¿Puedo ayudale en algo?

Es loable, por tu parte, que te preocupes tanto por ayudar a tu amiga. Pareces muy sensato al decir que no quieres entrometerte en el divorcio de sus padres, y haces muy bien, aunque comprendo tu deseo de ayudar a tu amiga con este difícil proceso.
Me gustaría aclarar algunas cosas antes de proponer una posible alternativa a este conflicto:
- El padre no puede impedir, de ninguna manera, el divorcio si la madre lo solicita. Antes, con la antigua ley, era mucho más complicado, pero ahora es más que suficiente que una de las partes lo solicite sin más, no siendo necesario justificar con causa alguna la demanda de separación. Además, ahora el divorcio y la separación pueden ir en el mismo procedimiento, por lo que el proceso es más ágil y menos burocratizado.
- Los padres NUNCA deben utilizar a sus hijos en la situación de conflicto entre ellos. Cuando uno de los progenitores entromete a sus hijos en el conflicto, le acusa de posicionarse o les exige un respaldo determinado, esta maltratándoles.
- Cuando uno de los progenitores, además, amenaza o discute, delante de sus hijos, con el otro, también les está haciendo un daño terrible y esas consecuencias son peores que las de la propia separación.
Veamos, por lo que me cuentas, la situación en la actualidad es bastante hostil e, incluso, cargada de agresividad. Yo recomendaría algunas alternativas como estas:
- Salir de esa casa en cuanto sea posible. Si la madre aun no puede alquilar otra, tal vez sería conveniente trasladarse a casa de unos familiares cercanos.
Esta alternativa tiene también un riesgo: ¿Qué pasa con las niñas? ¿Con quién se quedan, por el momento? Entonces:
- La madre, que es quien está solicitando la separación y se ve "amenazada" en estos momentos, debería pedir unas Medidas Provisionales al Juez solicitando la guarda y custodia de las niñas, mientras no se resuelve la situación, aduciendo que están viviendo una situación muy conflictiva y hostil en casa con el padre.
- Los padres no están actuando correctamente. Las tensiones y hostilidades deben resolverlas entre ellos y JAMÁS introducir a los hijos en el conflicto. Si uno de ellos intenta manipular o exigir "lealtad" a alguna de sus hijas en todo esto, está presionándole terriblemente y, efectivamente, terminará por desmoronarse. Los niños son niños, por lo que no se les pueden exigir responsabilidades de adultos. Tu amiga debe ser la mayor, por lo que dices, así que tal vez ella, podría decirle claramente a su madre y a su padre que no las entrometan en su conflicto, que ellas deben quedar al margen de esta guerra y que en ningún caso van a posicionarse por ninguno de ellos, pues AMBOS SON SUS PADRES. Lo que pueden hacer es intentar no "reforzar" esas situaciones en las que el padre, o la madre, intenten meter a las niñas en el medio. Cuando esto ocurra, deben ignorarlo o, incluso, marcharse de esa habitación, para evitar que se repita.
En ningún caso deben entrar en justificaciones de por qué la madre esto o lo otro, ni ofreciendo un apoyo a uno u otro padre. Son los padres quienes han de resolver esta situación, en ningún caso
las hijas.
- Para reducir el conflicto entre los padres resultaría de mucha utilidad intentar una Mediación Familiar. Ésta es mi recomendación esencial. Un mediador familiar es un experto asesor que intentará que los padres lleguen a un acuerdo entre ellos y consensúen lo que se conoce como Convenio Regulador y alcancen la separación de Mutuo Acuerdo, y no litigando (más económico y menos perjudicial para las partes y sus hijos). Hay servicios de Mediación en la Administración de Justicia de las Comunidades Autónomas. Los padre de tu amiga podrían acudir a un servicio de mediación de Justicia o bien, contratar un mediador de forma privada. Es la mejor alternativa al conflicto.
- Por último, la situación que vive tu amiga y sus hermanas es terrible porque está viéndose inmiscuida en el conflicto entre sus padres. Dile que ella no debe intentar tomar la responsabilidad de todo esto, que es cosa de sus padres, que debe pensar en otras cosas y aclarale a sus padre que no la "sobrecarguen" con esto. Dile que cuando los padres dejan de quererse o de entenderse, pueden llegar a hacer o decir cosas inexplicables, pero que le siguen queriendo igualmente, que son "arrebatos de ceguera emocional", pero que se pasarán. Dile que intente que no la metan ni a ella ni a sus hermanas en la situación, que ellas quieren a su padre y a su madre por igual. Dile que no pierda la ilusión, que es normal que ahora se sienta mal, pero que desde luego volverá a ser feliz, sobre todo, teniendo amigos como tú a su lado.
Si tu amiga está muy mal, dile que acuda a los Servicios Sociales de vuestro ayuntamiento y explique su situación y pida ayuda. Puede hacerlo para ella, ayuda psicológica, o para toda la familia, solicitando una mediación familiar (como te recomendaba antes). En los Servicios Sociales hay profesionales de la psicología que pueden ayudarle a recuperar el equilibrio psicológico o derivarla a algún servicio donde le puedan ayudar mejor. También puede acudir a su ambulatorio y pedir una cita, a través de su médico, al Psicólogo de la Sanidad Pública que le corresponde. Éste está obligado a mantener la confidencialidad.
Quizás, la mejor opción es acudir a Servicio Sociales. Buscad el teléfono de la Concejalía de Asuntos Sociales o de Mujer, o similar, de vuestro ayuntamiento (en la guía o en internet) o llamando al ayuntamiento, allí os pasarán la llamada.
Tu labor, fundamentalmente, es la de escuchar y proporcionar apoyo, no debes meterte, efectivamente, en el conflicto de sus padres porque si no, estarás alimentando el daño que le hace esto a tu amiga. Intenta que no piense en ello cuando estáis juntos, que se relaje y que se desahogue también, pero intenta no posicionarte tampoco tú, por ejemplo, echándole la culpa al padre, porque es su padre y eso tampoco le va a ayudar. Por lo demás, ¡Muy bien! Sigue así y ya me contareis que tal resultan las recetas. Me interesaría mucho conocer la evolución.
Mucho ánimo y dile a tu amiga que no está sola, que hay personas que pueden ayudar a su familia y a ella (recordad la mediación familiar y los Servicios Sociales).
¡Feliz año!