La soledad que prefiero y que me incomoda

Es la primera vez que pregunto aquí en Todoexpertos y he leído algunos "concejos", o reglas de como hacer preguntas en el sitio. No sé si podré cumplirlo pero lo intentaré.

Les cuento: Tengo un problema con las relaciones sociales. Antes creía que era demasiado tímida, y que incluso tenía fobia social. Pero me he dado cuenta que ese no es mi problema, yo he superado bastante mi timidez y de todas maneras no estoy satisfecha con mi vida social. Puedo relacionarme, puedo tener charlas con las personas, ser amable, simpatizar, pero tarde o temprano me termino alejando. Llega un momento que me empiezo a sentir incomoda, cuando empiezo a sentir la cercanía de la persona huyo, incluso antes de que pueda sentir una cercanía. Tengo relaciones efímeras, sin sentido, superficiales, porque no puedo acercarme más a las personas, y con relaciones me refiero a compañeros, que no participan en mi vida personal. Quizás siento que tener vínculos fuertes es estresante. Porque las relaciones se sostienen, hay involucrarse, cooperar, estar! ESTAR!... Así que no sé si es que tengo miedo a tener a las personas y luego perderles, si es egoísmo, individualismo, si es que no sé como mantener una relación. Hace muchísimo tiempo que estoy sola, prácticamente aislada, y... "somos seres sociales", nadie puede sentirse bien así. Siempre me he dicho que no preciso a nadie pero, llega un momento que... Me doy cuenta lo necesario que es tener a personas a mi alrededor. Incluso les hecho la culpa al resto, digo que los odio sin saber ni siquiera a quienes.

Siempre, desde que tengo memoria he sido así. Yo era una niña triste, la escuela era muy angustiante para mi, y cuando tenía que expresar algo sólo lloraba. Los amigos que he tenido en la niñez no los he hecho yo, ellos vinieron a mi. También tenia a mi hermana mayor, y sus amigos terminaban siendo mis amigos porque siempre estaba con ella, nunca me tuve que molestar por crear vínculos. Tuve a mis dos mejores amigas en la infancia (que las conocí gracias a mi hermana) fuimos amigas desde los 4 años hasta mas o menos los 15. Un día, ya en la adolescencia mi hermana se enovió, y se separó de nosotras 3 para siempre. Yo me seguí juntando con ellas, pero ellas empezaron a juntarse con otras personas más (malas juntas) y yo de todas maneras les seguía la corriente. En las últimas etapas ya estabamos todas cambiadas, ya teniamos intereses diferentes, mentalidades diferentes, y nos ibamos alejando más y más. Un día, yo cometí un error, en una fiesta me comporté como una idiota, tomé alcohol e hice muchas tonterías, me puse agresiva, "arruiné la fiesta". Aunque ese día haya hecho el ridículo y me haya dado vergüenza, más que molestarme mi actitud, me molestó la de mis "mejores amigas". ¿Creen qué terminó la fiesta despues de mi? Claro que no, no arruiné ninguna fiesta, me sacaron para afuera y siguieron sin mi. Mis propias amigas les importó un huevo que yo no estaba en condiciones de siquiera llegar a mi casa (lo siento, era muy inmadura, con mucha libertad por parte de mis padres... Lo bueno es que he aprendido, no me juzguen), me dejaron afuera, con un amigo que estaba enamorado de mi y me llevó hasta mi casa. Lo peor, es que al otro día, no esperaron a repartir el chisme, vinieron enseguida a contarle a mi hermana. Se llenaron la boca toda la semana mis "mejores amigas" con su nueva junta, sobre el papelón que armé. Aparte de la vergüenza que sentí, me sentí muy decepcionada, me abandonaron a mi suerte por quedarse en una fiesta con gente falsa que hoy en día ni figuran en sus vidas, hablaron de mi junto con ellos en vez de defenderme, no vinieron siquiera a ver si había llegado a casa. Los contacté a todos después de unos días y les dije que no los quería ver nunca más. Y así fue por unos cuantos años, luego, otras veces intentamos juntarnos de nuevo las cuatro pero no hubo caso. Mi hermana se casó, una de ellas ya tiene una hija, todas somos mayores y en las nuestras. Yo las sentía como unas hermanas, y hoy día aunque prácticamente las personas que yo conocí ya no existan ahora, todavía siento como si fueran de mi sangre. Nos cruzamos y no nos saludamos, pero si las vería sufriendo me partiría el alma como si fueran una a mis hermanas. Pero nunca más podremos ser amigas, ni quiero, ni quieren, nuesrtas vidas tomaron rumbos muy diversos, mis amigas eran aquellas niñas de la infancia, sinceras, que lloraban si yo lloraba, que sonreían si yo sonreía. Mi concepto de mejores amigos, o mi concepto de amigo es alguien como un hermano. Pero luego comprendí que los amigos nunca van a ser hermanos, que los amigos se van y no regresan, que las personas cambian y olvidan... No puedo creer que un amigo pueda doler tanto, pueda marcar tanto... Y es que perdí a dos hermanas. Y luego de perderlas, me llené tanto de bronca y rencor, y mi hermana también, ella también se sintió abandonada, decepcionada, traicionada como yo. Lo mas gracioso es que a las 4 nos dolió y las 4 quedamos así.

Es estúpido pensar que mi problema no tiene que ver con esto, porque desde aquél momento dije LOS AMIGOS NO EXISTEN! Los mejores amigos son una tontería, y se me grabó muy dentro. Ahora me siento sola, no confío en nadie, no puedo tener amigos, y no se como hacer... Han pasado 5 años... Y he vuelto a pensar en ellas, no me he planteado nada de esa amistad hasta ahora.

Se que lo más lógico y prudente que me pueden aconsejar es que vaya a ver a un psicólogo y lo haré, pero si alguien podría darme una reflexión sobre esto, me gustaría leerlo (claro si alguien me lee a mi).

Saludos, y si alguien ha pasado por algo similar o de alguna manera se identifica espero que sus respuestas también le