Hola ndopico, necesito de tus consejos más que nunca

Tengo 16 años y pues te contare a detalle mi problema. A los 11 años soñé una vez que punteba a un amigo (osea que estaba atrás de el y chocaba mi miembro con su trasero) la cosa es que me aterre mucho ya que en ese tiempo nuna imagine que algún día dudaría de mi masculinidad. Al año siguiente (cuando tenia 12) entre a la secundaria y me volví un chico muy insociable e introvertido, no tenia amigos, solo conocidos... Fue en ese año (2004) que en mi salón había un chico que a simple vista era heterosexual, pero que varias veces vi punteando a otros hombres, y una vez fue que vi que él estaba puntenado a un gordito culon y esa imagen se me quedo en la mente y cuando llegue a mi casa me masturbe con ese recuerdo y pues en los días sigtes también lo hice pero masoemnos a los 3 días volví a masturbamre con porno heterosexual. Luego al siguiente año, cuando tenia 13, una vez se me metió a la cabeza que era gay y pues estuve masoemnos como 1 semana masturbándome pensando en mi hermano pero nuevamente me aburre y volví al porno heterosexual... Fue este año que me dije :"caray capaz eres gay y pues ya deja de preocuparte si eres o no eres, acéptate" y fue esta frase la que me hizo tener ganas den el que me entraron ganas de autofelarme(pero como es lógico, no pude) y de masturbarme analmente(cosa que tampoco no llegue a hacer en su totalidad), cabe destacar que nunca me enamore de alguien de mi mismo sexo, pero lo que hizo que quisiera "aceptarme" como gay fue que me satisfacía más el sexo gay fantasioso que el porno heterosexual (no sé si tenga algo que ver con esto, pero de muy temprana edad empecé a ver pornografía, a eso de los 8 años) pero bueno no sé que me paso que al poco tiempo volví a la heterosexualidad (a los pocos días)... Luego en el 2006 ya me masturbaba solo con mujeres y una que otra vez con porno gay (para variar xD) pero en ese año me di cuenta de algo : había perdido la sensación de amor o gusto hacia las mujeres, o mejor dicho, había disminuido bastante (no sé porque me paso eso pero también creo que es importante contarle que en el 2005 me obsesione con que tenia cáncer, luego en el 2006 que tenia una enfermedad al corazón y en el 2007 que era homosexual, con esto quiero decirle que tengo una predisposición a obsesionarme muy fácilmente) y pues en el cole seguía siendo tímido y había un chico que a todos los calladitos les decía que eran gays y eso me ofnediuo mucho y una vez le hice el pare y parece que eso le molesto ya que con más ganas me decía gay y eso como que me afecto un poco)... Luego en el 2007 (el año pasado) me obsesione con que era homosexual ya que (con lo que le voy a contar no quiero que me juzgue ya que suficiente martirio tuve conmigo mismo sintiéndome culpable) del ares baje un video gay pero de chicos de 10 años más o menos (era porno de menores) y pues ese video me impacto mucho y baje como 5 videos de la misma temática pero después de masturbarme me sentía culpable ya que tenia un miedo, aparte de poder ser homosexual, a ser un posible pe-D-rasta y todo eso me ocasione un gran estrés, osea el año pasado fue como un infierno para mí... Me sentía enfermo, sucio, como si fuera un maldito pervertido por ver ese tipo de videos, me obsesione con que la policía me buscaba por ver ese tipo de videos, creí que me llevarían a la cárcel... Que horrible año fue para mi querido doctor, sufrí mucho... Dolores de cabeza constantes debido al gran estrés al que estaba sometido... Felizmente ya deje de bajar ese tipo de videos pero cuando estoy masturbándome hay veces que me dan ganas de masturbarme pensando en aquellos videos y al final me siento mal... Como le repito, hoy en día ya deje de bajar esos videos, pero en mi mente han quedado esas imágenes asquerosas que creo no poder borrar nunca de mi psicos... Bueno esta es mi historia de confusión, es bastante larga pero espero que me aconseje algo ya que la verdad ya no aguanto más tantas dudas dentro de mí, tampoco me diga que estos problemas se los cuente a mis padres ya que me da una vergüenza tremenda, se que los defraudaría... Espero su respuesta, de antemano, gracias... Olvide de mencionar lo que sentía hacia los hombres... Desde que empezó esta gran confusión (año pasado), cuando veía a cualquier hombre y sentía que algo oprimía muy fuerte mi garganta, una sensación muy incomoda, era como un nerviosismo muy extremo (quizá sería porque sentía, y aún siento, un miedo grande a poder ser gay), aparte de eso, cuando veo a algún hombre me cuestiono y me digo por dentro a mi mismo (¿acaso te gusta?, ¿Entonces por qué lo miras?) Y pues ahí es cuando empiezo a decir si es guapo o no y cosas así que hacen que dude mucho más de mí, he escuchado sobre el Transtorno Obsesivo Compulsivo, y creo que algo parecido es lo que tengo (mi madre lo tiene, pero su miedo es al SIDA)... Todas estas cosas han hecho que este deprimido y que por las mujeres ya casi no sienta nada, o sea solo veo que son bonitas, pero esos sentimientos de gusto, amor, han desaparecido... Con esto no digo que esos sentimientos ahora los sienta (valga la redundancia) con los hombres, porque no es así... Pareciera que tanto problema que he tenido ha hecho que pierda la sensación del amor, para ahora casi siempre parar enafadado, amargado, preocupado... Necesito su respuesta por favor, porque a mi edad se supone que debería estar con los amigos, la enamorada... Pero estoy metido en los problemas ya citados... Gracias