Por que mi hijo de 2 años me rechaza?

Igual en una vida pasada ha tenido más relación con ellos que contigo. Puedes mejorarle la nutrición para que le mejore el caracter, mira este libro: http://sensacionex.net/100-Libros-de-Salud-en-1.pdf

Educa a los abuelos como padres. Dale ciertas indicaciones de lo que deben consentir y lo que no. El niño necesita coherencia, que sepa las consecuencias positivas y negativas de cada acto que realiza. Si sus abuelos le tratan diferente a como le tratas tú, buscará estar con ellos para sacar mayores beneficios, es algo lógico. Lo que no es lógico, es que no haya un consenso sobre el modo de educar a un hijo en una casa. Todos deben de ir a una, si no, lo que se hace es confundir al niño y no prepararlo para la sociedad. Esto le afectará a largo plazo. Elabora reglas en consenso con tus padres y que todos las sigáis a rajatabla. Conciencia a tus padres de lo importante que es esto para la educación del niño. Ánimo.

Te dejo mi artículo sobre educación emocional

http://experienciascumbre.esy.es/2016/09/12/educacionemocional/ 

La llevas perdida si te pones en contra vía con ellos y la naturaleza de los abuelos es consentir a los nietos... supongo que conoces el dicho de que "los hijos se sufren y los nietos se disfrutan". Lo primero que debes hacer es establecer reglas de comportamiento para tratarlo y que ellos las acaten por medio de un diálogo abierto y directo con ellos. De todas maneras es complicado eso... verás que el abuelo siempre les daba golosinas a mis hijos justo antes de las comidas y como apenas es lógico mis hijos no se comían toda la comida e incluso a veces repudiaban comer sus platos favoritos. Por más que le decía al abuelo que no lo hiciera él aprovechaba cualquier descuido de la mamá o mío o de ambos para darles las golosinas y mis hijos tampoco eran bobos siempre lo buscaban a él para recibir sus golosinas a hurtadillas de nosotros. Como fue imposible que el abuelo entendiera cambiamos de estrategia con los hijos y les dijimos que esas golosinas las "dejábamos de postrecitos para después de comer la comida normal" y aún así el abuelo les preguntaba en la mitad de la comida "Ya se comieron las cositas que les entregué hace un rato" y mis hijos le respondían "no las dejamos de postrecito para después de la comida. Y cuando el abuelo dejó de hacerlo nosotros empezamos a conseguir el postre para ellos.

Como mencionó Alberto Belmonte, el niño va hacia donde lo consientan más, es lógico, el problema acá no es el niño, el problema es que las condiciones, las decisiones y los límites los están estableciendo otras personas y no tú que eres la madre, y peor aun, la responsabilidad que la llevas tú la están asumiendo otros. No digo que no atiendes a tu niño, pero al permitir que otros tomen un poder o lugar que no les pertenece, estás dejándole a otros algo que te corresponde a ti. La solución es tomando tu control como madre, poniendote límites a ti, al niño y a los demás. Aunque vivas con ellos, la madre del niño sigues siendo tú, los abuelos no deberían poner como condición hacer lo que quieran con el nieto por permitirte vivir con ellos, deben saber su lugar, que son abuelos, y que la madre eres tú, y si no lo hacen (siempre habrá personas así), darles tu el lugar que les corresponda, sin agresión, pero estableciendolo.

Pides ayuda, la forma de solucionar tu conflicto es aplicando ciertas acciones, por ejemplo, disciplina (no me refiero a castigo), sino establecer reglas, orden; donde no hay límites hay rebeldía, tal vez ahora no se manifieste tanto (aunque el hecho de que no te respete ni haga caso, es una forma, acorde a su edad), pero en estos años cruciales de formación, se está moldeando al niño como que puede hacer lo que quiera, y así va a crecer (y entonces la rebeldía será mayor, acorde a su edad). Debes dejarle en claro al niño y a los demás que las reglas las estableces tú, no ellos, por ejemplo, en la hora de dormir, qué comer, ordenar los juguetes, etc, que él entienda que tu eres la madre y se hace lo que tu dices (aunque suene autoritario, es un menor de edad, las decisiones la toman los padres). Si reprendes al niño, los abuelos deben respetar la corrección que le estás dando y que no interfieran, si el quiere ir con los abuelos, si quiere comer un chocolate aunque le dijiste que no, o si quiere jugar aunque sea hora de comer; no permitirlo, como mencioné, las reglas las estableces tú, no el niño, ni los abuelos en este caso, de esta para formarlo con límites y dará como resultado que te respete. Pero si el quiere hacer algo, le dices que no, y al final lo hace de todos modos (porque probablemente intentará desobedecerte, pero el padre es quien lo permite, lógicamente no puede más un niño de 2 años que un adulto, si el niño al final lo hace es porque se lo permitieron), internamente, el niño se da cuenta de que no tienes autoridad y de que él puede hacer lo que quiere.
Por ejemplo, tengo muchas personas cercanas a mi, buenas personas, pero con hijos rebeldes, antes me preguntaba cómo podía ser esto, hasta que me di cuenta que el motivo es que se confunde amor con afecto, y no es lo mismo, ¿se puede llamar amor si se descubre al hijo robando y permitírselo porque robó algo que quería? Por supuesto que no. El rol de los padres no es solamente mostrar afecto, sino también enseñar, enseñar orden, disciplina, valores, entonces no debemos confundir amor con afecto, darle un beso, un abrazo, es mostrar afecto, reirse, parecerle gracioso y dejarlo hacer berrinches no es amor. Todo tiene su momento, momento de dar cariño, y momento de corregir.
Recuerda, tenemos una responsabilidad en criar a nuestros hijos, si dejamos a la libertad su formación estará definida por las circunstancias, al aire, da como resultado padres negligentes que no enseñaron a sus hijos carácter, personalidad, orden, disciplina, y valores. Por lo que dices, quieres ser una buena madre y que amas a tu hijo. Puedes hacerlo excelente.