Anónimo
Sobre mi sexualidad(realmente no tanto)
Nuevamente Psic. Massiel, un gran saludo, espero de corazón se encuentre muy bien, ha sido muy grato ser escuchado y aconsejado por usted los últimos días.
Bueno como dice el titulo de la pregunta en realidad ya no es por eso, simplemente que ya no sé como titular a la pregunta y pues probablemente por este titulo me recuerde más o me identifique más rápido. [Lo valioso está hasta abajo, en negritas, perdóneme por tanto texto]
Bueno, tiene suma razón, yo mismo lo pensé alguna vez: podría volverme loco de tanto divagar por aquí y por allá (aunque se me vienen a la mente las palabras que mi madre me dijo alguna vez "la gente loca no existe, solo son personas sin el suficiente valor -cobardes- para afrontar sus problemas y evaden la realidad"), lo dijo en un tono casi de sentencia, como despectivo, como un mensaje entre líneas de "ni pienses que un día podrías volverte loco, eso solo sería que eres cobarde", y como hay frases, palabras o momentos que se nos quedan mas que otros, este es uno de ellos. Aunque aún creo que tengo cierto grado de paranoia que no puedo controlar, como bien dijo. También me comentó que aún soy un adolescente, al menos mentalmente, y algo que se me viene a la mente es que probablemente siempre fui precoz de pensamiento (sin querer caer en la soberbia o arrogancia), y creo que de los 14 a los 19 años aprox. Los viví como "un adulto joven", como si tuviera más madurez de la mi edad biológica ["controlando" a lapsos la adicción en que me metí, porque creame cuando le digo que es grave, fácilmente tengo ese "hábito" hace 10 años] . Sin embargo actualmente es lo contrario; creo, es más, asumo que soy irresponsable, inmaduro, ilógico, incoherente, incongruente, dígase infantil, mientras mis compañeros, esos que yo creía "infantiles", "irresponsables" etc. Años atrás, ahora son más "sofisticados", "pensantes", "congruentes" con miras a su futuro y otros que eran de "mi estilo" por aquel tiempo, pues ahora son mejores, han evolucionado [sé que soy señalativo, coloquialmente "criticon", que soy "juez" con los demás, ahora me cuesta hacerlo pero reconozco antes lo hacía sin tapujos, como si yo nunca fuera a fallar...grave error].
Tampoco quiero me juzgue inevitablemente por mi manera de escribir, no necesariamente indica que sea alguien "maduro", es esa fachada que siempre he tenido que mantener, corrijo, re-leo, busco la palabra adecuada para proyectar mis ideas, aunque pensándolo bien tal vez eso es algo innato en mí, aun así no quiero que tenga un buen concepto de mí solo por mi escritura.
Eso que me señala tiene mucho de cierto, es lo que quisiera saber, la esencia, lo que soy, que es mio y que adopté, lo que quiero y a donde voy, que es real y que no, tener un camino, ver la base de la montaña... Por eso este afán de entenderme hace años, mientras los demás vivían una juventud, infancia normal yo abordaba con cuestiones casi filosóficas a mis amigos cercanos-muy pocos-, después entendí que eran pacientes, pero que debía "bajarle a mi rollo", solo les hastiaba.
Lo cierto es que en mi presente tengo tendencias autodestructivas, y acepto que irremediablemente siempre he tenido baja autoestima, la mórbida pornografía y consistente escape son prueba de ello. Hoy por ejemplo dormí hasta muy tarde (4am) viendo y leyendo cosas intrascendentes y llevo así semanas, meses, durmiendo hasta la 1am o 2am irremediablemente, sea o no necesario, incumpliendo lo importante, castigando mi cuerpo, mis aspecto y repitiendo el ciclo.
Yo diría que a estas alturas he tocado fondo, ya no me importa la escuela, parece irremediable que repruebe el lunes y me suspendan. Hace mucho, mucho sacar menos de 10 era insoportable, insostenible para mí la ligera critica, ahora estoy en el abismo. Siempre fui orgulloso, inseguro, odiaba las comparaciones y que mis padres esperaran que yo siempre tomara la perfecta decisión, que depositaran por completo su confianza en mí, solo porque siempre hice lo correcto y cumplía, que no "nos instigaran con la tarea" solo porque "ellos no tenían porque decirnos" y "eramos lo suficientemente responsables"... Debí darme la oportunidad de fallar un poco y cuando intentaba "revelarme" no me duraba demasiado, me ganaba el remordimiento, la conciencia, la obediencia. Si mi padre leyera esto diría "solo recuerdas lo que te conviene", si admito que no me gustaba la critica por ejemplo, que me dijeran que hice algo mal, o que le podía cambiar tal o cual cosa para mejorar, casi como una niña caprichosa y berrinchuda... Lo reconozco, pero que puedo hacer ya.
