¿Le estoy pidiendo mucho a mi pareja si le pido que me quiera tanto como yo a él?
Hace una semana terminé una relación de 6 días... Me enamoré sola; eso lo descubrí posteriormente, y cuando lo hice, lo dejé... A él no pareció importarle mucho ya que hoy, después de una semana de la ruptura, no ha movido ni medio dedo por buscarme. En fin.
Durante una noche copas "para olvidarlo" con una amiga, yo ya le había comentado toda mi situación; y, hablando de eso, yo le pregunté que por qué todos los hombres son igual de malos, y ella me responde: "no es que todos te fallen, es que tú tienes las expectativas muy altas"... Y pues, yo simplemente le respondí que si acaso esperar que alguien me quiera como yo es esperar mucho... Según, dizque, probablemente sí me quería pero a su manera, que quizá sólo tenía dudas y que debí hablarlo con él.
Pero, yo creo que eso era tiempo perdido, porque por más introvertido y reservado que seas, cuando a alguien le importas se nota; y cuando no, aún más.
Entonces, esa es mi pregunta para ustedes... ¿hice bien en dejarlo? ¿Es normal que en una relación una persona quiera más que la otra? ¿Qué hay aguantar en una relación? ¿Cuánto tiempo hay que esperar para que una te demuestre interés?
3 respuestas
Interesante pregunta, y veras, conocí tantas causales de matrimonio, que abarcarían un libro. Hasta hubo alguno que decía muy suelto "y, mi mujer cocina bien, lava, hace la comida... etc", algunos por interés, otros por despecho, otros por tener la ciudadanía, o por irse de la casa, y seria de no terminar. Por amor, son algunos, quizás los menos. El porcentaje que conocí, es reducido, comparado con todo lo demás, si bien, en todo lo demás, hay gente respetable. Como decía A.Dumas :"que los demás cuenten contigo, pero tu, no cuentes con ellos" . Por más que des y des, no esperes lo mismo del otro lado, lo que te dijo tu amiga, tiene sentido, no se puede estar enfocado tanto en la pareja, al punto de monoscabar su propia estima, por que si lo haces, no tienes ya nada para dar al otro, difícil hacer un equilibro, una pareja es complejo, por eso el periodo de noviazgo antes, era más largo, pero en fin, tus preguntas, si el no respondía a tus expectativas, esta bien buscar otra alternativa, que en una relación una quiera más que la otra, te diría que es normal, por que aun si los dos se quieren mucho, ¿cómo se mide? Es muy difícil. Lo que si opino que es un cuento, es eso de "en una pareja uno quiere el otro se deja querer", a ese punto, no estoy de acuerdo, si bien, sucede. Que hay que aguantar: no se trata de aguantar, sino de tener comprensión, si a vos te gusta el cine y a el el teatro, eso se puede arreglar, es un ejemplo que he visto, pero si el va al fútbol sábado y domingo, y nunca esta con la señora y los chicos, entonces ya no es un buen padre ni marido. ¿Cuánto hay que esperar que demuestre interés? Veras, hay de todo, pero cuando un chico, y desde la escuela primaria, se mete con otra alumna, no ve ni las plantas de la calle, solo la ve a ella, cuando hay realmente interés, no pasa mucho tiempo. Sds.
