¿Por qué no puedo salir de la soledad?

Topsecret88:

Realmente eres joven, y tienes tiempo para conocer a alguien y volver a formar una familia.

Lo que menos te ayuda es caer en la desesperación y sentir que el tiempo se te acaba, porque esa ansiedad obviamente que la transmites a tus posibles parejas, y más que atraerles puede terminar ahuyentándoles. Por eso es importante que intentes relajarte.

Te ayudaría mucho que asistieras a Terapia Psicológica, pues tienes que trabajar en tu Autoestima, además de que te ayudarán a disminuir la Ansiedad y evitar que la Depresión se haga más fuerte.

Es necesario también que revises detenidamente qué es lo que haces en tus relaciones para que no funcionen: cómo te muestras a ti mismo, si eres abrumador, o simplemente escoges a las personas equivocadas.

La Terapia te ayudará a superar tu anterior relación y a prepararte para una nueva, así que considéralo.

Mientras tanto, te recomiendo que leas un artículo y revises los siguientes libros que podrán ayudarte:

http://www.laboratoriodesuperacion.com/libros/parejaperfecta.pdf

29 claves para encontrar pareja, de Teresa Día y Manuel Turrent

Suerte!

Psic. Massiel

Realmente no se porque me pasa esto, y siento que aunque tome diferentes posturas el resultado es siempre el mismo, me explico mejor: me viene pasando mas o menos lo mismo, he tenido posibilidad de conocer chicas, y me pasa lo mismo, en un 1er momento muestran interés, hasta me dan indicios de que les intereso, en ese punto, a pesar de mi necesidad, me he mantenido cauto, para no mostrar desesperación, y llego a tener algunas citas mas, sin embargo, en las 2 ultimas oportunidades por ejemplo, las 2 de un momento a otro, me hicieron lo mismo, empezaron a contestar mis msns con mas distancia, al principio, no creí que fuera tan así, pero de a poco ya ni me escribían, una directamente no escribió nunca mas, y la segunda fue igual y hoy solo contesta cdo le escribo ya no tiene la iniciativa ella nunca, o sea 0 interés en mi, esto me frustra mucho, porque me llevo mucho tiempo, contactarlas, ir conversando, conocerlas personalmente y luego se alejan, o sea, que siento que debo empezar de 0 de nvo y eso es doloroso porque el paso del tiempo me lo hace sentir peor, no creo que ninguna terapia me ayude, pues no cambiara el hecho que ellas se distancien, hay un problema algo en mi que las aleja, no se que es, realmente no tengo ganas de buscar mas a nadie, pero por otro lado la soledad me puede y da impotencia, porque aun soy joven, tengo trabajo, un buen coche, lo mas importante soy buena persona, pero no le intereso a nadie, no es tan sencillo como piensas.....

Topsecret88:

La vida es tan sencilla o tan complicada como tú la quieras ver.

Te estás encerrando en la postura de: "pobre de mí, yo tan buen prospecto que soy y no hay nadie que me quiera", en lugar de evaluar dónde está realmente el problema.

La Terapia te ayudara a hacer ésto, a encontrar dónde está el problema y a darle una solución, pero si tú crees que ninguna terapia te ayudará, pues no lo hará.

Para estar bien, hay que querer estar bien!

Si sólo quieres quejarte amargamente de lo que te sucede y no encontrar nunca una solución para poder seguir lamentándote de tu "mala suerte", entonces nunca hallarás la forma de sentirte mejor, aunque ésta se encuentre frente a ti.

Mientras más te obsesiones con que las mujeres no te quieren o no te valoran, más seguirás fijándote en aquellas que en un punto te dejarán, para de esa manera confirmar lo que quieres creer de ti; y no verás nunca a las posibles parejas con las que podría funcionar una relación a largo plazo.

Encontrar una pareja no es fácil, y mucho menos mantenerla, requiere esfuerzo, trabajo, dedicación, compromiso, vocación, etc., pero sobre todo se requiere tiempo y paciencia. A la pareja perfecta no se le encuentra a la primera, o más bien, no se encuentra se construye. Una buena relación se va formando paso a paso, con altibajos, fracasos, reinicios, voluntad, acuerdos, negociaciones, y no rindiéndose.

El que tengas un buen trabajo, un coche y dinero no te garantiza que una relación funcionará, pues realmente esos no son elementos que formen la base de una buena relación, no tienen tal relevancia.

