¿Ustedes creen que tal vez sufra de alguna enfermedad mental?

Bien, debo comenzar diciendo que soy una persona que se ha aislado del mundo en este momento. Y es que así es, ya ni siquiera voy al colegio. No tengo amigos, tampoco conocidos para pasar el rato, pero es así como yo lo preferí, aunque tampoco deseo llevarme todos los méritos, debo decir que la gente tampoco que quiere cerca. Tengo un problema con las relaciones, de cualquier tipo. Esto lleva tiempo, recuerdo que cuando tenía cinco años y estaba en el kinder no deseaba la compañía de otros niños, en especial la de una compañera, que no sé porqué razón, se había vuelto muy cercana a mi. Entonces recuerdo que lleve a esa niña con otra compañera y les incentive a formar una amistad, así ella ya no volvería a estar conmigo. Y desde ese entonces ha sido igual, no tengo amigos, nadie. En lo familiar, bueno, nunca conocí a mi padre, pero el sólo hecho de pensar en el, en que en un futuro podría llegar a conocerle, me aterra. Dios, me aterra demasiado, no lo conozco y sin embargo siento muchísimo rechazo por el. Y con mi madre, bueno, a veces no me reconozco. Hay días en los que no siento nada por ella, más que fastidio. Y no deseo tenerla cerca. Y así ocurre con el resto de mis familiares, no me gustaría ser jamás el centro de atención, lo odiaria. No puedo soportar que demuestren ninguna clase de afecto hacia mi. Me da asco, literalmente, asco. Tampoco podría tener pareja, y es que con tan sólo pensarlo, pensar en alguien enamorado o simplemente con mínimo interés por mi, también me da asco. Cabe aclarar que he podido más o menos lidiar con esto, porqué no tengo una familia "cariñosa" o gente interesada en mi.

Por ejemplo, si un día alguien quisiera tener algún tipo de relación conmigo, de amigos, pareja, yo no podría. Es como si todo este dolor, todos estos años de soledad, es como si todo eso se hubiese vuelto mi orgullo. A veces tengo sueños en los que salgo a alguna parte, o conozco a alguien y luego me siento extremadamente culpable.

Así que ya no salgo, a ninguna parte. Estoy encerrada hace meses. Y cuando iba al colegio (el único lugar donde mantenía contacto con las personas) me sentía muy mal, de hecho también le caía muy mal a todos. Ellos me consideraban rara, y por mi forma de actuar terminaba siendo excluida. Tengo una conducta tan errática, que algunos pensaban que tenía un problema con las drogas.

Yo no tengo empatía con las personas. No me gusta tenerlas cerca. Estar en lugares con muchas personas me da ansiedad, tengo palpitaciones, y quiero huir. Casi nunca hablo, no decía ni una palabra en clases. En fin, asi fue toda mi vida. En soledad, con depresión, con estos... Sueños. No sé, la cuestión es que a veces comienzo a charlar con personas, pero no hay nadie ahí. O imagino situaciones, y me coloco el la cima del mundo. Otros días simplemente no puedo hacerlo, ya que me siento tan patética que no me levanto de la cama.