Pues responderé desde mi experiencia. Así que te comento lo siguiente, una relación de 6 días (suponiendo que no son años y te equivocaste en la escritura) pues es muy corta para determinar si alguien te quiere o no. Me ha pasado que tenido "relaciones" así de cortas pero son hechos muy puntuales en mi vida y han sido por motivos equivocados, no lo niego. Ahora dicho esto, pues te digo 2 cosas importantes:
La primera es que necesitamos estar bien con nosotros mismos primero antes de proseguir en la búsqueda de una relación. De nuevo, me pasa con frecuencia que debo curar mis heridas emocionales y al mismo tiempo tratar de lograr algo con alguien. Los fracasos en estos casos son enormes para mi, toma consejo y concéntrate mas en ti. Amate por lo que eres y quien eres, no busques amor en otro lado mas que en ti misma, sino crearas una relación que no te conviene. Antes no lo entendía con claridad hasta que la realidad me paso factura. Entonces, ¿estuvisteis bien en dejarlo? Por supuesto, pero no por que el no te quisiera o no le importaras, sino por le contrario, tu no podías amarlo o bueno dicho de otro modo: tienes heridas que deben sanar para poder amarlo como se debe. Pues nunca nos dijeron como debíamos amar, ¿cierto? Jamas fuimos a la escuela del amor ni nada por el estilo; y se nos vino el mundo encima de un día para otro. Pero bueno, que se puede hacer en estos casos:
- Reconoce que necesitas ayuda psicológica y pídela. No es gratuita ni económica pero he visto resultados rápidos si eres sincer@ contigo mism@.
- Educate en el ámbito emocional, reconoce lo que sientes y acéptalo. A la final te hará bien gestionar tus emociones.
- Medita, ayuda contra la ansiedad y el estrés. Créeme esto es algo milagroso.
- Mantente en contacto con tus seres queridos y visitalos. Te ayuda salir de tu casa un rato.
- Mantente alerta te tu estado emocional, esto es como una ola de un tsunami no es solo una son varias emociones que vienen una tras otras y debes saber mantenerlas bajo control.
La segunda es que una relación en principio requiere tiempo y eso es crucial. Claro esta depende de otras cosas y citare a un psicólogo muy famoso en el mundo "LGTBI" (pero aplica a cualquier relación), Gabriel J. Martin: una relación requiere tres pilares: amistad, compromiso y pasión. Si falla alguna de esas pues ya sabes que no es la persona para ti. Y como dije, no lo digo yo, lo dice un psicólogo. Analiza un poco el asunto y encontraras grandes resultados. ¿Qué pasa si falta la pasión? Digamos que no hay deseo sexual, ni besos, ni caricias, ¿ni nada romántico que llame la atención? O en tal caso, ¿qué falte la amistad, que sea solo un compromiso especial de verse contigo y con sexo de por medio? ¿Te suena algo?
En lo personal, creo que cuando estas "aguantando" algo de alguien sin duda las cosas estan realmente mal. En una relación jamas puedes aguantar nada, si algo no te gusta dilo, pero tienes que saber decirlo y cuando decirlo. Si estuviera saliendo con alguien y me dice: "no me dedicas el tiempo que necesito" te aseguro que le diría: "no quiero ser grosero, pero prefiero dejar las cosas hasta acá".
Tampoco esta el hecho de querer mas o menos a una persona, si es cierto que por lo general uno de ellos es mas detallista o le encanta entregarse de relleno en la relación y el otro no. Ya es cuestión de conversar un poco, quizás con algún especialista, pero creo que forma parte mas de la personalidad de cada quien y debe aceptarse que no por el hecho de que se haya olvidado de nuestro aniversario uffff le formo un rollo por que no me quiere. Eso es absurdo e infantil. Si sientes que algo falla, hablalo y vean que puedan solucionarlo, a lo mejor puede que el también este sintiendo lo mismo de tu parte.
Umm por ultimo deje: "¿Cuánto tiempo hay que esperar para que una te demuestre interés?" pues esto es relativo y la pregunta en si no dice mucho. Cuando una relación romántica empieza con ser simples desconocidos la pasión abunda pero hay un interés propio de generar un compromiso afectivo si es que se llega a ese punto. ¿Si estamos hablando del noviazgo ya existe un interés real o acaso estarías con alguien solo por que si? Nada que ver, si estas con alguien es por que esa persona llama tu atención y si es el dinero bueno igual hay un interés ¿no?. Como dije la respuesta es relativa pues la pregunta es relativa. Lo importante en esto es que no esperes ese interés, cambia el chip y se interesante, eso despertara un poco de curiosidad en cualquiera y eso se logra con la primera parte del mensaje. Espero en serio que puedas resolverlo. Hay muchos peses en el agua así que tranquila y no desesperes.