Tal vez el problema está en que estás enfocando mal la situación, en que te estás centrando en lo que no es importante para una relación, ni atractivo para las mujeres; y estás descuidando aspectos que te ayudarían a ser realmente atractivo, y a que las mujeres se enganchen más rápidamente a ti.

Pero aunque lograras ser un "don juan" o un galán asediado por las mujeres, aún está el dilema de la Compatibilidad, sin la cual es imposible que establezcas una buena relación.

Puedes tener mil mujeres disponibles y dispuestas a tener una relación de pareja contigo, pero si ninguna de ellas es realmente compatible contigo, no importa cuánto te esfuerces ni cuánto las ames, tarde o temprano esas relaciones fracasarán.

No se trata de tener una pareja sólo por tener a alguien con quien compartir la vida o para no estar solo, se trata de amar, entendido como "entrega", como el acto de darse a sí mismo. Pero aunque establezcas una relación solamente con ésta intención, ni así es seguro que funcionará. Para que una relación funcione requiere de muchos elementos importantes, y el primero de ellos es la compatibilidad: en las dimensiones práctica, sexual y perceptiva.

Puedes revisar el libro ¿Durará nuestro amor?, de Sam Hamburg, si te interesa aprender sobre ésto.

En fin, no se trata de encontrar a alguien por encontrar, ni de quedarte con la primera que te haga caso. Encontrar a la pareja con la cual puedas compartir tu vida como lo deseas, requerirá tiempo, paciencia, esfuerzo, dedicación, y muchos intentos de ensayo y error, lo que implica muchas decepciones y más dolor. El dolor que no quieres ya.

Como ya te planteaba, la desesperación es tu peor enemiga, pues sólo te trunca el camino y te hace tomar malas decisiones, puede hacerte creer que fracasarás y hacerte rendir, cuando estabas más cerca de lograr tu meta. Mas eso nunca lo sabrás.

Dicen que hay que besar muchos sapos antes de encontrar al príncipe azul (o a la princesa perfecta), pero más bien hay que pensar con claridad y elegir bien, o terminarás quedándote con alguno de esos sapos.

No es éste el espacio, ni estoy por la labor de recorrer contigo paso a paso tu conflicto para encontrar qué es lo que realmente te sucede. Ésto es sólo una Orientación hacia lo que puedes hacer para encontrar una solución, y el camino es éste: asiste a terapia, para que con calma, con tiempo, y con la guía directa de un especialista, analices qué es lo que sucede en tu vida y puedas modificar lo necesario para que logres lo que quieres tener.

Te agrade o no, estés de acuerdo o no, ese es el mejor camino.

Tú decides si lo quieres tomar...

Una terapia seguramente podrá hacerme ver cosas que hago mal, pero no resolverá nada, pues no hará que una mujer se interese en mi, creo que solo meharia sentir peor, realmente nunca he creído demasiado en las terapias y todo ello, soy como soy, así alguna vez tube una flia y fui en algún momento feliz, si no lo vuelvo a ser, sera porque no lo merezco o porque no se de, creo que es mejor que acepte esta parte que me toca y me banque lo que venga me guste o no, es mi destino....

Como tú quieras... se trata de tu vida y por lo tanto es tu decisión!

Sólo de ti depende estar bien!

Esto solo sirve de descarga, para liberar bronca impotencia, solo eso, dios es el único que pde cambiar nuestro destino solo el.............

Si ya no tienes alguna pregunta específica, no olvides cerrar y valorar la respuesta.

mi pregunta es: como se hace para volver a tener una motivación, un destino en la vida, como se hace para volver a encontrar a alguien que valga la pena alguien a quien importarle, porque tengo muchas cosas hoy, trabajo, mi casa, estoy con unas ganas terribles de ser feliz, siento que tengo mucho muchísimo para dar, se que pdo ser muy bueno para alguien, mucha fe en mi, en poder hacer y ser feliz con alguien, pero todo esa energía esas ganas, a su vez son en impotencia, porque desde hace un tiempo todo se pincha se corta y es empezar de 0, esto me desgasto, me baja, me hace que cada día se me haga mas difícil levantarme, sobre todo por mis 2 ultimas experiencias, empece las relaciones sin muchas ilusiones mas bien cauto, pero se fue dando, y cdo parecía que algo bueno por fin venia, simplemente termino se corto por completo, no pude entender porque ni tco quiero pensar mucho en ello, entonces intente dar toda mi energía en otra persona que meinteresaba y aunque parecía tener alguna oportunidad, de un momento a otro mientras aun eramos amigos, se puso en pareja, y hace poco me contó que esta embarazada, otra vez se me cayo el mundo, trato de pensar positivo, no me considero una persona impaciente, pero es muy doloroso un día levantarte y que mi celular no suene por nadie, no tener a ninguna chica en vista, tdo de nvo, y a mis 32 siento tdo a cuesta abajo, hay días que no me pongo tan mal y otros (como hoy que escribo) que me pega la soledad, porque ya llevo casi 4 años abrazándola y no veo una esperanza ahora mismo, es duro!! como se hace para volver a empezar? sin ese miedo, a que vuelva a pasar de nvo esto de de repente estar otra vez en 0, no puedo controlar eso, dime como?

