Soy gay, tengo 14 años, y las cosas me superan

Probablemente nadie me conteste, pero quiero desahogarme.

Tengo 14 años para 15 y soy gay. Siento que nunca me he enamorado, y eso me preocupa.

Hace cosa de casi un año, vino un tío nuevo a mi colegio. Acababa de llegar de Colombia, y en seguida nos hicimos amigos. Mucha gente nos shipeba (¿se dice así?). Y el caso es que siempre había mucha coña con el tema. Soy muy rubio, y a él eso le fascinaba. Antes de que me diese cuenta me iba acariciando el pelo por ahí, y me daba abrazos, y me miraba de una forma que no era normal. Y esas deberían haber sido mis primeras señales, pero en aquel momento me parecía totalmente irreal, y sentía que nadie nunca me iba a amar, y básicamente pues no me creía que pudiese estar pasando nada. Un buen día, el tío se declaró por WhatsApp. Claro está que yo no me lo esperaba, me quedé flipando porque con el tipo siempre había sido yo mismo, me parecía una locura que alguien me pudiese querer siendo yo mismo. Le dije que no (él no sabía que yo era gay) y tan feliz. Pero me encantaba esa sensación, sentir que de vdd le importaba a alguien (soy una mierda de persona lo sé). Y los abrazos no paraban, las caricias tampoco, de repente se enfadaba, de repente estaba bien. Esa debería de haber sido mi primera señal de que era un desequilibrado, pero resulta que soy gilipollas. Y, al tiempo, dijo que igual se cambiaba de colegio y de pueblo, y yo le dije que yo también le quería (luego no se cambió de colegio). En realidad no le quería, y ns porque le dije nada. Me estaba intentando engañar a mí mismo, sentía que nunca nadie más me iba a querer y que tenía que aprovechar el milagro. En cuanto empezamos a "salir", yo le dije que tenía que ser discreto, que nadie sabía que yo era gay y quería que así lo siguiese siendo. Se la peló completamente. Perdí la cuenta de a cuanta gente se lo contó, y no se molestaba nada por disimularlo. Se la sudaba mi opinión, y no solo eso, ese pavo era un desequilibrado mental. Me hacía sentir mal a mi y acababa YO pidiéndole perdón a ÉL. ¿Pero qué coño me pasaba? De hecho, le dio por decírselo a mi mejor amiga, de la infancia, que no quiero perder por nada del mundo. Estaba yo suplicándole por whatsapp que se callase y él riéndose en mi puta cara. Y al final hizo lo que quiso, pero mintiéndome diciendo q el al final no había dicho nada. Esa noche estuve vomitando de la presión, y a él se la sudó. Luego, obviamente, él estaba arrepentidísimo. Al final, en verano, conseguí salir de ahí, ese tío me hacía sentirme como el culo, me hacía vivir con miedo y era un desequilibrado. Todo tenía q ser como él quería, pero iba de víctima, tu tenías q ser el malo. Ahora miro atrás y me doy cuenta de q estuve viviendo 6 meses en una puta pesadilla y todo porque sentía que nadie nunca me iba a querer. Al empezar el curso, yo estaba tranquilo, porque se suponía q se había cambiado de colegio. Pero no, ahí estaba. En ese momento sentí puro odio que me desgarraba por dentro (ostia, que profundo XD). Afortunadamente, se fue a la semana, pero me dio una carta antes de irse. Decía q si le odiaba, q si no sé qué... Otra vez se hacía la víctima, pero a mí ya no me podía hacer sentir mal. Ojalá poderle haber metido la carta esa por donde le cupiese. Él se fue, pero dejó a muchísima gente en mi contra (metió mierda básicamente. Él sabí q esa gente me importaba mucho), y el rumor de q si era gay. Uno de mis peores miedo se había hecho realidad. Entonces, al mes, le escribí un mensaje por whatsapp explicándole de forma amable y serena LO HIJO DE LA GRAN PUTA Q ERA. Lo más raro es q evolucionó, casi no se hizo la víctima. Eso sí, dijo q quienes estaban en mi contra era porque yo me lo había ganado, y q yo le estaba amenazando, pero bno. Realmente, mucho de lo que pasó es mi culpa, por dejarme manipular y por no mandarlo a la mierda la segunda vez q me entere de q le había dicho a alguien lo de nuestra relación.

Ahora sigo sintiendo q nadie me va a querer siendo yo, pero mejor solo q mal acompañado. Nunca me ha gustado nadie de vdd de momento, y siento verdadero terror de una relación. ¿Tips y opiniones? Si has llegado hasta aquí eres el puto amo.