En preparatoria me enamoré de una chica de mi grupo (lleno de hombres en realidad, al igual que mi carrera, así que hace años que no convivo demasiado con el genero femenino), bueno ella es linda, femenina, tierna, amable, frágil, reservada, seria, pulcra, pequeña, gentil (al menos en apariencia), casi como una muñequita de marfil, yo le gusté después pero solo porque se lo mencioné y nunca pudo ser, por el poco tiempo que quedaba, por su inseguridad... Pero mas que nada por la mía y hasta la fecha la frecuento cuando la veo en vacaciones, pero creo que yo he forzado todo, nunca hubo nada, me metí poco a poco en su mente, sobre todo por escrito, la confundí y si sintió alguna atracción por mi fue por ese hombre idealizado que creyó que era yo, en sus palabras "tu nunca te equivocas", "todo te sale bien", "lo sabes todo", "siempre tienes 10", "tu eres diferente a los demás", "eres muy lindo", "tienes muy buen corazón", antes me hubieran gustado sus calificativos, ahorita no los soporto... Y yo sigo obsesionado por ella, aun en la distancia pienso "algún día seré lo que ella cree que soy"... Y otras tantas me da coraje, me daba rabia, casi la detestaba al mismo tiempo a ella y a los demás, yo no tenía el derecho a fallar.. Y lo peor es que hasta la fecha, en este preciso momento, en el instante actual creen que soy de lo mejor; uno siente como de a poco la gente se "interesa" nuevamente en ti cuando te vuelven a ver, pensando tal vez "será un gran ingeniero, saldrá primero de su generación, tendrá un gran trabajo, un gran empleo, una buena casa, no tiene vicios (aparentes)... Tal vez eso compense que no esté tan guapo"... Y yo trato de evitar encuentros, por aquello de "¿cómo te ha ido?" -me cuesta decir "bien" cuando no es bien-, "¿ya haces robots?" -piensan que debes ser como en las películas-, "¿y tienes novia?", "¿y cuanto te falta para terminar?", "de seguro sabes muchas cosas", "¿y tienes muchos amigos?" -la respuesta es no, yo digo "si"-.. Etc.etc.
Yo sé que son preguntas normales, pero me cuesta aparentar, odio aparentar, pero lo hago.
Probablemente si ha sido una forma inconsciente de revelarme a...
1 respuesta
Antonio:
Por supuesto que la locura existe, pero ciertamente es un desfase que se da en la mente cuando la persona no puede soportar la realidad, en ese sentido no está tan equivocada tu madre. Sin embargo, la locura no es una decisión tan clara que uno pueda hacer para volverse loco, no se trata de que decidas ser cobarde, pero así como nos podemos enfermar de gripe si hacemos ciertas cosas, también podemos enfermarnos de locura si no corregimos ciertas conductas y/o pensamientos.
Pero la mente es inteligente, y nos avisa cuando algo no está funcionando como debía, así que cuando una persona se siente que está enloqueciendo, en realidad es ese mecanismo de defensa actuando para prevenir la locura, por lo que el que se siente loco no lo está nunca. Es decir, el que está realmente loco, es el último en enterarse.
Todos tenemos que pasar por los mismos ciclos, la Adolescencia es uno de ellos, y si te la brincas, por actuar de forma más racional cuando deberías ser irracional, tarde o temprano tendrás que pasar por esa etapa, aunque ya sea cuando deberías estar actuando de otra forma o haciendo otras cosas.
Tal vez es lo que te está sucediendo, actuactes de forma más adulta y responsable cuando tenías que ser un caos, y ahora, finalmente, estás actuando como un adolescente.
Cada etapa finaliza con una crisis que se tiene que resolver, y la adolescencia no es la excepción, el adolescente tiene que definir muchos aspectos de sí mismo para dar el paso hacia la juventud y hacia una etapa más madura. Entonces, para que puedas avanzar, tendrás que resolver ésta crisis, lo que implica que tendrás que definir tu identidad.
Todos, no importa la edad, tenemos conductas autodestructivas.
No entiendo porqué te molesta que tenga un buen concepto de ti, porqué quieres ser "malo" a la fuerza, porqué intentas convencerme de que algo no está "bien", porqué dudas de mi criterio profesional. Pediste una opinión, ¿por qué no la aceptas?... ¿Por qué tiene que haber algo malo en ti?...
