¿Mi problema es sólo psicológico o también puede ser biológico, algo de los nervios?¿De que se puede tratar?¿Que puedo hacer?

Tengo 19 años. Tengo un problema que esta afectando mi vida diaria. Siempre he sido un poco timida con ciertas personas que veo superiores a mi, por ejemplo los patrones de mi mama que es empleada domestica, me da recelo con ellos porque de alguna forma los siento como personas mas interesantes, importantes o cosas de ese orden por el hecho de que tienen mas dinero y costumbres mas refinadas. Mis primeros signos de timidez fueron sentirme incómoda comiendo en la misma mesa con ellos Cuando me llevaba mi mama y cosas asi, me dirigia a ellos con timidez y me daba vergüenza. Cuando cumplí 17 empecé a tener reacciones de vergüenza y nervios fuera de lo común. En ese entonces todo mi se desencadeno por un chico que me gustaba demasiado desde los 14 yo me había humillado por el y no escondia el sentimiento que le tenía. Sucedio una situación incómoda con el que luego me causaba mucha vergüenza. A partir de ese momento osea Desde los 14 me intimidaba verlo y cruzarmelo por los pasillos y así pase años hasta que más adelante a los 17 por casualidades de la vida me hice amiga de su mejor amigo. Tenía miedo de que este chico que me gustaba a los 14 pensara que me hice amiga de su mejor amigo para acercarme a el porque en realidad no fue así. Paso un buen tiempo con esta nueva amistad hasta que un día de la nada estando los dos conversando y riendo vino el chico a buscar a mi amigo para algo y yo me morí de los nervios al verlo cerca. Apenas lo vi venir me entró una sensación horrible de vergüenza nervios, fue una sensación de tensión e incomodidad en la nuca y una sensación general como molestia de nervios. Me tembló el cuello y la cabeza notoriamente y no sabía que hacer, a donde irme. Después de eso me tuve que ir y me tranquilice un poco. Desde ese momento mostraba signos de nervios al cruzarme a cualquiera de los dos, ya controlaba lo del temblor del cuello y me hacía la que me recogía el cabello para controlarlo cuando saludaba con este amigo. Me sentí tan tonta, estúpida y avergonzada por tener esa reacción que no pude controlar y luego tenía mucho miedo todo el tiempo de que me pasará lo mismo otra vez. Antes sólo era con ellos dos, luego la situación se volvió grave porque empecé a tener estas mismas sensaciones horribles en otras actividades que a mi no me causaban nervios así y realizaba normalmente. Ahora esta sensación me amenazaba al exponer, al cantar en público, cuando personas que no conozco bien o que No son de mi entera confianza me hablan o conversan conmigo, al dirigirme a un profesor, al hablar con cierta gente en la calle. Ya han pasado dos años desde eso y me sigue pasando. Soy sociable tengo amigos pero en determinados momentos tengo que hacerme la disimulada y agacharse cuando tengo esta sensación, recogerme el cabello si estoy sentada conversar en posiciones tipo estar semirecostada en la mesa, poner la mano en mi quijada con el codo sobre la mesa, o arrimarme en el respaldo del asiento. Ósea cualquier posición que me haga sentir más segura de poder sostener mi cabeza o controlar mi cuello. A veces puedo hablar con la gente normalmente y hay otros dias que amanezco más sensible y siento un poco de incomodidad en el cuello y paso como con miedo de ponerme nerviosa si me dicen algo asi como que directamente mirandome a los ojos y eso y que me tiemble el cuello y sentirme con esa sensación rara en la nuca. Me siento un poco más protegida poniéndome una bufanda todos los dias. Es algo inexplicable, se desarrolló a partir de ese suceso, y avanzó. A veces no hay motivos justos para ponerme nerviosa y basta con que alguien que no sea tan cercano a mi me hable para yo ponerme así nerviosa y es cuando tengo que buscar la forma de controlarlo como ya dije anteriormente. También me suele acompañar como que una sensación rara en la cara y es cuando me da más vergüenza porque siento que se me notan los nervios por más que intenté disimularlo. Estaba saliendo con un chico y podía estar bien con el pero a ratos me miraba a los ojos o teníamos que comer frente a frente y tenía que darme modos para que no noté las sensaciones que me pasan. Las logró esconder y disimular con cualquier escusa como mareos o recogerme el cabello hasta que se me pase y poder seguir relacionandome normalmente, ya cuando me tranquilizo y se me pasa puedo seguir conversando e incluso mirarlo ya a los ojos.

Pero también me ha pasado que en ocasiones no puedo controlar esto, una vez me tocó salir a cantar en público por suerte sólo era un auditorio con unos 40 profesores, no había estudiantes y mientras empecé a hacerlo me temblaba levemente el cuello porqe sentía que me miraban. Luche con todas mis fuerzas para que no se vea tan mal y lo contuve. Por esta condición de nervios que tengo he evadido muchas cosas, salidas, encuentros, hacer nuevos amigos, conversar de cosas interesantes porque después de un rato de estar hablando con la atención de todos mis amigos sobre mi me entra la vergüenza y mi cuerpo amenaza con el temblor del cuello y eso lo odio

Otras pocas veces he podido lanzarme a hacer cosas sin pensarlas tanto y he conseguido cantar con muuuuchas personas y moverme normal y hacerlo bien. Las veces que he venido en fiestas ya cuando tengo un poco de alcohol encima se me va la vergüenza y puedo hablar con la gente sin nervios. Ayuda por favor será alguna cosa biológica, alguna sustancia que me provoca estas reacciones porque a veces aparecen de pronto en situaciones o conversaciones convencionales en las que no es normal sentir nervios. Por favor estoy desesperada. A veces limito mi diario vivir por miedo a pasar vergüenza. ¿Podría ser algo del sistema nervioso?