Topsecret88:

Me parece que estamos dando vueltas en círculos, y que tu pregunta ya la he respondido. Entiendo que mi respuesta no ha sido lo que quieres o esperas, pero es la correcta.

De cualquier forma, te comentaré algo más:

¿Cómo encontrar una motivación?, ¿Cómo volver a empezar de cero?, ¿Cómo eliminar el miedo a que vuelva a suceder?...

La respuesta para las tres preguntas es la misma: APRENDE A VIVIR CONTIGO MISMO!

Utiliza la soledad para conocerte a ti, para apreciar lo que eres, para amarte, y para hacer lo que más te gusta.

Si tú no estás a gusto contigo mismo en tu soledad, entonces ¿cómo quieres que alguien más se sienta a gusto a tu lado?...

Tienes que comenzar por hacer de tu persona un hogar agradable donde te guste estar, para que alguien más quiera estar ahí contigo.

Aprende a disfrutar de tu tiempo, de tu espacio, de tu soledad.

Llena tu vida con las cosas que te gustan, y enfócate en ellas.

Tal vez, un día, cuando ya hayas logrado ser feliz por ti mismo y estés a gusto con tu vida como es, llegará alguien que quiera que se la compartas, y entonces estarás listo para ello porque realmente tendrás mucho para dar de ti.

Uno da lo que tiene, si tú ahora sólo tienes soledad y desesperanza, es lo que vas a dar, y eso no es agradable ni atractivo, no creo que haya alguien que quiera compartir eso.

Si quieres dar amor y felicidad, entonces tienes que amarte primero tú y ser feliz contigo mismo, para que tengas eso para dar.

Así que comienza por ti.

Piénsalo...

Psic. Massiel

pues yo siento muchas veces eso que dices, siento ser feliz, que estoy bien, siento alegría, felicidad, en algunos momentos disfruto mi soledad, pero acepto que soy inestable, pero lo que me hace ser inestable es mis ultimas malas experiencias, que no se pden explicar, porque todo iba bien y de repente se desmorono sin explicación, siento que el tiempo me abruma, hoy mismo estoy de vacaciones, pero cuando trabajo es aun peor porque cuento con poco tiempo para mi mismo, porque el poco tiempo que dispongo en su mayor parte lo ocupo en mi hija, que es quien me da fuerzas, no creo que solo venda desesperanza, soy una persona positiva y alegre con quien me da la posibilidad de conocerme, soy compañero, se que tengo muchas virtudes se que las tengo aunque no me creas, solo que no se porque no tengo oportunidad de demostrarlo, es algo que no pdo entender y es eso lo que me perturba, es difícil explicar, pero es asi!!

Topsecret88:

Si reconoces que eres inestable, entonces trabaja en esa inestabilidad, para que dejes de serlo y de caer en éstos baches que sólo te hunden más en la desesperanza.

Las cosas no suceden sin explicación, hay algo que tú estás haciendo para que las cosas sucedan de esa manera, y eso es lo que tienes que revisar para que lo modifiques y las situaciones cambien.

No importa si yo te creo o no que tengas virtudes, quien tiene que creértelo eres tú y las personas que buscas para estar en pareja. Pero las virtudes no se enumeran ni se presumen, se demuestran. Simple y sencillamente, en la convivencia, se ven o no se ven.

Y si las demás personas no han logrado verlas en ti, entonces algo distinto a lo que tú crees está sucediendo.

Tal vez te serviría, que les pidieras a tus últimas dos prospectos, que te dijeran honestamente desde su perspectiva, qué fue lo que sucedió, qué no les gustó, porqué se alejaron y no te consideraron más.

Claro que para ésto, tendrás que aceptar el verte a ti mismo desde fuera, desde otros ojos, y reconocer la verdad.