En tu forma de escribir no hay nada malo, y eso que haces para redactar un escrito es lo que tienes que hacer: releer y corregir cuantas veces sea necesario, escoger las palabras correctas para expresar una idea, y cuidar la coherencia. Es lo que yo hago y lo que todos deberían de hacer para que sus mensajes sean claros, ¿cuánto tiempo crees que me lleva redactar una respuesta?, no sólo vomito lo que traigo en la mente, siempre hay que pensar antes de hablar, y mucho más antes de escribir.
Pero, como te lo he dicho, una persona que no tiene un control de sus capacidades mentales, no podría y no tendría la capacidad de expresar sus ideas de forma clara y coherente.
Por supuesto que has tocado fondo, pero no por las razones que crees, las excusas que te inventas a ti para evadir lo importante.
Y no eres tan diferente a las demás personas, a pesar de la situación especial de tu identidad de género, en todo lo demás tienes los mismos problemas, los mismos conflictos, y eres igual de imperfecto que todos los seres humanos.
Nadie es perfecto, ¿por qué no lo puedes ver?... no existe tal perfección ni tal "cuadro perfecto".
Estás siendo muy duro contigo mismo, casi cruel, y eso es por tu baja Autoestima sumada a tus experiencias de crianza, por ello es que no puedes perdonarte ni un solo error y al mismo tiempo repudias que esperen de ti la perfección, la misma perfección que tú esperas de ti, porque sólo así podrías aceptarte y convivir contigo mismo.
Ciertamente es desgastante luchar una y otra vez contra una misma idea, y más cansado me es discutir lo mismo una y otra vez. Pero también es cierto, que necesitamos sacar las ideas de la cabeza, y hablarlas una y otra vez hasta que podamos analizarlas desde todos los ángulos, para que queden entendidas y podamos integrarlas a lo que somos.
La terapia es un lugar donde podrás hacer ésto, donde debes poder hablar cada pequeño detalle de tu vida y destrozarlo en pedacitos hasta que no quede más, para entonces volverte a construir.
Necesitas la Terapia, eso es indudable, y eso no me cansaré de repetírtelo y de señalarlo, pues siempre es la mejor recomendación que puedo hacer.
Sin embargo, si mientras tanto o a la par, puedo servir de apoyo, no tengo problema en seguirlo haciendo, en seguirte leyendo y en seguir corrigiendote en tus ideas.
Claro, siempre y cuando, hagas un buen uso de mis palabras y aproveches la oportunidad para ayudarte a ti mismo a mejorar.
Si quieres seguirme escribiendo te ofrezco lo hagas directamente a mi correo, un espacio que no le ofrezco a cualquier persona, sólo a aquellos que considero lo ameritan y que confío en que harán buen uso de él.
Si te interesa es: [email protected], sino, por éste medio igualmente puedo seguir recibiendo tus preguntas.
Antonio:
Requiero me hagas el favor de hacer ésta pregunta "privada", si ya te da la opción, ya que a mí aún no me aparece.
Muchas gracias Psicóloga Massiel, perdone que me haya tardado en contestar, lo que pasa es que he tenido varios estados de animo en esta semana y no he querido soltar ideas tan a la ligera sin meditarlas un poco, además de que me he sentido con cierto desgano para escribir, sin embargo lo que quiero que sepa es que efectivamente sus palabras han sido un gran apoyo y aliento para mí. De hecho después quería comentarle justamente eso en mi ultima pregunta, pero ya no me permitía enviar nuevas preguntas por ser nuevo usuario: cuando vuelvo a leer sus respuestas me doy cuenta de más detalles que incluso no alcanzo a captar en la primera leída, usted pone un gran esmero y empatía en sus respuestas que realmente se notan los detalles puntuales que busca dar para mi situación en sus consejos y orientación, como si me conociera mejor que yo mismo; no es como aquello de "echale ganas" o "sé optimista" por irme a un extremo completamente, de los típicos consejos que te daría cualquier otra persona, sino todo lo contrario. Y por supuesto que confío en su opinión profesional, la valoro demasiado y estoy dispuesto a ponerle en practica, de ningún modo quise ofenderle, por favor discúlpeme.
Por último, no tengo muchas opciones en cuanto privacidad de la pregunta o hay ciertas pestañas que no me abren y tardan mucho en cargar. Sin embargo descuide, yo he tenido la misma duda y he intentado abrir la pregunta desde otro navegador con mi cuenta cerrada, sin embargo no la abre, lo que quiere decir que no es visible para los demás usuarios. Que tenga un excelente día, procuraré comunicarme en cuanto aclare un poco mis ideas. Y muchísimas gracias por darme el privilegio de comunicarme vía email con usted, realmente lo valoro muchísimo y tendré suma responsabilidad de lo que eso significa.
Saludos!
:)