¿Seré realmente Homosexual? Necesito consejos

Acá estoy de nuevo. Me siento bastante abrumado y creo que iniciare, comentando que siempre tuve la intuición que podía ser homosexual. El caso es que hoy a mis 23 años, me siento perdido una vez más...

A mis 16, inicie un proceso de descubrimiento, con la sensación de estar "confundido": comencé una terapia psicológica y en paralelo, asistí a la Iglesia en búsqueda de una respuesta interna más asertiva. En el camino, caí en cuenta que efectivamente, ser homosexual tiene un costo sumamente elevado en otérminos emocionales: se carga con una mochila pesada y uno mismo se siente muchas veces, perdido.

Debo decir que nunca he estado con una mujer. Nunca he sentido la necesidad real de acercarme, más allá de una amistad, a una muchacha.

Cuando era pequeño tuve un montón de experiencias y juegos sexuales donde fui de algún modo, descubriendo que sucedía conmigo. Para algunos estos pueden ser causantes de mi "orientacion", para otros no dicen nada y para mi, solo son experiencias. Me siento perdido porque estoy dudando de todo y ya no se que pensar al respecto...

Por un lado, asumí que era homosexual a los 16, pero solo para mi y durante toda mi adolescencia no tuve ningún tipo de contacto, ni con hombre, ni con mujer. Se los comente a mis padres y bueno, la reacción fue iniciar la terapia y esperar con el tiempo, para ver que sucedía, porque estaba muy pequeño para darme cuenta de algo así... Ok, seguí como si nada y en verdad, pase toda mi adolescencia pensando en estar con chicos y sexualmente hablando, las fantasías se direccionaban a los chicos.

Pase por un momento sumamente estresante y agotador donde me plantee si es que efectivamente, al no estar nunca con una mujer, no podría estar seguro de lo que sentía... He dormido en algunas ocasiones con chicas, sin que pase nada, porque no me ha nacido simplemente y porque les tengo mucho cariño. En otras instancias he bailado con otras chicas, una de ellas incluso rozándome (pero me sentía incomodo), pero llego a lo mismo... Como que no siento ese deseo innato de irnos a la cama y en fin, tener relaciones y todo. En el momento, pensando, si me he planteado lo siguiente: ¿No vaya a ser que realmente te gusten las mujeres? Pero nunca me ha nacido o sentido ese deseo real, de ir más allá con una mujer.

En ese sentido, puedo encontrar lindas a muchas mujeres, sentir que son guapas y todo, hasta que tienen buen cuerpo, ¿pero eso me hace ser necesariamente Heterosexual? O Quizás, ¿Bisexual? De momento igual me confunde el hecho, de que miro a muchas mujeres para "ver" si es que realmente me gustan o puedo sentirme atraído por una. Pero es más bien como algo "forzado", si uno va por la calle y observa a una muchacha, ¿significa qué automáticamente a uno le gusta? ¿No estaré confundido y reprimiendo mi heterosexualidad producto de las experiencias previas? ¿O sera que tengo demasiado miedo a asumir que soy Gay? No se que pensar...

Cuando veía material con contenido Hetero, siempre me había fijado en hombres porque me atraía mucho su cuerpo, su miembro, etc. En cambio cuando veo a una mujer, ya... Puede parecerme de algún modo interesante, pero no me siento cómodo con la posibilidad de excitarme con una, me genera mucha ansiedad y no me agrada.

Por otro lado, al día de hoy, he vuelto a tener una conversación con mis padres respecto al tema, asumiendo que soy Gay, pero lo mismo... Se les hace muy difícil aceptarlo. De hecho, estoy saliendo con un chico y ya la verdad... Ni siquiera se que pensar. Como nunca había estado con nadie, no se que se siente al enamorarse, como es que "es el amor", que se siente cuando uno esta con la otra persona y dudo de todo... Esto me tiene abrumadisimo, porque no logro discernir con claridad de donde viene toda la "duda".

Puedo pensar en varios puntos:

1. En verdad ha sido tan estresante todo, que en vez de disfrutar el momento y experimentar con relativa cercanía y confianza, el espacio de una pareja en una relación, tiendo a bloquearme pensando en el que dirán, en la carga moral y en si es correcto o no, lo que estoy haciendo.

2. Producto de esa carga, bloqueo todos los espacios y en vez de sentirme cómodo, me siento sumamente incomodo. ¿Por qué razón? ¿Sera qué no soy Gay? ¿O el miedo y la falta de experiencia me ponen en ese estado?

3. Sera que en realidad solo estoy asustado y el miedo se ha apoderado de muchas áreas en mi afectividad. ¿Sera qué me he reprimido mucho? Y ahora cuando llega el momento ni siquiera soy capaz de aterrizar en la medida justa, ¿una relación de forma sana? Ya no se que pensar, he pensando incluso en volver a la Iglesia y ver si es que quizás, de verdad, estoy confundido y puedo revertir todo esto... Tengo un miedo horrible al futuro y a pasar por todo esto, solo para que el día de mañana esté con una mujer y una vida "restaurada", he leído tanto al respecto que no sé ya, que creer. Tengo miedo de Dios y de lo que eso significa, en algún punto, sentir quizás ese llamado espirtual y terminar arrepintiéndome de todo...

Necesito de sus consejos