¿Me arriesgo a conocerlo o lo dejo?

Hace unos días conocí a un chico en un boliche y me ha gustado mucho. Quedamos en salir para conocernos. El segundo día que lo vi, los dos sentimos que nos quisimos. No sé si estamos enamorados, pero él me dijo "te quiero", yo le dije que no se lo iba a decir porque me parecía más que pronto, pero le dije que le tenía cariño. Los dos nos tomamos cariño al instante. No tuvimos sexo ni nada, sólo conversamos toda la noche abrazados. Me sentí tan unida a él y tan confiada, como si nos conociéramos hace años. Sólo nos vimos tres veces, y ya siento que lo quiero, siento que es recíproco, pero me siento tan insegura.

Siento que somos muy diferentes. Yo tengo problemas con la socialización, no tengo muchos amigos, no salgo demasiado, me cuesta conocer gente y crear vínculos. Él es todo lo contrario, conoce a todo el mundo, pasa saliendo, es muy divertido y... Yo soy una amargada. Su vida, a nivel económico es mucho más fácil que la mía... él no tiene graves preocupaciones, él vive el presente, todo le es ligero con respecto al futuro porque lo tiene asegurado. En cambio yo, me estreso todo el tiempo pensando en el futuro, ideando, planeando mis pasos para llegar a una vida mejor. Mi carrera es crucial para ello, y él... Dejó la suya.

Nos llevamos 10 años, aunque... No es un problema ni para él, ni para mi... Pero para ser mayor que yo, me parece bastante infantil. Me hace desconfiar, que siendo tan mayor... Nunca haya tomado postura. No lo conozco casi nada, pero me pregunto... Porqué tiene 29 años y nunca tuvo una pareja estable, porqué las fotos de sus redes son siempre con tanta gente y tomando alcohol... No lo sé, no quiero juzgarlo, porque quizá yo teniendo una vida tan cómoda la viviría así... Y no quiero que cambie por mí. Si a él le gusta divertirse, disfrutar con tanta gente que lo haga, pero yo no lo voy a hacer, tengo otras cosas en que pensar como para relajarme tanto. Lo único que sé es que, es una buena persona, a pesar de que ha vivido de fiesta y de algún vicio, no cabe la maldad en él... Y no sé porqué, en tan solo tres días confío totalmente en él. Él me lleva al momento presente, que hace tanto sentía que debía disfrutarlo. Pero estoy tan llena de inseguridades que me dan ganas de llorar... Ya lo he dejado plantado dos veces, por estar así de indecisa. Pienso que quizá no sea él con quien yo haya soñado, yo quería elegir la próxima persona de quien enamorarme. Yo sólo pensaba en encontrar a alguien con tantas metas, con una gran vista hacia el futuro, alguien que se tomara las cosas tan enserio... No quería conocerlo en un boliche... Pero ahora, no sé si es eso lo que me haría bien... No sé si debo encontrar a alguien con metas, o alguien que me ayude con mis metas...

Me siento mal conmigo misma, creo que ahora estoy viendo a la cara a mi autoestima y a mi zona de confort, siento que no quiero salir de aquí, que no quiero arriesgarme a conocerlo porque siento que aún no soy quien quiero ser, que aún tengo que ser mejor para estar con alguien mejor, siento que aún no quiero hablar con tanta gente, tengo miedo de apegarme a él y que resulte ser un cretino que termine perjudicando en mi carrera. Me siento tan inferior por mi nivel económico que me gustaría, al menos, cambiar de casa para sentirme más tranquila. Y tengo miedo que se parezca a mi ex novio (una relación larga que dolió mucho), porque él también tenía el vicio del cigarro, la costumbre de salir todo el tiempo con gente de todo tipo. Pero era muy mentiroso, posesivo, egoísta, orgulloso y ¡Mentiroso! Esa relación fue una cárcel, y no quiero volver a caer en una relación así de asquerosa y tóxica. Lamentablemente, el segundo día que vi al chico no hice más que compararlo con mi ex, me llegó a fastidiar y luego le dije que mejor no hablemos más. Él insistió mucho por días, se mostró muy interesado en hablar conmigo, no quería dejarlo así. En esos días sin hablarle pensé mejor las cosas y llegué a la conclusión de que no son iguales, no son lo mismo, y con el hecho de que haya insistido en hablar conmigo con toda la paciencia, ya me lo demostró.

Hoy nos íbamos a ver, pero le dije que no... Otra vez, me dan unas repentinas ganas de dejarlo todo, de pensar que sola estoy mejor, de que no vale la pena conocerlo porque somos muy diferentes, y al final iría a sufrir, que es mucha complicación. No sé que hacer...