Como explicarle a mi hijo que su padre no es su padre biológico ?
Mi historia es la siguiente amigos : salí embarazada a raíz de una aventura de una noche con un hombre casado, el cual estoy arrepentida ... No de mi hijo a el lo amo inmensamente ... El caso es que el padre nunca se intereso por mi hijo y nunca espere que lo hiciera... No era tan importante para mi tuve a mi hijo tenia mis dos apellidos conté con el apoyo de mi familia tuve 3 años sola hasta que conocí quien es mi esposo ahora cuando mi hijo cumplió sus 4 años me case con mi esposo y formamos un hogar mi esposo decidió darle su apellido y yo acepte feliz mi hijo hoy en día tiene 8 años y para el su papa es mi esposo y yo lo veo así aunque no sea biológico ellos se quieren mucho desde el principio mi objetivo es decirle a mi niño toda la verdad mi esposo en un principio no quería porque el decía que el era su padre yo le dije si así es pero el tiene derecho a saber la verdad y creo que es lo mejor que lo sepa por nosotros que por otra persona y mas porque su padre biológico no vive lejos en cualquier momento nos cruzamos aunque después de salir embarazada nunca tuvimos contacto alguno y nunca hablamos los hijos del padre biológico también se ha cruzado con mi niño y han jugado sin saber que son hermanos no es seguido pero ha pasado ... Y me preocupa que ya mi niño esta grande y más entendido y nunca falta que alguien le comente algo ... ¿eso me da miedo ... Ahora e venido aquí para que por favor me ayuden .queme sugieren? ¿Cuándo le digo la verdad? ¿Cómo se lo digo que no lo lastime? ... ¿Por dónde empiezo? ¿Y cómo lograr que no me rechaze por haberme metido con un hombre casado? ¿Es bueno decirle ahora que esta chico o después?
2 Respuestas
Tras leerte, me surgen varias preguntas: ¿Seguro qué tu hijo no se acuerda nada de cómo era su vida antes de conocer a tu actual esposo? ¿Cuándo lo empezó a llamar “papa”? (Entiendo que tuvo que pasar un periodo para que un “amigo” de su mama se convierta a su “papa”) ¿Cuándo le cambiasteis el apellido a tu hijos, ya tenía 4 años? Te hago todas estas preguntas porque (por lo menos sin conocer más de tu historia y de tu hijo) pienso que si el niño tenía más de 3 años cuando lo empezó a llamar a su papa, y a antes no llamo así a nadie, debería de acordárselo. También, si tenía 4 años, cuando su apellido fue cambiado, teníais que explicarle algo porque lo hacíais. Un niño de 3-4 años suele saber bastante cosas sobre él mismo, tales como su apellido, donde vive, como se llama su papa, o sea, que no es lo mismo que si tu esposo hubiera vivido con vosotros cuando tu hijo era aún bebe.
Me sorprende que tu hijo, con la edad que tenía, “no se hubiera dado cuenta” que en su vida apareció una persona que antes no estaba… Entiendo que tu hijo lo llame a tu esposo “papa” y que lo ame, ¿pero estás segura que él piensa que ese papa con quien ahora vive, ha estado con él desde siempre?
¡Gracias! ¿Amiga las respuestas a tu preguntas es si por supuesto que si recuerda de hecho en ciertas ocasiones me preguntaba que si su papa había estado cuando pequeño que el no lo recuerda ... Que porque le coloque el apellido de el que el quería seguir llevando mis dos apellidos? Ahí le hable sobre la familia y que mi esposo al darle su apellido lo hacia como un acto de amor hacia el porque te quiere que con el pasar el tiempo el se iba a dar cuenta también le dije en ese momento que habían cosas que tenia que dicirle explicarle pero que lo haría más adelante que el estuviera más grande pero eso hace ya aproximadamente 2 años no me ha vuelto a preguntar más ... Pero ciento que ya se esta llegando el momento pero No se por donde empezar
Yo que tú, empezaría precisamente tratando de refrescar esos recuerdos de su vida cuando aún no formasteis una familia… Quizás enseñándole las fotos donde era pequeño, y donde, evidentemente, aún no aparece tu marido, mencionando que “ves, en estas fotos no puedes ver a tu papa, porque aún no lo conocimos…Que tuvimos mucha suerte que lo conocimos y ahora somos los tres…
De verdad, teniendo en cuenta que él, se acordará de ciertas cosas, dudo que sea un gran drama para él, ya que de hecho no le vas a dar ninguna noticia inesperada sino que le vas a explicar ciertas cosas que antes no lo explicaste. Creo que no deberías de “hacerlo grande” sino simplemente en un momento tranquilo, decirle que vamos a mirar las fotos, y allí preguntarle algo, mirar si que se acuerda de algo, seguramente él también empezará hacer preguntas.
