Que hago si esta no es la vida que quiero tener

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Entiendo que estás pasando por un momento muy difícil, doloroso y muy conflictivo para ti.

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Nos cuentas que:

1. Que estás en una relación de pareja que empieza muy caótica

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2. Tu pareja mantenía una doble vida, estaba contigo y con alguien mas. E incluso con otras chicas mas. Es decir que tenemos una situación de infidelidad, la cual dices que perdonas y toman la decisión de seguir juntos.

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3. La persona con la que estás no es la que pensabas que era, motivo por el cual tienes una gran decepción y desilusión.

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4. Sientes que su vida gira en torno a su trabajo, pero tu quisieras que él pase tiempo contigo. Sin embargo no es lo que ocurre.

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5. Tu vida en cambio gira en torno a los quehaceres domésticos y no es lo que quieres para ti.

De hecho te genera mucho frustración y decepción. Te describes a ti misma como un alma en pena.

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6. Los fines de semana, están todo el tiempo con su familia. Sus padres sienten que tienen derecho a opinar sobre la vida de ustedes y eso no te gusta.

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Quisieras un poco de distancia con ellos, pero tu pareja no lo entiende.

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7. Trabajas con él, en un un negocio en el que no estuviste de acuerdo que se metiera. No recibes sueldo y ahora por el covid no estás trabajando y no generas ingresos y lo que te da es solo para la gasolina y la comida.

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¿Te he entendido correctamente?

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¿Lo qué te pasa es que tienes un conflicto contigo misma, donde por una lado deseas la relación por que lo quieres, por que no puedes dejarlo solo en el negocio, y por que si lo dejas sientes que él estará mal, pero por el otro no quieres lo que está pasando, sientes que estás llegando al límite, no es la vida que quieres y piensas que todo esto va a terminar mal y que si te quedas la que estará mal eres tu?

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¿Es esto lo que te pasa?

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Quedo a la espera de tu respuesta.

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Si exacto... acertaste y entendiste perfectamente lo que me ocurre. Sobre todo lo que peor llevo a día de hoy, son sus interminables horas en el trabajo para sacar su negocio adelante, como dice el para los dos, por un futuro nuestro. Y sobre todas las cosas su familia, concretamente sus padres. Al principio estaba bien quedar de vez en cuando para comer, salir a tomar algo, unas vacaciones cortas... Pero en cuestión de dos años se han convertido en autenticas mochilas.
No hay un solo fin de semana que no tengan que ver o estar con alguno de sus dos hijos, se apuntan a todas las cosas que se planean en alto, incluso sin dirigirte a ellos, se invitan solos, las vacaciones si o si tienen que ser en familia, y no con uno dos ni tres, si no con un mínimo de 10 personas siempre y así es imposible vivir, ni tener una relación. Pensaba que era yo al antipática y seca, pero a la mujer de su hermano le pasa lo mismo hasta el punto de querer separase. 
La forma de vida de estos dos padres es la bebida, desde temprano andan con el alcohol, discuten, riñen delante de todos.. es un sin vivir. Lo que les ocurre es que ya no tienen amistades con la que juntarse ni pasar el rato. Nadie quiere estar con ellos, y los únicos que por pena los aguantan son sus hijos, mi pareja y su hermano mayor. Por algún motivo no les dicen: oye que lo poco gusta y lo mucho cansa... y se han tomado la libertad de pasar su vida con ellos, y de forma colateral con sus parejas. Yo en muchas ocasiones no me reúno con ellos, porque solo pensar que voy a verles me produce ansiedad, y han llegado a mis oídos que les parece mal, sin contar a que a lo mejor lo que esta mal es que se metan tanto en las vidas de todos. ¿Cómo puedo decirles o decir a mi pareja de forma sutil, para que entienda que esto no es normal? 
El lo sabe, se lo he dicho muchas veces, pero termina contestando que es su familia.
A lo que yo le digo que es estupendo que también yo tengo la mía, pero que no me obligue a estar con ellos, por que no tengo obligación de hacerlo, ni de dar explicaciones de lo que hago y dejo de hacer, que yo tengo a mis padres, que me dan la libertad que necesito, en cambio no me la dan los suyos. Siento que me juzgan, y son los primeros que deberían de ponerse un punto en la boca.

El tema de la infidelidad, esta solucionada, a día de hoy me demuestra que fue en mal momento en su vida, en el que él no contaba con que yo era su pareja, aunque yo si. Pero gracias a dios ese tema esta arreglado y enterrado. Pero sus padres... no puedo con ellos, y no quiero tener mas relación de la necesaria. Navidades, cumpleaños si se tercia y poco mas.. ¿Es normal lo que pido? 

Entiendo por lo que me dices que:

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1. El ve en el negocio un futuro para lo dos, pero tu no lo ves de la misma manera, lo ves como su negocio y además no estás segura de la relación, por lo tanto no ves el futuro que él.

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2. Por otro lado parece que sientes que las prioridades de su vida son su negocio y sus padres y luego estás tu.

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3. En cuanto a ti, no quieres tanta cercanía con los padres de él, que además los ves como una mochila, por que tienen un comportamiento que no te gusta y por que además preferirías cierta distancia e independencia en la vida de ustedes.

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Me preguntas si es normal lo que pides, yo no creo que se trate de si es normal o no, por que se trata de como cada uno de los dos se siente en la relación, consigo mismo y con el otro y además las expectativas que tiene.

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De tal manera que para ti es normal lo que pides y para él podrá ser normal, intentar sacar a flote su negocio y compartir los fines de semana con sus padres.

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Además así como tu sientes que él no te entiende y no conecta con lo que quieres imagino que él puede querer un mayor apoyo para sacar el negocio que ve como de ambos adelante.

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Lo que te quiero decir es que cada uno ve las cosas desde su punto de vista, desde lo que le gustaría y desde sus propias necesidades.

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Déjame preguntarte:

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¿Si él dedicara menos tiempo al negocio y mas tiempo a estar contigo y si no te sintieras presionada a estar tanto con sus padres, estarías bien en la relación?

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¿Entonces... ya no tendrían problemas?

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Quedo a la espera de tu respuesta.

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Buenos dias, estas en lo cierto, punto por punto.

Respecto a las preguntas que me haces, si, o al menos es lo que ahora la esta marchitando. Quitando esos motivos, no tenemos ningún otro tipo de problema en la relación. Excepto el tiempo que creo que es necesario y debe de ser de calidad para que la relación funcione, el que compartimos el y yo. Está bien que quiera luchar por su negocio porque realmente debe ser asi, siempre ha querido tener lo que tiene y lucha por el a toda costa. Pero con unos límites, siempre diario prácticamente de lo único que hablamos de trabajo y el fin de semana también tengo que compartirlo con el resto de personas... qué tiempo nos queda para los 2?

La compañía constante de sus padres es el otro motivo, que como dije anteriormente, ya he decidido el no pasar tanto tiempo con ellos y dejar que él se vaya solo algunas reuniones para que esto vaya a flote. Realmente lo que mina es las conversaciones que tenemos posteriores cuando nos hemos reunido con ellos. Al final yo de mi opinión sobre las cosas que he visto he sentido he oído etcétera etcétera y acabamos discutiendo porque no llegamos a un acuerdo incluso cuando él sabe que llevo razón en lo que digo simple y llanamente porque es su familia y les apoya pase lo que pase. Y es en estos momentos cuando obviamente no me siento una prioridad para él, aunque él siempre diga que sí y que soy lo más importante y qué esto lo hace para los dos... es complicado.