No sé qué hacer con mi hija de 10 años

Os cuento mi situación., soy divorciado desde hace 6 años . Tengo dos hijas, de 10 y 8 años, desde que me divorcié la custodia la ha tenido su madre. Teniéndolas yo sólo cuando descanso en mi trabajo, siempre he estado solo con ellas. Las llevaba al parque, al cine, a tomar un zumo, etc... Lo normal. Su madre al poco empezó una relación con un chico y al poco empezó a vivir con mi ex mujer y mis hijas. Por ahora todo bien...
Luego empecé una relación con una chica pero al tiempo se acabó. Aún así, la relación con mis hijas seguía muy bien.

Desde hace 1 año y medio conocí a una chica, que tiene un hijo de 8 años ahora, empezamos como amigos y luego decidimos ser pareja.

Con esta chica empecé a tener más relación con ella y con su hijo, al estar más días sin mis hijas que con ellas, pues es normal que el hijo de mi pareja tenga más cariño conmigo y se acerque a mi. También decidí pedir la custodia compartida con mi ex mujer, no poniéndonos de acuerdo, con lo cual discusiones .
Mi hija mayor me ha referido que yo(su papá) ha cambiado, que no es el papa de antes, que no cumplo 100% lo que les prometo, que parece que el hijo de mi pareja es mi hijo, en vez de ellas, etc...

Yo reconozco que he cambiado, pero para bien, se que me enfado más con ellas, pero con motivos. Pero no entiende, y se lo he explicado muchas veces, que su padre tieneQué poner unas normas y sino algo no está bien decirlo. Y tampoco le puede aceptar todo a su madre, que hay cosas qué tengo que dejar claro para que su madre no siempre se salga con la suya.
Hasta me ha dicho, que cuando está conmigo se acuesta pronto y se levanta más tarde, por qué así está menos tiempo conmigo, por qué no está a gusto. “Eso me rompe el alma, que mi hija no quiera estar conmigo “

También tiene mala actitud hacia mi pareja, le contesta, le responde mal y si tiene que quedarse una noche con mi pareja por qué tengo que trabajar, se enfada, dice que no, qué sino voy a estar con ella por la noche, pues se queda con si madre. Y cuando me dice eso, le digo... Y cuando tu mamá trabajas y te deja con tu abuela, ¿tía o con su pareja?

Todo esto a raíz de empezar con mi pareja, ya que ella me abrió los ojos en muchas cosas y qué por bien de mis hijas y míos no lo debo consentir.

Claro todo esto unido a que la madre no ha conseguido llevarme a su terreno en la forma de la custodia, añadiendo su madre, que desde que estoy con esta chica su padre no es el mismo.
Pues mi hija sólo saber decir eso y pensarlo... Y todo esto me ha llevado a esta situación...

Mi hija mayor, cada vez que me ve para pasar los días que me corresponde, le cambia la cara... Si está feliz, directamente está triste y sin ganas de venirse conmigo. Llora, patalea, me dice qué no quiere vivir, que no es feliz en su vida, que no quiere custodia compartida, para qué cambiar, si así está bien. Que no me comporto bien con ella, que no le gusto, que no está bien cuando está conmigo y con su madre si.

Bueno por resumir ya... Esta situación me puede, no sé qué voy hacer. Me ha llevado a romper mi relación con mi pareja, ya q ella ve que mi hija la rechaza y mi hija no quiere estar con ella. Y esta situación nos hace discutir y cambiarnos el ánimo y me jode... Pero no hay otra, he decido estar con mis hijas, aunque la decisión no me haga feliz. Ya que me gustaría poder estar todos juntos conviviendo y felices.

Cambiaré de nuevo, pero no como antes. Ahora seré más duro y las cosas con mis hijas no serán igual.
A igual qué posiblemente, aunque tire el dinero ya pagado al abogado, retiraré la demanda de la custodia compartida.

Me gustaría que alguien me diera algún consejo y como podría actuar.

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Zevillano Rp

Muy buenos días

Entiendo que es una situación muy difícil para ti. Y a decir verdad no solo para ti, sino también para tus hijas y tu pareja.

Se ve que hay mucho dolor en tus palabras.

En cuanto a tu hija por lo que cuentas ella siente que perdió algo que tenía cuando llegó tu pareja, y reacciona al dolor de esa pérdida, además de al cambio que dices que tuviste con ellas por que tu pareja te abrió los ojos.

Es posible que ella haya sentido que perdió su lugar, por lo que pasabas mas tiempo con el hijo de tu pareja.

