Abusaron de mi de pequeña y mi estado de animo cambio

Soy una chica de 25 años, cuando tenia apenas 7 años mi primo de dos años más que yo (9) me realizaba tocamientos. Exactamente no recuerdo bien como comenzó todo ni que pasaba, pero recuerdo que en varias ocasiones el nos encerraba en una habitación y me tocaba, o me hacia desnudarme, recuerdo estar tumbada desnuda con el desnudo encima realizando el movimiento de penetración, pero sin penetración. Era como la curiosidad que se tiene de pequeño sobre el sexo, que no se tiene claro el tema de la penetración, con curiosidad sobre los órganos sexuales etc, mi primo se tumbaba sobre mí y permanecía allí encima desnudo pensando que el acto sexual consistía en eso.

Obviamente, yo no era consciente de que estaba pasando, ni que era en realidad todo eso. Esta situación se repitió durante dos años, mi abuela y mi padre sospechaban que pasaba algo, y recuerdo a mi abuela muy mayor ya decirme que no le dejara nunca que cerrara la puerta con llave. Recuerdo a mi padre hablar con mi madre diciéndole que no se fiaba de mi primo, y mi amdre decirle que era solo un crio y vagos recuerdos sobre el tema.

Sobre todo recuerdo perfectamente el ultimo día que sucedió esto, de nuevo me encerró en una habitación con mi perro cachorro, me dijo que nos desnudáramos, el tenia 11 años y yo 9, y le dije que no quería hacerloy que tenia frio. Mi padre comenzó a tocar a la puerta y a decirle a mi primo que abriera ya, abrió y le dijo a mi padre que había cerrado para que mi perro no escapara, mi padre le dijo que no se le ocurriera volver a hacer eso nunca más.

Hasta varios años después no fui consciente de que había sido realmente lo que había pasado y no loquise ver como un abuso si no como un juego de niños, un niño que tampoco sabia lo que hacia (supongo que el con esa edad no seria tampoco consciente). A partir de entonces comencé a tener un asco grandísimo hacia mi primo insconcientemente, no quería saludarlo, hablaba mal a mi familia de el, al entrar a casa de mi tía y abuela volvía y escondía todas las fotos suyas. Recuerdo a mi tía (su madre) reñirme en varias ocasiones por ser así y decir que era una mal educada.

Nunca le he contado esto a nadie ni a mis padres, ni amigos, siempre me lo calle para mi, toda mi vida he sido una persona muy reservada, nunca cuento mis problemas, siempre me trago todo lo que me sucede. No he tenido problemas en el ámbito sexual, ni trauma ni nada, he mantenido relaciones sin problema y estuve 8 años con mi ex pareja siendo bastante activa sexualmente.

Hace unos años comencé a tener problemas de ansiedad nerviosa, tristeza extrema, problemas de sueño y pase una depresión. Entre tdos mis problemas actuales (ruptura con mi pareja etc) comencé a recordar de nuevo el episodio olvidado de mi primo, yo supuse que mi depresión se debía a mi ruptura pero ahora pienso que pudo ser un cúmulo de tdo. Me pregunto si todo lo que me paso creo mi manera de ser actual, si mi miedo a contarle mis problemas a la gente se debe a eso, también siento que todo el mundo se ríe de mi, o siento vergüenza, no soy nada tímida y bastante extrovertida, pero en el fondo muy insegura y con una autoestima muy baja. Hace poco viví una experiencia con un cbhico que me hizo recordar también todo esto, y me quede totalmente paralizada y asqueada, me sentí sucia y como que solo sirvo para eso.

Muchas gracias por las respuestas, y sobre todo necesitaba contar eso por primera vez en mi vida