Mi pareja tiene depresión. El padre de su hijo murió y tenemos muchas discusiones. ¿Qué hago?

Carlos, es lógico que te sientas así pues en la base de todo esto está que no te sientes escuchado ni valorado, ni retribuido en lo que das.
Quiero que prestes atención a un punto muy importante en la personalidad de tu pareja: ella es una mujer que ha aceptado ocupar un segundo lugar en la vida de alguien, que no solo lo ha aceptado sino que lo ha sostenido durante 4 años ... y no solo eso, ha aceptado tener un hijo con este alguien que por el motivo que fuere, la siguió dejando en un lugar accesorio. O sea que ella siempre quiso algo que no se podía tener... y ahora, aun muerto él, muestra con su actitud que ella quiere lo que no puede tener. Y no aprecia lo suficiente lo que tiene. Seguramente que ella no es consciente de esto y esto la debe hacer sufrir, no es gratuito tener estas elecciones en la vida, quizá ella se crea que no merece más, por eso, le darás el oro y el moro, y ella no podrá verlo. Recuerdo una paciente que tuve hace muchos años, que vivía desesperada tras un hombre que la maltrataba psíquicamente mientras a la vez había decidido separarse del papa de su hijo, que se portaba magníficamente con su hijo y aun con ella . Cuando le pregunté como era esto, me contó que ella había sabido elegir un excelente padre para su hijo pero no un marido. Personalmente no solo como terapeuta sino como mujer me pregunto que tanto de malo podrá tener un hombre que es un excelente padre, hay que tener muchos valores humanos para poder ser un padre así, ¿y cómo es que eso no te enamora? Es decir, que desde la autodesvalorizacion, uno puede elegir lo peor mientras deja de lado lo mejor.
Todo esto suponiendo que tu relato de la situación sea más o menos objetivo (ya que solo puedo basarme en eso, en tu relato).
Veamos ahora tu parte: tu no solo aceptas a una mujer que ya tiene un hijo, lo cual está perfecto pues habla de tus valores, habla de que eres capaz de intentar una relación y poner paciencia con un niño que no es tu hijo (y todos los que hemos criado niños, sabemos que no es fácil criar a un niño de dos años, ni siquiera cuando es tu propio hijo, y más difícil cuando no lo es). Y no solo estas dispuesto a esto -en una sociedad que es bastante machista, por lo cual encontrar un hombre más abierto es un valor a apreciar- sino que aceptas vivir con ella aun cuando ella viene de una relación que aun no esta clara...
Veamos tu situación de enojo: tu estas enojado porque no recibes de la misma manera que pones y si esta situación se prolonga, el enojo o bien te hará estallar con ella, o bien lo volcarás en ti mismo. Creo que ella no tuvo tiempo de pensar que quiere de su vida (hace muy poco que tuvo que decidir hacer algo con ella, solo porque el hombre que no la podía poner en primer lugar se murió...) Y tu aceptas estar con alguien que viene de todo esto... Carlos, tu no te estas valorando a ti mismo, por eso aceptas esta relación.
Yo lo que te sugiero es que busques un espacio psicoterapéutico para aclarar por qué estás en esta relación donde no te sientes valorado (siempre elegimos aquellos que nos tratan como -inconscientemente- sentimos que debemos ser tratados... lo demás nos devuelven, como un espejo, la imagen del valor que nos damos a nosotros mismos...
Reflexiona en esto que te escribo, y me quedo a la espera de tus comentarios si necesitas aclaración.

Bueno, por lo que alcanzo a entender a dos puntos importantes uno es que mi pareja esta acostumbra a una vida (de pareja) en la cual espreferible estar a escondidas sin compromisos reales, de alguna manera ser independiente da alguien más, algo queno alcanzo a entender es porque tomo la decisión y si en realidad ella quiere seguir así, te voy a confesar yo la quiero demasiado y quiero que ella este lo mejor posible tu crees que exista la posibilidad de que yo la pueda ayudar y hacerle entender que hay muchas cosas que puede tener y no quiere tenerlas o crees que ella sola tiene que salir y darse cuenta de las cosas. El otro punto es que yo estoy ahí por voluntad y que yo creo merecer esto que me esta pasando pero la pregunta es yo se que para no sentirme yo así es necesario alejarme de esta situación o es necesario afrontarla y estar consciente de que puede llevarme a algo desagradable para todos.
Entiendo que estamos en esta situación por cuestiones de cada persona y yo creo que conscientemente sabíamos que esto podía pasar y aun así lo hicimos es porque en realidad hay algo de amor, ¿atracción o cariño por parte de los dos o solamente fue algo pasajero? ¿Puede tener futuro esta relación que por algo decidimos a pesar de todo estar juntos?

