¿Me estoy volviendo una persona con un desorden emocional?
Tengo 21 años. Desde hace 4 años, es decir cuando tenia 17, sufrí un cambio emocional que hasta el día de hoy no he podido controlar, y por el contrario ha ido aumentando sus síntomas a tal punto, que a veces duran semanas. Lastimosamente no estoy llevando el tipo de vida que desearía, no por cuestiones materiales, sino porque los sueños y expectativas que tenia con mi vida se han visto arruinados. A pesar de que soy una persona joven, estoy a punto de graduarme de una carrera en la universidad que detesto y nunca me hará feliz. Soy una persona un poco solitaria y prefiero estar sola que con mi familia o mis amigos. Esto lo cuento es para describir los síntomas que mencione al inicio: En algunos periodos muy variables, tengo ataques de pánico, donde puedo estar haciendo una actividad tan tranquila como prestar atención en clase, o leer un libro; comienza con fuertes palpitaciones y después siento como mis piernas se durmieran, me comienzan a temblar las manos y sudo mucho, por lo que pierdo completamente el control sobre mi cuerpo. Después me entran unas terribles ganas de gritar y llorar y termino en intentar fetal tratando de tranquilizarme. En otras ocasiones, simplemente tengo pensamientos muy feos como "debería simplemente morirme" o "por que no me enfermo con algo que me mate" o " Existen personas con enfermedades como el cáncer que deberían tomar mi vida y aprovecharla, ya que no quiero seguir en este mundo". En otras ocasiones me entran unas ganas incontrolables de llorar, especialmente por las noches.
No se que es lo que me pasa, pero, quiero controlarlo, porque a pesar de todo, siento que hay cosas que vale la pena vivirlas, y que no puedo vivir mi vida atada a esto.
Quiero saber que puedo hacer, porque ya lo he intentado todo: medicaciones, psiquiatras, médicos, psicólogos, clases de relajación e inclusive fisioterapia.
1 respuesta
Me gustó la frase que dijiste "Siento que hay cosas que vale la pena vivirlas"
Me gustaría saber más cosas sobre ti.
Si tienes pareja y lo has hablado con ella.
¿Por qué te gusta estar sola?
¿En qué situaciones notas los síntomas mencionados y a que cees que se deben?
¿Tienes miedo a la multitud?
¿Y subir en un ascensor con alguien que no conozcas?
¿Qué crees que necesitarías para ser un poquito más feliz?
Fernando,
Agradezco tu interés y tu respuesta.
Te comento,
He tenido parejas, pero comentar esta situación no me hace sentir cómoda. Siento que voy a ser una carga para la persona, y que a lo mejor esta se cansa de mi porque hay momentos donde no doy todo de mi, no porque no quiera a esa persona, sino porque no logro controlar mis propias emociones, prefiero guardármelo.
Me gusta estar mucho sola, puedo llegar a durar mucho tiempo encerrada, pienso que así puedo concentrarme en mi misma y pensar las cosas con claridad. A veces mi familia se preocupa de que ande tanto tiempo encerrada. Pero eso no significa que sea una persona aislada o asocial. Al contrario, soy una persona abierta y tengo mis amigos.
Muchas veces mis síntomas suceden sin previo aviso, puede ser almorzando, mientras presento un examen, o inclusive cuando estoy sentada en la parte trasera de un vehículo. Es muy incomodo para mi, ya que hay situaciones donde me veo rodeada de personas que no creo que logren entender lo que me pasa. Esa es otra razón por la que paso mucho tiempo sola. Con mencionar que en una ocasión tuve un fuerte episodio en una clase, por lo que tuve que retirarme y quedarme afuera para controlar esa sensación. En ese caso llegue a llorar y sentir que no era posible controlarme. Pienso que esto sucede cuando empiezo a pensar acerca de que tengo que hacer en un futuro.
No le tengo miedo a las multitudes, inclusive soy una persona que tiene un dominio frente a un publico y puede hablar sin ningún problema. Así mismo no me da miedo estar en un ascensor con una persona desconocida.
A veces llego a pensar en tantas cosas, y una de ellas que siempre me ha marcado es el hecho de que nosotros tenemos la oportunidad de vivir. Es decir, muchos no logran vivir debido a una enfermedad o una imposibilidad, o inclusive, porque simplemente nunca llegaron a existir. Y si es así, ¿Por que tengo ganas de acabarla?. Hay una frase que me ha tocado mucho y es: " El que no sabe para donde va, cualquier camino le sirve". Siento que la clave de mi felicidad y realización como persona, esta en encontrar algo que me motive, que me de la oportunidad de despertarme cada mañana y decir : Realmente el día de hoy vale la pena vivirlo.
