Anónimo
Sobre autoestima
Hola orientate, agradezco de antemano tu tiempo en leerme y asesorarme. Mi situación es bastante complicada, trataré de resumirla. Con el padre de mi hijo con conocemos hace 14 años, en el primer año, todo fue hermoso, a partir del segundo hasta el noveno fue una relación entre "déjame" por parte mía y "no me dejes" por parte suya, nunca entendí porqué insistía conmigo a pesar que cada vez las discusiones eran más fuertes y habíamos llegado incluso a agresiones físicas (por mi parte, debo reconocerlo), ahora, ¿por qué llegamos a eso? - Él más de una vez dejó que me fuera sola por quedarse a beber con sus amigos, en más de una oportunidad me dejó plantada en fin de semana porque se había ido a beber con sus amigos y hasta llegó a apagarme el celular, yo tuve siempre sospechas de infidelidad pero como hasta ese entonces no podía demostrarlo no decía nada, pero de hecho ya sentía cierta repulsión a su cercanía y así pasaron 9 años.
Luego de eso, creo que más por resignación decidimos vivir juntos (con planes de casarnos) y nos fue como la mona, mal, re mal, yo estallé y peleamos muy fuerte, al final le pregunté que si seguíamos juntos o mejor no, me dijo NO, ok, me fui del departamento.
5 meses después (como durante los 9 años anteriores) volvió a buscarme pidiendo que lo perdone, argumentando la situación (aceptó su inmadurez) y diciendo que se dio cuenta lo que realmente quería, ok, tantee unos meses y decidimos retomar nuestros planes de boda, en el camino decidimos tener un hijo, lo buscamos y a los dos o tres días de fabricado mi hijo, lo encontré en su departamento (el que fue nuestro antes y del que aún yo tenía una llave) con una mujer totalmente borracha en la cama, fue muy doloroso y humillante, las cosas que me dijo, la misma imagen que aún no se me borra de la cabeza, y me fui.
Puedes creer que después de eso, ¿tuvo el descaro de volver a buscarme? - Lo evité durante 7 meses, pero me dejé ganar por los consejos de mi entorno de que mi hijo tenía derecho a su padre y lo cité, nos vimos y prometió hacerse cargo de su hijo.
Nació mi hijo y su padre bien gracias, lo venía a ver en semana un ratito, y mejor si era cuando yo no estaba, te juro que lo único que yo sentía por él era desprecio, odio y repulsión. Todo el primer año de mi hijo, su padre lo venía a ver en semana y desaparecía los fines de semana (resulta que estaba saliendo con otra mujer), ok lo dejé así.
Después del segundo año y a la fecha (cada vez más) él trató de acercarse más a nosotros y tratar de pasar tiempo con nosotros (mi hijo y yo), e insistía en tener intimidad conmigo, y eso también fue razón de fuertes peleas, yo lo odiaba y me daba asco que se me acerque, yo necesitaba hablar de lo sucedido y él lo único que hacía era manosearme, no sabes cuánta rabia me daba ... Así pasó el tiempo y fue venciendo mis barreras poco a poco, pero el resentimiento ha seguido tan fuerte como hace cuatro años y la rabia por no poder hablar de cómo me siento me contamina más aún y a él no le importa, es más se enoja si intento hablar del tema y es que ya no puedo hablar como gente, ya me da tanto coraje que sólo puedo insultar y reclamar.
Bueno, el punto es que hace poco descubrí que el todavía escribía a una chica (la chica con la que salía cuando mi hijo estaba recién nacido) y le decía "uno debe revisar sus prioridades y en ese orden te escribo, para decirte que eres y serás siempre muy especial para mi".
Sabes, la chica tiene ya una hija y esta casada, pero te juro que ese mensaje, esas palabras me han hundido.
Peor aún, lo he confrontado y le he preguntado por qué esa chica es tan especial para él (obviamente no me lo quiere decir) y lo único que me dijo es que termino con ella porque se fue con una beca a otro país a estudiar, porque descubrió que estaba saliendo con otro y que "creo que ya esta casada".
