Por que me da asco que me abracen besen o toquen?

Como he comentado en la pregunta me gustaría saber porqué me sucede esto, lo llevo sufriendo desde que era una muy pequeña, de hecho en ese entonces eran más frecuentes e intensos el asco e incluso se presentaba en mis sueños( siempre he tenido pesadillas asquerosas hace unos años casi no recuerdo lo que he soñado y tampoco siento nada si llego a recordar algo), con el tiempo aprendí a disimilar este asco(nunca se lo dije a nadie)y a reprimirlo hasta el punto que solía ser indiferente más tarde cuando alguien me abrazaba/besaba/tocaban.

En estos últimos meses(tengo 27) he empezado de nuevo pero lo consideró rechazo ya que no siento nada y no esta tan desagrable como lo fue en mi niñez pero observo como mi cuerpo no lo rechazada y hay días en los que sólo quiero llorar, gritar, hacerme daño u morirme. Esto me suele pasar que recuerde ahora con mis hermanas no lo aguanto y menos que Me bese y sienta sus labios entonces mi cuerpo empieza a sentir todos esos síntomas, mi cabeza empieza a saturarse, irritarme y con sensación desagradable en el cuerpo y creo que empiezo como a odiarlas ya que me sale una gran furia ( sin sentir) desde mi interior, intento reprimirlo y disimular para no joder a nadie pero hay días que es difícil de disimilar. Pero tampoco puedo decir que no les aguanto porque se lo tomaran mal y a la defensiva les haré sentir mal y se pondrán como locas como le diga que no soporto que me abracen, me besen y menos tan constante y seguido. Por otro lado ellos notan que no me gustan esas cosas pues, como dije es difícil de disimular y término dando excusas del por que he "rechazado ese beso/abrazo" dudo que se la crean.

A su vez, es extraño que me suceda esto ya que me suele gustar mucho ver a personas abrazándose, besándose o mostrandose cariño y amor mutuo (también me encanta verlo en animales) es adorable y hasta me da fuerzas cuándo veo el amor, cariño aprecio etc Pero cuándo hay muestras de cariño de tipo hacia mi o hacia personas cercanas lo rechazo y me veo rara y fuera de lugar.

Por otro lado, debo admitir que no veo que sienta algo por ellas y eso no está bien, le comenté a la psicóloga que no sentía nada por mis hermanas ni mi familia pero me comentó que no era cierto eso si no que mi cerebro me hacia creer eso. Ya no se que pensar.

Se que no es lo correcto no querer a hermanos ni a la familia de hecho me jode mucho y no quiero hacerles daño, se que soy una horrible y asquerosa persona ya que debería amar a mi familia. He deseado durante años desde que era muy niña haber sido otro tipo de niña para mi familia con la que ellos estuviesen contentos y no tuviesen esos problemas de afecto que tienen por mi culpa, hasta les deseo que encuentren a una mejor hija y hermana ya que no he sido una buena persona, sinceramente me hubiese gustado que las cosas no hubiesen pasado de otra manera y que yo no hubiese nacido hubiese sido lo mejor.