Lastimosamente no es así, porque esa motivación no la siento, y llevo buscándola ya unos años, y a pesar de que ya estoy terminando una carrera universitaria, nunca la he sentido como un logro personal, ni siquiera como un éxito. La falta de motivación es lo que me impide seguir, e inclusive, aquellas cosas que consideraba mi gran pasión, han perdido su luz, su encanto, y ya no me inspiran ni me motivan.
Realmente no se como encontrar ese camino que me lleve a lo que quiero llegar a ser.
Entiendo perfectamente tu situación.
Me encanta la ternura, la sensibilidad y el alma con la que escribes. Veo en tí un enorme potencial para la escritura y estoy convencido que si tu respuesta fuese del tamaño de un libro de 400 páginas la leería con entusiasmo. Espero haberte abierto un nuevo camino.
Se que es triste dar palos de ciego a la hora de escoger, a cara o cruz, un camino en una bifurcación. Por desgracia, no saber que quieres o necesitas para sentirte feliz y poder trasmitir esa felicidad a quienes estan a nuestro alrededor, es algo muy común en muchísimas personas. No nos queda de otra que seguir probando caminos, más faciles o difíciles, hasta encontrar algo que nos dé un sentido feliz a nuestra vida.
Yo, por ejemplo: Llevo mucho tiempo pensando que cuando consiga esto seré feliz, pero no lo soy. Cuando consiga lo otro seré feliz, y tampoco lo soy. Quizás esté viviendo en el futuro y estoy pasando por alto el presente. Quizás me falte un punto de locura controlada para poder vivir cada momento.
Veo en ti algo muy positivo, no estás dispuesta a la resignación. Vas a explorar un camino y sino te gusta vas a probar otro nuevo. Te vas a convertir en una exploradora de caminos y encontrarás cosas buenas y malas, aprenderás de todas ellas. Al final no tendrás que elegir entre los caminos que ya existen... tú crearás el tuyo propio.
Un camino basado en tus experiencias, en las cosas que te gusta, en el amor, en la amistad... con tus propias reglas y con la libertad de escoger vivir el momento.
Ojalá supiese donde está el botón que nesecitas para poderte ayudar con solo un click. Solo te puedo ofrecer "mis orejas". Siempre que necesites hablar para desahogarte puedes escribirme por aqui.
Te voy a recomendar un libro que me ha parecido muy curioso pues es una viva representación de tu situación. "Verónika decide morir - Paulo Coehlo"
Fernando tu me dices a mi que tengo un toque de aspirante a escritora, pero tu no te quedas atrás. Tienes una forma muy especial de transmitirme mucha energía positiva, que irradia y logra calmarme en esos momentos de pánico.
Te agradezco mucho que me recomendaras un libro, porque soy muy fanática de la lectura, considerada como un ratón de biblioteca, así que tu sugerencia es mas que bienvenida.
Debo decirte que siento que ese despegue y nuevo camino no lo he podido encontrar, en parte, porque no he podido decirlo durante un tiempo. Mis padres ignoran completamente la situación que vivo actualmente y prefieren asumir que las acciones que hago siguen un curso que solamente yo escogí, lo cual no es cierto. Esta situación me crea un nudo en la garganta, que a veces es demasiado grande, y logra despertar las peores emociones dentro de mi. No se como enfrentarlo, no tengo la valentía para hacerlo y parte de mis pasos para encontrar ese camino no se han podido realizar porque no puedo hacer frente a esto e imponer lo que realmente quisiera para mi vida. Dependo de ellos, y quien sabe hasta cuando, aunque siento que ellos lo prefieren así, tenerme bajo control, con sus reglas y que puedan moldearme al modelo de "éxito" que siempre han creído bueno, conveniente y único en la vida. Mi relación con ellos se esta desmoronando, no me escuchan cuando en muchas ocasiones he intentado hablarles y siento que ellos se refugian en una burbuja donde todo esta bien y yo no atravieso ningún problema emocional, lo se porque de vez en cuando sueltan comentarios que resaltan la elección que han hecho para mi y lo bueno que eso es para mi futuro.
Me siento perdida, con un gran problema atorado en mi garganta y sin el coraje para afrontarlo. No me siento escuchada por mis padres y ya perdi la confianza para ir a otro tipo de ayuda.
