No se que hacer, busco solucion, pongo voluntad, pero todo lo hago mal

Escribo aquí porque estoy muy triste, llevo mucho tiempo pensando en la suerte que tengo por todo lo que tengo, pero ya, no sé qué hacer, ya no sé si seguir con ese consuelo.

Crecí con una infancia algo dura, la cual antes de llegar a los treinta y en un abrir de ojos me hizo enviarlo todo a la M. Y pensar en mí, pero con ello vino una depresión muy fuerte, sueños rotos y ya no volver a ser la que era nunca más.

Con todo esto se fue una parte muy peculiar en mí, era muy artística y creativa y todo eso se fue al carajo, se apagó.

Empecé a trabajar en fábricas, supermercados, sin evolucionar nunca. Y un día, viendo lo vacía que estaba mi vida, el poco sentido que tenía todo, decidí irme a vivir al extranjero, ya que veía que en mi país no evolucionaba ni a la de tres, aun habiendo bajado bastantes escalones sobre mis ambiciones y tan solo conformándome con una vida un poco digna.

En el extranjero estuve con trabajillos cutres por aquí y por allá, pero no me importaba pues empezaba algo desde cero en un mundo nuevo, era como volver a nacer, ser niña de nuevo y adolescente de nuevo con mejor sabor de boca del que tuve en su momento.

Al final y por circunstancias de la vida me puse a estudiar, un curso el cual requiere habilidad manual, que sin ser muy creativo, por no decir nada, pero se trabaja con las manos que es lo que a mí se me daba bien (o eso creía) .

Pero ahí tuve muchos problemas, ya que me costó habituarme a las clases por tener deficiencia auditiva y a base de insistir mucho, decidí volver a mi país de origen y estudiar aquí.

¿Qué me pasó aquí? Pues que todo lo estoy haciendo mal, soy torpe, tengo unas notas muy bajas, no puedo seguir la clase, y aunque intento mantenerme firme y disimular, me avergüenzo de mi misma, es mas no quiero que nadie sepa que siempre hicé cosas artísticas y manuales, pues parecería un chiste. Y no, no es por ser ruda conmigo ¿Quién no escucho aquel, que vacilaba de lo que no era y con solo verlo uno se mondaba de risa? En fin, que con la boca cerrada no entran moscas :(

Total, la finalidad de todo esto obviamente es para mejorar a nivel laboral :(. Siempre pensé que debía de ponerme una meta en la vida para respetarme a mí misma, mis valores y no caer totalmente, esta meta es que yo no quería limpiar, si vale un trabajo digno, los cirujanos también hacen un trabajo digno y yo sería incapaz.

A pesar de mi cutre vida, siempre luche por hacer algo decente en mi día a día, tener un trabajo que me hiciera sentir útil y no dejarme llevar por la primera cosa que viniera a mis manos, a esto me refiero, fabricas, reponedora y cosas así.

Ahora ya y después de toda mi lucha y siendo una mujer adulta que pasa la barrera de los cuarenta, no sé dónde ir, no sé qué hacer, puse toda mi ilusión en el curso, pero sé que no es la mejor alternativa, pero es que todos los pasos que doy, todos me salen mal, cada intento que hago me sale mal, a pesar de ser constante y estar ahí siempre luchando para hacer mínimamente algo.

Ya no sé qué hacer, yo quiero volver al país donde me adoptaron, pero quería volver con el título en mis manos, pero no voy bien, sé que no está saliendo bien, por más voluntad que yo ponga.

Se podría decir, déjalo si no va bien, ¿pero a dónde voy? Todos mis intentos fueron un fracaso, siempre caractericé por ser una persona la cual tenía habilidad manual. Y ha día de hoy y con mi pérdida auditiva, y a mi edad siento que se acabó todo.

No sé dónde ir, no sé qué hacer.

A veces pienso que mi inteligencia es más baja de la media, siento que intento ponerme a la altura de la sociedad media, cuando en realidad soy una burra, ¿pero por qué si soy una burra, mi mente no es feliz y siempre busca algo más?

Necesito ayuda. ¿Hay respuesta a lo que expongo, en mi caso sería mejor no vivir? No sé qué hacer, ni dónde ir.

Pd.