Si puedes hacerlo, entonces podrás trabajar en modificar lo que no funciona.

Considéralo...

Psic. Massiel

la inestabilidad, llega cuando me abruma la soledad, cuando por ejemplo estoy en mi casa solo y nadie llama mi celular, cuando no veo a nadie en el horizonte cercano, cuando hubo aunque sea alguien con siquiera mínimas posibilidades, siempre estuve con muchas pilas, muchas ganas, me pesan mucho los últimos años, no haber podido tener ni siquiera una relación aun aun que no hubiera funcionado, no ni siquiera llego a poder interesar a alguien, esto es lo que me hunde, siento que se me van años aun joven y me frustra pensarme ya mas viejo, se me están yendo años re importantes, y la juventud se qno volverá mas, y mi otro problema es que me cuesta conocer chicas, o sea, quisiera estar tranquilo esperando que llegue sola, pero no puedo porque el tiempo se me pasa y se que cuanto mas pase mas difícil sera, y salir a la calle y ver parejas felices, me pone mas triste aun, porque se que si fuera por mi estaría con alguien, me encantaría probar algo nuevo no imaginas los deseos que tengo, nadie tiene mas entusiasmo y ganas que yo de eso estoy seguro, solo pido a dios una oportunidad, he llegado a pedirle solo una, porque se que no la desaprobecharia, pero veo casi milagroso conocer a alguien y que le interese!

Topsecret88:

Si la inestabilidad te llega cuando te abruma la soledad, entonces realmente no disfrutas de tu soledad, ni de estar sólo contigo.

Estás centrando tu felicidad en la existencia de alguien más en tu vida, no en ti, y mientras sigas haciendo eso no podrás ser feliz.

Te vuelvo a repetir que necesitas asistir a Terapia Psicológica para que te ubiques en tu persona e identifiques lo que tú "haces mal" para que tus relaciones no funcionen.

Te repito también que éste no es el espacio para una terapia, se trata sólo de una breve asesoría, así que no puedo dedicarle más tiempo a tu pregunta dando vueltas en círculos a la misma cantaleta.

Si lo que buscas es "consuelo", tampoco éste es el lugar para ello ni es mi labor.

Yo sólo trabajo con personas que están dispuestas a entender y a aprovechar lo que se les enseña.

Por lo que no te responderé más a ésta pregunta, ya te he enseñado suficiente, tú decides si lo utilizas o no.

Suerte!

Psic. Massiel

esta bien, pero sabes que? creo que mi problema no es el que me dices, el problema que tengo es otro y creo que lo he podido identificar, es que me cuesta mucho muchísimo conocer mujeres, es que luego de que me separe, y perdí la flia que tenia quede solo, sin un circulo de amigos que me permitiera salir y conocer nvas personas, de hecho las mujeres que he conocido las conocí casi de la nada de redes sociales o de tratar de contactarlas luego de verlas sin saber nada de ellas, y creo qie para que alguien se interesara en mi tal vez necesitaría conocer mayor cantidad de mujeres y de a poco que entren en confianza y quien sabe, el tema es que me cuesta mucho conocer personas creo que allí en gran parte esta mi problema, me cuesta conocer chicas, no tengo casi manera excepto las compañeras de trabajo, que en mi caso no son de mi agrado, no creo que el problema sea yo sino mas bien que no tengo un entorno que me permita un abanico de personas del sexo opuesto para conocer, acepto esto, y realmente me las rebusco para dentro de mi poco tiempo libre ir conociendo personas, pero con lo malo que es conocer alguien de la nada, eso quería comentarle

No es tan mala tu situación, estas con tu hija, tienes una estabilidad económica, que aquí, en el país, no todos las tienen, como sabrás por las noticias . El hecho de estar solo, no es privativo de vos, muchos lo pasan, la pareja puede ser importante, pero no lo es todo, seguro que no es lo que esperas escuchar, pero es una opinión más, puedes tomarla o no. Si te angustias por conseguir una pareja, sera como el pescador que alborota todo : espanta a los peces . Tomalo con calma, busca con calma, buscar con "todo" no garantiza que encontraras lo que buscas, si estas muy angustiado, o demasiado sensible a la otra persona, esta persona, que esta del otro lado de la mesa del café, lo nota, y pierde el interés, en algunos casos, en otros, suceden otras cosas, que no vale para vos. Puede que se haya formado un circulo vicioso, y este alterada tu mente, proba ir a consultar a un medico clínico, para un chequeo de rutina, supongo tienes o.social, y pregunta si necesitar que te derive a un sicologo, es posible que tengas algunas consultas sin cargo, depende de la o.social. No siempre, dan resultado, es mejor aclarar, pero depende mucho del profesional que te toque. Otra cosa que no se ha tocado : vives con una chiquita de pocos años, lo que pase por vos, lo nota, si estas infeliz, lo recibe, todo lo nota, es como masilla blanda, de modo, que hace un esfuerzo por ella, que es inocente y no tiene la culpa. No estas solo, la tienes a ella y tienes el deber de atenderla, sino, puede que le "pases" la "mala onda" como decimos aquí.

