Tengo depresión, ansiedad o absolutamente nada ?

Tengo 18 años, estoy de vacaciones desde Noviembre, osea hace ya 2 meses que no estudio ni hago nada productivo. Yo siempre he sido feliz, cuando salí del colegio estaba muy motivado con la universidad, de verdad, tenia mucha ambición en mi, quería seguir estudiando. Cuando salí de vacaciones, me puse a jugar bf1, siempre quize jugarlo.

Pasaron 3 semanas y me empecé a aburrir, llegué a tal aburrimiento que me fui a la cama, y empecé a pensar, pero el tema es que me puse a pensar cosas negativas, cosas desesperantes, pensé que mi vida iba a ser aburrida y me produjo una tremenda ansiedad, un miedo profundo porque lo sentí como un real peligro. Pase todo Diciembre y Enero pensando en que tenia depresión porque dejé de interesarme en las cosas, perdí placer en las cosas, pero no sabia si era por la ansiedad o depresión. Así que pasé todo Enero leyendo en la web como salir de la depresión y leía cada cosa acerca de eso. El tema es el siguiente, el lunes estaba de buen ánimo, sentía que estaba volviendo a mi realidad pero en la noche me sentí más apagado, más con ganas de estar en la cama, pero antes me puse a jugar cod pero en vez de ser placentero fue tedioso. Y en la cama con mi tab me puse a ver un vídeo acerca de como salir de la depresion y mencionaron la palabra suicidio y me sentí muy amenazado, me dio un pánico enorme, salte de la cama, lo único que quería era que se me fuera ese pensamiento, y bueno, decidí apagar todo y quedarme dormido.

Al otro día estuve pésimo, esa palabra estuvo todo el día en mi cabeza, no me la pude sacar, aguante toda la semana, de a poco se me fue pasando el miedo. Hoy amanecí bien, si bien esa palabra resonaba con menos frecuencia e intensidad en mi cabeza, igual esta y me siento amenazado y me tiene asustado. En estos momentos me siento tranquilo, pero esa es la única palabra que tengo en mi cabeza, no puedo pensar algo positivo, no se que hacer, me siento como al borde de algo peligroso, no me siento seguro, pienso que algo malo va a pasar, y de verdad, a veces me siento agobiado y desesperado, porque desde hace tiempo no siento cosas positivas, no siento algo que me de confianza, siento que estoy al borde de la depresion, y cualquier cosa terrible.

No se que hacer, quiero sentir felicidad, estoy aburrido todo el día. No me siento triste de nada, mi apetito es el mismo de siempre, mi sueño es normal, pero siempre siento que no soy el de antes, ese chico feliz, que siempre tenía ganas de todo. Estoy viendo la vida de otro enfoque, me hago muchas preguntas, ¿cómo que es el entretenimiento? ¿Por qué antes no me preocupaba acerca de nada? ¿Por qué me preocupo tanto de mi futuro? ¿Por qué siento que tengo tantos problemas que resolver? Y no se. .pienso en la depresión y me siento depresivo, pienso en el suicidio y es como si me quisieran dar ganas de eso, pienso en cualquier cosa mala y es como si quisiera pasar ahora, me siento mal, son miedos que me aparecen todo el rato, miedos que durante el año nunca me aparecen, y no se, quisiera saber cual es la causa de todos estos miedos, preocupaciones, no se si es la inactividad, soledad, o yo mismo. Tengo miedo a que durante el año me de depresion, ganas de hacer algo horrible y uff, que acabe en que cosa quizás y siempre me persigue esa idea, no me la puedo sacar. No se si tengo toc, pero no hago nada producto de estos miedos, me quedo en mi cama o sofa buscando soluciones, pero nunca llegará esa solución. Me da miedo cambiar de rutina porque quizás me descontrole mentalmente y no se, que me de alguna locura.