me diera mi vuelta por mi casa que recientemente me había comprado....me obligaban a volver con cualquier excusa.....y si no quería tenia guerra.mi hermana arremetía y me colgaba el teléfono, me culpaba de mis actos....

así hasta que me independice y me fui a vivir con mi futuro marido.Eso fue demoledor para mis padres.Siempre que iba me restregaban esto u lo otro...Trate de hablar yo y mi marido al principio con ellos,nada,eramos mentirosos. Trate de normalizar la situación con riesgos de reproches y desplantes.por cierto ,en mi casa le dijeron a mi marido que a mi habían que llevarme y que estaba trastornada.

Nos cambiamos de casa y tampoco les gustó, apenas van aunque en la primera iba mi padre mas por controlar que de visita.El piso actual es de mi marido. Mi madre me reprocha la muerte de una perrilla que tuve que se murió de lenmanihosis cuando me independice....

pero cuando voy a mi casa o me llaman, reconozco que me pongo tensa hasta el punto que tartamudeo o balbuceo...tuve muchos problemas con mi marido a causa de todo esto.

el no va a verlos ni yo ya se lo pido.En el ultimo cumpleaños que se celebró, en una conversación, respondí a mi hermana con mi desacuerdo con respecto a su punto de vista de ver los trabajos....arremetió contra el mio,...pero trate de decirle que yo no hablaba de mi(estaba pasando una mala etapa en mi trabajo)sino del trabajo en general, que parara..hasta que mis padres se unieron a arremeterme y ponerme de desagradecida y poco trabajadora y así los tres sin querer escucharme ni nada.... Les dije que se callaran que no tenían ni idea y que dejaran de arremeterme de esa manera......mi hermana termino por insultarme con su palabra favorita:acomplejada.

los mande a tomar por saco y no volví por casa de mis padres.....

me llaman y siempre hay un mensaje de reproche y porque no vienes.Estoy de 30 semanas de embarazo, preparando las cosas de la niña ,estudiando....y les he dicho que vengas ellos,que estoy embarazada y nunca vienen....se quedan callados, me dan largas, dicen que no saben ir(mi padre fue técnico comercial y se recorría Andalucia, Extremadura,Murcia)....yo les doy largas...ellos no dan su brazo a torcer........

Ademas hace poco tuve la capacidad de poder expresar a mi marido,que mi padre ha abusado de mi sexualmente mediante tocamientos en mi infancia e incluso, el mas fuerte, en mi adultez.Todo desde el tinte que soy tu padre y si te pasa algo¿quien te tocara? Y es broma...ponerme la mano en el sillón cuando me iba a sentar,con 10 u 11 años, unos años mas tarde levantaba los dedos cuando me sentaba...lo hacia a mi hermana pero se mostraba mas esquiva.mi madre no decía nada.

A veces me cogía y me tocaba con el tema de la broma....

con 20 años, dormía la siesta y era normal que los hijos durmieran a veces con sus padres en la cama,estaba dormido y me acosté en el otro extremo...se giró y metió su mano en mis pantalones y bragas, llegando al monte de venus,yo me removí asustada gimiendo y diciendo no, que haces.Hacia fuerza con el brazo hasta que me solté y el abrió los o mucho los ojos diciendo que pensaba que era mi madre.....

se disculpó después pero yo tenia mucha vergüenza y miedo, yo no me sentía en el fondo disculpada..no dije nada a mi madre....una vez me acoso un monitor del gimnasio y mi madre me dijo que no fuera, le quité importancia y fui,a la vuelta me dijo que ya me lo avisó y que no dijera nada a mi padre, que iría a por el tío, y ademas yo sabía que aunque hiciera eso, me insultaría y me humillaría por haberme dejado acosar.

mi pregunta es ponerle etiquetas a todo lo que tengo dentro, y si el hecho de que no quiero verlos tanto, que no me siento bien, que no quiero que a mi hija el enfermo de su abuelo se le ocurra tocarla.....que pautas debería llevar pues es una situación cruel, por un lado, son tus padres, te han pagado estudios......cuidados...por otro, lo que le cuento.afectuosidad y reproches y agresividad latente....ni mi hija ni mi marido se merecen esto pero hay una parte de mi que aún creo que es dependiente y la mayoría de mi entorno relacionado con mis padres, incluido mis propios padres y hermanos,han mostrado como una especie de rechazo a mi...paso de todo eso pero tengo una parte de mi que quiere escapar y poner muros y otra que dice que tampoco corte del todo.....no se, aun no he encontrado la salida, gracias.