No quiero vivir con esta culpa
Soy Gonzalo de nuevo, bueno... No es la primera vez que escribo una pregunta en este sitio. De hecho esta nueva es dependiente de la anterior, bueno... Cómo en mi antigua pregunta sabrán que tuve problemas sexuales con respecto a mis 12 - 15 de edad. Verán ahora a mis 16 estoy intentando recomponerme pero me está costando mucho mas de lo que pensé.. Aún dudo y pienso si es en que verdad soy digno de merecer tal oportunidad, y es que... Mis pensamientos no se han ido sino sean transformado, cada día intento distraerme de la verdad sobre mi, la respuesta de mi remordimiento y se me es imposible. Son pequeños detalles que han cambiado, he dejado de hacer las cosas que me gustan, me olvidó las cosas más simples y cortas, me cuesta escribir cada simple palabra y no digamos procesarlas. Si esa es la explicación por la que derrepente y ahora mi texto parece que no va ningún lado, sin embargo para mí es real. Y es que el dolor es el que recuerda mis peores momentos, he dejado de sentir.. No lo sé nisiquiera la mayoría del tiempo no siento nada, ni por un chiste ni por una pena, hay veces que la tristeza. Y las lágrimas están a la vuelta de la esquina sin embargo la felicidad se encuentra más lejos pero por momentos es alcanzable pero de todas formas siempre vuelvo al mismo lugar. Hay veces en que aún me masturbo, para sentirme feliz por segundos, para pasar los gritos dentro de mí y hay veces en las que solo quiero golpearme contra la pared y destruir todo lo que me rodea pero igual no pasa nada. Es algo que me consume y me presiona más y más y no le deja vivir, bueno con mi pasado no me sorprende.
No puedo dejar de pensar, no puedo escapar de mi cabeza. Suelo pensar que siempre va pasar algo a causa mia, hay una voz dentro de mi que me dice que lo haga, no necesariamente algo... Sexual si no algo físico como... Golpear o lastimar a alguien, a veces creo que son simples escenarios que me imagino en mi cabeza pero recuerdo que soy quien lo crea y entonces me pongo a pensar que una parte de mi tiene esa intención. Siento que no supero, sino que simplemente fingo estar bien.. Para poder levantarme otro día más. Tengo amigos, que me motivan pero a veces tengo miedo de algún momento hacerles daño, piensan que soy bueno, piensan que soy inocente sin embargo no me conocen... Tengo miedo de lastimar, a mi familia, quiero acabar conmigo no importa si me llevo bien en el proceso pero creo que sería más egoísta permitirme más que suceda esto, ya al menos sea actualmente en mi cabeza. No dejo de cuestionarme, veo crimines desde los peores asesinatos, e incluso violaciones he me imagino ser yo en ese lugar causando tales atrocidades, a veces me pongo a pensar si en algún momento yo abre decidido que las cosas sucedan de tal manera pero bueno, la verdad no lo encuentro sentido a mi. Sin embargo a veces siento variadamente por algunas cosas, siento impotencia e irá por algunos problemas pero sin más me considero un peligro más. Me siento solo y creo... Qué es mejor así... Son dos partes de mi que luchan entre sí para definir mi próxima devoción y no quiero bajar la guarda y hacer algo que no quiero. Lo siento mucho, por todo el daño que cause y muy probablemente causare, ojalá tenga la valentía algunos de estos días y acabar con esto. A veces quiero pensar que todo esto es una pesadilla y el mundo real ests en mis sueños, es el único lugar en el cual puedo pocas. Veces sentir,.ahora... Ya fue invadido por mi miseria. No se qué hacer, no de qué intentar, solo quiero almenos irme en paz. Siento que está no es mi vida, que este no es mi cuerpo y que bueno que esa parte de mi no soy yo. Los quiero
1 Respuesta
De amistad, estimado amigo,
Gracias por tu mensaje y por abrir tu corazón, intentaré darte una respuesta.
Primero decirte que intenté ver la pregunta anterior que dices pero no la encontré, parece que está oculta, si quieres me la puedes mandar al correo que te escribo abajo para conocer mejor la situación que vives.
Me parece muy valiente de ti que estés intentando recuperarte de lo que te pasó a los 12-15, que como te digo arriba, no sé bien qué fue. Veo que es un tema de la sexualidad y que esos pensamientos te están atormentando mucho. Puede ser que tus 12-15 estuviste expuesto a una situación que te generó un impacto muy fuerte, hasta el punto de traumatizarte, y cuando digo trauma no me refiero que sea algo físico o en tu cuerpo que tu pudo haber pasado, sino que me refiero a una situación que te pudo “romper” por dentro, es decir, te pudo generar una ruptura contigo mismo y con tu entorno (familia, amigos, escuela…), a eso también le llamamos trauma.