Tu dices:
"algo queno alcanzo a entender es porque tomo la decisión y si en realidad ella quiere seguir así".
Los seres humanos somos muy contradictorios. A veces nuestra parte consciente dice que quiere hacer una cosa, pero como hay algún conflicto interior que no se lleva bien con eso, que entra en contradicción, aparece una conducta que anula la anterior.
Si me preguntas si yo creo que existe la posibilidad que tu la puedas ayudar... uh me haces una pregunta difícil y quizá mi respuesta no te guste... o sientas que no te contesto lo que quieres escuchar pero tengo que decirte la verdad de lo que opino en función de mi experiencia.
Es ella la que tiene que darse cuenta que su actitud es contraria a su bienestar. Ella tiene que darse cuenta que con su actitud pierde al hombre que si la ama mientras se queda "extrañando" al que se murió... pero no solo que se murió... se queda extrañando al hombre que mientras estuvo en vida no la pudo poner en primer lugar.
Si tu me dijeras que estas intentando una relación con una viuda que amo mucho al hombre de su vida, y estuviera intentando tener una pareja contigo a pocos meses de la muerte de ese hombre tan idolatrado, yo te diría, Carlos, fíjate, esta mujer no ha tenido tiempo de hacer su duelo con su esposo, es muy pronto para que ella pueda comprometerse en una relación contigo... Pero si encima me dices que ella está extrañando a un hombre que no la valoraba tanto como para estar con ella mientras no trata con el cariño que corresponde a otro que si la quiere, vamos, no sé que más decirte. Ella tiene un grave problema y tu no podrías ayudarla primero porque ella no pide de veras ayuda (la pide, pero así, como sin muchas ganas), tu no eres ni su salvador ni si terapeua porque estas involucrado dentro de la situación. Por otra parte, podemos pretender ayudar mucho a alguien, pero si ese alguien no quiere ser ayudado, no solo no se tomara de la mano que le tiendes, sino que ni siquiera se pondrá los salvavidas que le tiras y se ira hundiendo frente a tus ojos y te dejara lleno de impotencia.
Otro punto: creo que te seria muy bueno a ti hacer un tratamiento psicoterapéutico pues yo creo que si estas en esta situación es porque hay algo en tu valoración que no esta funcionando. Creo que estas siendo muy paciente, otro hombre estaría estallando de bronca y tal vez, esa reacción, ese sacudòn es lo que la convenza a ella, lo que le muestre lo que se pierde. Si tu eres muy paciente, no creo que la ayudes.
No creo que sea algo pasajero lo que tienen. Pero para que esto tenga futuro hace falta un gran replanteo. Si tu sigues siendo paciente, entonces estarás haciendo más de lo mismo, algo que no te esta dando resultado solo lo prolongaras por más tiempo.
Reflexiona en lo que te escribo y si necesitas, me cuentas.

Creo que esta situación es demasiado complicada para mi hay muchas cuestiones que no logro comprender hace poco fui con un psicólogo y le comente mi situación de manera rápida y le comente que ya no sabia para quier era el tratamiento si para ella o para mi el me comento que para que yo pudiera estar bien primero ella tenia que estarlo, otras de las situaciones que me comento es que es necesario que ella haga su duelo para poderse liberar, no se que tan verdad sea esto y como tu lo comentas hay muchas contradicciones entorno al ser humano una de ellas es que hay días muy agradables al estar juntos me demuestra que quiere estar conmigo y hace lo necesario para agradarme en realidad quiero dejar de estar confundido ante esta situación, la verdad estoy indeciso y confieso que es mi problema es que no soy capaz de tomar una decisión sin pedir la ayuda de alguien más y creo que debo trabajas en eso antes de cualquier cosa, ¿no se cual sea tu opinión?

Mi opinión en este punto es que debes trabajar tu mismo sobre tu propia inseguridad y autovaloración con un psicoterapeuta. No sé si el psicólogo que te atendió te lo dijo así o tu lo entendiste así. Pero yo creo que tu debes saber si quieres o no hacer un tratamiento. Si ella lo hace y mejora, bien por ella. Pero tu no resuelves el problema de por que estas atrapado en esta situación... Yo creo que estas tu mismo dándote cuenta que lo necesitas... Si creo que tienes que trabajar sobre esto en una psicoterapia profunda, no vale que sea algo rapido y superficial porque esto, si tu buscas en tu interior, te ha pasado, esta indecisión, seguramente en otras cosas de tu vida, no creo que sea solo en esto. Si necesitas orientación con respecto a la psicoterapia, fíjate en mi blog y escríbeme, si te interesa continuar en una forma de trabajo on line, pero debes pasar a otro punto de compromiso contigo mismo en un trabajo terapéutico. No es solo que necesites que otro te diga lo que tienes que hacer... es que tienes que descubrir por qué necesitas eso y trabajar para creerte a ti mismo. Cualquier cosa, escríbeme.

Ya que han pasado los días me doy cuenta de muchas cosas que tu comentas antes había pedido la opinión de mucha gente al respecto amigos, profesionales y ellos me habían comentado que con paciencia se solucionarían las cosas pero creo que las cosas que tu me has comentado que al principio no megustaron leerlas son las más acertadas y que me han convencido hasta el momento, todas esas comentarios que me has dicho lamentablemente yo ya los había pensado pero has de comprender necesitaba que alguien ajeno me los hiciera saber no se porque pero lo pienso descubrir porque me sucede esto, hoy voy a ir con el psicólogo y decirle que el tratamiento lo quiero para mi porque se me había olvidado el dicho de " primero yo, después yo y al ultimo yo", y me gustaría seguir esta terapia que yo ya la considero así por este medio, en este momento no puedo accesar a tu blog pero me gustaría saber si tienes algún correo electrónico donde yo pueda escribir en tu blog o hacerlo mediante esta página web, ¿otra cosa podrías explicarme como es el terapia de que se trata y que es lo que remueven en mi?