Pienso que son situaciones complicadas para todos los que las viven, te lo cuento por experiencia, por que he trabajado con parejas que les pasa lo mismo que a ti, con las ex de las parejas y las nuevas parejas y muchas veces con los hijos, cuando viven estas situaciones.

Lo ideal sería que busques una ayuda profesional que te permita manejar todos los sentimientos y las emociones y que te permita ver cuales son las mejores alternativas en estos casos.

Te comparto el siguiente enlace que pienso que te puede ayudar

Familias Compuestas

4 respuestas más de otros expertos

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Posiblemente tu hija esta celosa ve que tu haces una vida de familia con tu pareja y su hijo.

No tienes que permitir que una niña de 10 años, aunque sea tu hija, te acondicione a tal punto de negarte el derecho a una vida de pareja y tu felicidad.

Puedes intentar, cuando te toca estar con ellas, dedicarle horas exclusivas, sin tu pareja y su hijo, ir de compras, actividades lúdicas, cine,... algo que sea de agrado para los tres.

Quizás la una u otra vez que ella quiera quedarse con su madre, aceptarlo y dejarla,... estoy segura que al volver su hermana y contar que lo paso bien, ella se lo piensa para la próxima vez.

Los hijos quieren que los padres estén juntos, mientras estabas solo, a su manera de ver, siempre habría una posibilidad de reunificar el núcleo familiar, te tocaba el papel de estar disponible en el banquillo de reserva.

Con pareja estable y "hijo nuevo", se le acaba esta posibilidad...

Ella te dice que tu cambiaste, hazle comprender que ella también cambio su actitud desde que estas con tu pareja, intenta entender que es lo que ella quiere o pretende y que ella entienda que tu tienes derecho a reorganizar tu vida, al igual que su madre con su pareja.

Dentro de tres años, tu hija entrara en la pubertad, una fase bastante complicada, mejor que aclares vuestra relación antes.

Te deseo paciencia de santo...

¡Muchísimas  Gracias! 
La verdad qué se, qué lo tengo muy complicado. Yo pienso más que son celos y la entiendo un poco. Pero lo que no concibo, es que con solo 10 años, que nunca le he dado un cachete, ni castigo excesivo, tenga esta actitud conmigo y menos con mi pareja, que se desvive por ella. Veré cómo van pasando los días y si poco a poco se da cuenta que soy su padre de siempre y qué mi pareja es muy buena con ella, como con su hermana y su propio hijo.

 Un saludo

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He pasado por la misma situación como hija . Cuando mis padres se separaron sentía odio hacia mi madre ( mi padre manipulaba mis sentimientos para que hiciera eso, ahora de mayor me doy cuenta ) y siempre hasta el día de hoy sigo sintiendo más cariño x mi padre por que él fué el que luchó siempre por verme bien, darme una educación, pasar la noche a mi lado cuando estuve enferma. En resumen, creo que tus hijas al decir que te odian realmente te estan comunicando que te necesitan. Para ellas su mundo ha cambiado y no se sentirán a gusto con tantos cambios. La comunicación entre los hijos es fundamental, hazle daber cuanto lás amas aunque esto sea repetitivo. Demuestrales lo importante que son para tí mediante actos. Invierte tu tiempo en ellas, ayudandolas con sus deberes escolares. Mostrar interes en sus gustos. Planificar days out con ellas, actividades como acampar o ir the excursión a algùn lugar que esteís interesados o hacer experimentos en casa ( en youtube hay un montón).

Has tomado la desición correcta en poner a tus hijas como prioridad, quien no pueda comprender y ayudar a reestablecer tu relación con ellas, es alguien que no aporta. Tú no estás sólo, tú vienes con una vida hecha y dos hijas y quien te quiera debe aceptar esto. Tus hijas son tus hijas y son irremplazables. Nadie ocupa el lugar de nadie, todos tienen un lugar especial en tu vida. Suerte!

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Solo relájate y disfruta del momento con ellas comprendiendo que es un estado natural los celos que ella tiene hacia ti. No le compliques la vida a tu actual pareja y a su hijo exigiendo más de lo que ahora da, pero mucho menos tratando de convencer a tu hija que tu actual pareja es genial porque más reacciones negativas generarás en tu hija hacia ella. Lo que si no debes permitir es el trato irrespetuoso hacia tu pareja o hacia su hijo.

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Mejórale la nutrición a tu hija, dice alguna gente que somos lo que comemos, mira http://librosdesalud.es/100-libros-de-salud-en-1.pdf

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