Hola muchas gracias, necesito hacerte una pregunta que me tiene mal, para empezar comentarte que llevo varios meses super sereno, dedicándome a mi vida, solo, me cambie de casa, estoy bien físicamente, hago deporte, en fin, ando bien, no ando ansioso, es como que estoy esperando que si tengo que conocer a alguien mejor pero no estaba loco, sin embargo me paso algo hace un rato y necesito saber el porque, veras, en mi trabajo hay una muchacha que me gusta mucho, es más chica, pero me da ternura, no se porque, no le insinúo nada, pero siempre la trato con mucha amabilidad y le sonrío, porque realmente me cae muy bien, tdo bien, pero hace un rato entro a mi oficina (donde soy el jefe) habiendo 4 personas, saludo una por una con beso a todos, y aun metro de mi, ¿solo me dijo como esta?, o sea, no me dio beso, me hizo sentir realmente mal, no entiendo, quede sorprendido, y aunque intentare seguir el día con sonrisa de oreja a oreja, me hizo sentir re triste, porque pudo hacer algo así, o sea roza la falta de educación, te cuento que no soy una persona seria de esas que uno no saludaría, y con ella siempre sonrío porque como t decía me gusta bastante, es más ayer vino 4 veces a consultarme cosas, y un compañero hasta me cargo diciéndome que venia por mi, la verdad que necesito una opinión porque me siento mal, gracias espero tu opinión, y si tienes alguna duda de algo pregúntamelo, abrazo

Puede ser por que seas el jefe, guarda distancia, por que eso, pasa, o puede también, que sienta algo, y no te bese para no delatarse, o puede también, y quizás esta opción no te guste, que noto que le interesas, y no te besa por eso, o puede no ser nada de esto, date un tiempo, si la diferencia de edad es sustancial, puede que suceda algo muy frecuente, el varón cree que puede ser su novio, y ella puede ser amable, pero no siente nada, no lo digo por tu caso, es algo harto frecuente, no solo en el nivel que hablamos, que se diría, es normal, sino en algunos más "intrincados" por no hablar de otro tema que no es el tema. Espera, a ver que pasa, la diferencia de edad, a veces, no es problema, conozco casos en que le doblaba la edad, y fueron felices, hay de todo, espero que salga lo mejor para vos. Ste.

Mira yo tengo 33, creo q ella 25 o x ahi, y si bien soy el jefe de mi oficina (no de ella) en otras oportunidades si me saludo, mira, parecere un estupido, en preguntarte esto, pero es que mis ultimas incursiones en busqueda de pareja terminaron con humillaciones hacia mi persona, y cansado de sentirme una mierda, termine x aceptar estar solo, no busco nada ni a nadie, ella me gusta, y la trato amablemente xq me sale ser asi, y me dolio mucho xq paraciera que aun uno no buscando nada lo humillan igual, igual me resulto recontra extraño xq casi todos los dias entra y nunca saluda a nadie, pero hoy que empezo a saludar a mi no me saludo, y no me entra en la cabeza que no se diera cuenta de lo mal que quedo, fue una falta de respeto, obviamente los demas no lo percibieron xq no sabian si me habia saludado antes, ya esta no me voy a comer la cabeza x esta idiotez, simplemente que me dolio en el alma de ella, senti un desprecio, aun sabiendo que no busco ni buscare nada con ello, desde ya muchas gracias, de igual manera estoy acostumbrado a estas cosas, aunque siempre duelen....

Ah con respecto a la posibilidad de que no saludo porque puede creer que me interesa, no me cierra mucho, porque de momento que vio que estaba ahí, lo más sensato hubiese sido no saludar a nadie y listo, pero se tomo la molestia de dar un beso a todos, realmente no me cierra nada, espero se me pase la bronca