Eso sí, no deberías de esperar más y simplemente hacerlo, para que, en caso si tiene una idea errónea sobre su padre, que no le pillen, como dices, algunas palabras de fuera, por sorpresa, y que no le entren mal. El objetivo tendría que ser transmitir al niño la importancia y la bendición de tener un padre, tan bueno como es el suyo, dándole entender que es lo que importa y no quien fue el padre biológico.
Por cierto, ¿el padre biológico sabe que tu hijo es de él?
¡Gracias! Si si sabe pero no lo acepta así fue desde el principio nunca lo acepto y tampoco le tome importancia ... Lo que si me da de todo es decirle quien es y que cuando lo llegue a ver quiera acercarse a el me da de todo
Crees que su padre biológico negó su paternidad porque sinceramente dudó de ello, ¿o simplemente por su situación (está casado) y el deseo de evitar su responsabilidad?
Es cierto que es una situación muy incómoda, teniendo en cuenta que él vive cerca de vosotros e inevitablemente os vais a encontraros por el camino. Si dices que temes por la posibilidad que alguien se lo comente a tu hijo, entiendo que no es un secreto entre ti y su padre biológico (aunque lo niega) y por tanto no será posible ocultar la identidad de su padre.
El problema es que si tu hijo lo sabe, pero su padre biológico lo niega, aquí veo un conflicto no resuelto, que no desaparecerá por si mismo... Si su padre biológico viviera en otra parte del mundo, no habría problema, dirías que estuviste un día con un hombre y nunca volviste a saber de él... Tu hijo tendría que aceptarlo y ya está. Pero si le harás saber a tu hijo quien es su padre y que los niños que juegan en el parque son sus hermanos, me temo que el problema no se acabará allí...
Si el padre biológico no tuvo valor reconocer a su hijo, creo que deberías de haberle demandando para que conste su paternidad. No sé porque no lo hiciste (aunque entiendo que podrías haber tenido motivos para no hacerlo) y me parece que precisamente allí está el problema -que el hombre lo niega y tú dices que es él el padre... Un día, cuando tú hijo sea más grande y quizás tenga más carácter, les puede decir a esos chicos que son sus hermanos... Para ellos será una sorpresa, que será contada en su casa, después vendrán llamándolo mentiroso a tu hijo... Etc... Etc... También, como dices, tu hijo puede acercarse a su padre biológico... Siento decirte todo esto, pero veo que el problema no es solo cómo explicarlo todo a tu hijo sino que hay más gente que deberían de saberlo...
¡Gracias! Si mami tienes toda la razón el problema no es solo contarle .....debido a que es conocido el va querer acercarse y preguntarle cosas o a sus hermanos .. En algún momento .. Y si cuando l supo de mi embarazo me dijeron que lo negó ... por supuesto era de esperarse es casado y por ende primero esta su familia y digo me dijeron porque como dije nunca mas tuve contacto con el de hablar escribirnos nada nada ... Y pues nunca le exigí que se hiciera responsable porque no quería hacerle mas daño a su familia porque no era una persona que me interesara o quisiera mucho como para terminar de destruir su hogar por ello nunca lo busqque ni nada ... Y el nunca se acerco para saber de el ... Lo que me dio la razón que era mejor así .....
Y, mira, es un tema muy sensible, pero te lo diré de este modo, aunque quizás deberías esperar, depende de como es el chico, de su carácter, hay chicos más maduros que otros. Un hijo que ama a su madre de Verdad, y no por cuento, aunque le digan que no es biológica, no le importa eso, por que es solo un detalle, quien lo cuido, quien lo amo, quien estuvo cuando estaba enfermo a su lado, ese es al padre, lo otro, fue un detalle que tuvo que pasar, causa habrá, no importa, lo que sucede es que sigue el asunto viejo, del "la fuerza de la sangre" o cosa parecida, es ridícula en esta época, pero aun se sigue con la cantilena esa, eso tendría que haber pasado hace más de mil años, pero aun siguen los viejos esquemas, el padre es tu esposo, no creo que el chico vaya a querer a otro, pero el momento es difícil, quizás, si pueden, podrían consultar un pediatra, para que hable con el chico (no para que le diga nada) sino para que invesgue si esta preparado para la noticia, no hay garantina al 100%, pero seria algo más para tener en cuenta a la hora de decidir, tu esposo tiene razón en tener recelo, seguro quiere al chico y teme perderlo, tomate el tiempo necesario para decidir. Sds.