De lo que te ha sucedido noto que estás arrepentido y quieres cambiar. De nuevo, felicitaciones por esa actitud de querer levantarte de las dificultades. Dice que dudas si eres en verdad digno de merecer una oportunidad. Te respondo a eso: mereces esta y muchas oportunidades, porque en el fondo de tu corazón hay un deseo profundo de llegar a ser feliz, no hemos venido a la vida para vivir en la tristeza, por muchas situaciones caemos en miedos, angustias y tristeza, pero siempre está la semilla en nuestro corazón que nos llama a ser felices, y esa semilla es lo que te tiene hoy aquí, es como el motor que te impulsa a levantarte y buscar una solución, es como una voz interior que te dice, hay salida, no estás solo, tú puedes, porque no estamos llamados para la tristeza, estamos llamados para la vida.
Dices que cada día intentas distraerte de la verdad sobre ti. Es normal querer olvidar el pasado, querer borrar y nacer de nuevo. Sin embargo es un mecanismo de cada uno de nosotros para sobrevivir, pues como te decía antes, estamos llamados a la vida, al amor, y como estamos llamado a eso apartamos el sufrimiento que nos lleva a la soledad y muerte. Sin embargo, no es suficiente con distraerse o querer olvidar lo que pasó, hay que sanar lo que pasó y confrontar ese dolor/sufrimiento que llevas en el corazón, que lo puedas sacar (como estás haciendo en tu escrito de la pregunta) y que de ahí puedas compartirlo para ayudarte/orientarte a sanar esos recuerdos dolorosos. Lo que estás haciendo es el primer paso del camino de sanación de esa herida en tu corazón que tienes por delante.
Tu escrito dice mucho, estás sacando muchas cosas, y me hace ponerme en tu lugar, en tu sufrimiento y herida. La masturbación viene siendo como una vía de escape al dolor emocional que hay en tu corazón, es como una forma de querer aliviar por un instante aquel sufrimiento que traes. Creo que en tu caso la masturbación se pudo haber convertido en esa vía de escape, que no es solo la búsqueda de placer en tu cuerpo, es decir, que debemos ir a la raíz de dónde surge todo este dolor y sufrimiento en tu vida. También el querer golpear la pared y destruir todo significa que en tu corazón hay enojo/ira que no se ha canalizado correctamente, y que hay que ayudarte a canalizar bien, a liberar y sanar.
Efectivamente hay una culpa tóxica grande (“Suelo pensar que siempre va pasar algo a causa mía”), culpa que debemos también llegar a su raíz, no solamente entre tus 12-15, esa culpa posiblemente surgió en tu infancia por situaciones que debemos comprender para que puedas sanarla desde la raíz. La forma cómo quieres canalizar esa culpa (sexual o física) es solo la manifestación del enojo/ira que hay en tu corazón, y que como decía antes, hay que trabajarlo para poder sanar.
“Finjo estar bien”: Es también, como decía antes, un mecanismo de defensa, para evitar confrontarte con ese dolor que hay que sanar. Entonces aparecen las máscaras para fingir y huir.
Creo amigo también que todos esos pensamientos en tu cabeza, una parte de ellos por lo menos pueden tratarse de ideas irracionales, es decir, ideas que están ahí en tu mente pero que al final serías incapaz de hacerlas realidad, es solo mi primera impresión al leerte.
Amigo, nuevamente, te invito si deseas, a enviarme tu primer escrito que me ayudará a comprender mejor la culpa que llevas en tu corazón. Quiero guiarte en todo lo que esté a mi alcance, para que puedas sanar ese sufrimiento y para que puedas descubrir que hay tesoros maravillosos en tu corazón que te hacen único en este mundo, tú vida tiene sentido, tú vida tiene un significado que vale la pena descubrir, que normalmente en la adolescencia no lo sabemos, y hay que irlo guiando para llegar al verdadero sentido de la vida.
Amigo, después de leerte, te manifiesto mi estima hacia ti, valoro mucho que abras tu corazón y acojo tu dolor y sufrimiento, cuenta con mi amistad, mi escucha y guía, quiero ayudarte y acompañarte, no estás solo, te dejo mi correo por si quieres que estemos en contacto: un fuerte abrazo