Wow, definitivamente esta era la respuesta que estaba esperando.
Por favor, me gustaría que me profundizaras un poco más en eso del autoestima, porque claramente ese fue mi problema... en verdad esa relación nació muerta porque yo, de principio a fin, estuve en enferma de la mente.
¿Cómo lo sé? yo lo llegué a celar, dudé de su cariño hacia mí (no dándome razones válidas), lo complacía en exceso, sentí miedo a perderlo... o sea, en verdad, puedo seguir... claramente yo era consciente de que no lo podía querer bien porque en ese momento no sentía quererme a mi misma y como otra amiga me dijo, quizá a mí lo que más me gustaba de él era como él me hacía sentir... y no él, en sí mismo.
Ahora, a pesar de que me equivoqué mucho, yo siento que toda la culpa no fue mía pues él también me dijo cosas muy ambiguas, verás... me llamó amiga, dizque, su "supuesta" única amiga, pero vaya, entre el resto de la gente y yo no había ninguna diferencia... es decir, falta de exclusividad. Cosa que también sentí que me faltó de parte de él. Ya que yo sí ponía mis ojos sólo en él pero para él yo era otra más, aunque sus palabras decían otra cosa.
Lo que más me ha dificultado el olvidarlo completamente es que, desafortunadamente, le tengo que ver la cara todos los días en la U... pero realmente eso no es un problema ya que él no hace nada que me afecte, es sólo que pues, me es un poco incómodo ver lo poco que realmente signifiqué para él.
Una relación de 6 días, ni es una relación ni es nada, tienes muy poca autoestima, no puedes pretender que alguien te quiera como le quieres tú, además, ¿cómo se mide eso?.
Hablas de celos, de desconfianza, y todo esto en tan solo 6 días, raya lo absurdo.
Trabaja tu autoestima, porque está claro que tienes un problema.
Una relación se trabaja con el tiempo, tiene que haber complicidad, respeto, pasión, confianza, amistad, y en seis días, no hay nada de eso, si acaso pasión, y eso a la larga no sirve de nada si se quiere algo duradero.
Piensa en ti, hasta que no tengas la suficiente autoestima, ni madurez, ni siquiera pienses en una relación.
Muchas gracias por tu aporte. Muy valioso.
En verdad, reconfirmaste lo que ya me había autodiagnosticado. Eso quiere decir que voy por buen camino de cara a la inteligencia emocional.
Ahora, señalas culpables pero no me ofreces soluciones... es decir, está claro que presenté un grave problema de autoestima... sí, pero de qué manera podría aumentarla efectivamente (que no me basta sólo con decirme: "me quiero").
Vaya, ¿cuál es la manera más efectiva que conoces para aumentar el autoestima permanentemente?
He estado poniendo en práctica los consejos que se me han sido dados aquí, y... sí me funcionan pero no es por siempre... o sea, hay momentos en los que todo se encuentra de maravilla (para conmigo misma); me siento plena y satisfecha con lo que soy, y hasta me siento capaz de esperar, así sean, 1000 años por esa persona "ideal", porque en esos momentos me siento acompañada por mí.
Pero, tristemente (y no sé qué pasa), esto no me dura por siempre... hay días en los que levanto "sin autoestima", como si a mi subconsciente se le olvidara "quererme" y, aunque mi mente consciente se repite a sí misma, una y otra vez, que debo de amarme y todo eso... simplemente, no lo siento así... y pues, en días así, simplemente actuo sólo por la razón; hago lo que debería de hacer pero sin sentirlo (no sé si me entiendas... es como si fingiera quererme...).
Respecto al último punto que tocaste, creo que no me entendiste. No me refiero a que la persona se convierta en un espejo y haga exactamente lo que yo hago con ella... no, hablo de que simplemente me quiera tanto como yo; o sea, que me quiera como sepa pero, claramente, sin hacerme daño y que sea notablemente visible de que me quiere (y no, en plan: te quiero de palabras, pero de acciones 0... o sea, así no... yo no me merezco eso). Espero me haya hecho entender.
Gracias.