No sabes, se que no son celos, pero no se que es lo que me pasa, pienso que si era tan especial para él, porque no luchó, porque no insistió tanto como insistió conmigo, porqué la dejó ir, o fue ella la que lo dejó, y mi hijo y yo sólo somos su "peor es nada", me da tanta rabia, me he empecinado tanto en saber de esa chica que no paro de investigar sobre ella, ni siquiera se por qué ni para qué, no se qué gano de eso, pero se me ha vuelto una obsesión enfermiza, que yo misma no entiendo.
Me da tanto coraje que él me haya insistido tanto durante tantos años, a pesar que más de una vez lo saqué de mi casa a patadas (tal cual) él volvía rogando, ¿suplicando qué lo perdone ... Por qué? - Para ahora a estas alturas, cuando incluso tenemos un hijo sentirme yo, como que sólo quiere estar con nosotros porque esa mujer lo dejó.
¿Es un problema de autoestima el que tengo? - No dudo de mi valor como ser humano y como mujer, no dudo de mis capacidades y de que puedo lograr lo que me proponga aunque ahora me siento sin energías para plantearme objetivos, soy profesional e independiente, soy joven y me considero linda aunque últimamente se que mi comportamiento con mis amistades se ha tornado un poco apática. Se que la chica de la que hablo ya ni se acuerda de él porque ella ya hizo su vida y que nada voy a conseguir investigando sobre ella, que es sólo una pérdida de tiempo un menospreciarme a mi misma, pero te juro, por qué tengo ésta obsesión de querer saber de ella.
¿Puedes ayudarme a entender? A entenderme a mi misma, a entender el comportamiento del padre de mi hijo, ¿a entender por qué las cosas se han dado así y sobre todo qué debo hacer?
Gracias
Luego de eso, creo que más por resignación decidimos vivir juntos (con planes de casarnos) y nos fue como la mona, mal, re mal, yo estallé y peleamos muy fuerte, al final le pregunté que si seguíamos juntos o mejor no, me dijo NO, ok, me fui del departamento.
5 meses después (como durante los 9 años anteriores) volvió a buscarme pidiendo que lo perdone, argumentando la situación (aceptó su inmadurez) y diciendo que se dio cuenta lo que realmente quería, ok, tantee unos meses y decidimos retomar nuestros planes de boda, en el camino decidimos tener un hijo, lo buscamos y a los dos o tres días de fabricado mi hijo, lo encontré en su departamento (el que fue nuestro antes y del que aún yo tenía una llave) con una mujer totalmente borracha en la cama, fue muy doloroso y humillante, las cosas que me dijo, la misma imagen que aún no se me borra de la cabeza, y me fui.
Puedes creer que después de eso, ¿tuvo el descaro de volver a buscarme? - Lo evité durante 7 meses, pero me dejé ganar por los consejos de mi entorno de que mi hijo tenía derecho a su padre y lo cité, nos vimos y prometió hacerse cargo de su hijo.
Nació mi hijo y su padre bien gracias, lo venía a ver en semana un ratito, y mejor si era cuando yo no estaba, te juro que lo único que yo sentía por él era desprecio, odio y repulsión. Todo el primer año de mi hijo, su padre lo venía a ver en semana y desaparecía los fines de semana (resulta que estaba saliendo con otra mujer), ok lo dejé así.
Después del segundo año y a la fecha (cada vez más) él trató de acercarse más a nosotros y tratar de pasar tiempo con nosotros (mi hijo y yo), e insistía en tener intimidad conmigo, y eso también fue razón de fuertes peleas, yo lo odiaba y me daba asco que se me acerque, yo necesitaba hablar de lo sucedido y él lo único que hacía era manosearme, no sabes cuánta rabia me daba ... Así pasó el tiempo y fue venciendo mis barreras poco a poco, pero el resentimiento ha seguido tan fuerte como hace cuatro años y la rabia por no poder hablar de cómo me siento me contamina más aún y a él no le importa, es más se enoja si intento hablar del tema y es que ya no puedo hablar como gente, ya me da tanto coraje que sólo puedo insultar y reclamar.
Bueno, el punto es que hace poco descubrí que el todavía escribía a una chica (la chica con la que salía cuando mi hijo estaba recién nacido) y le decía "uno debe revisar sus prioridades y en ese orden te escribo, para decirte que eres y serás siempre muy especial para mi".
Sabes, la chica tiene ya una hija y esta casada, pero te juro que ese mensaje, esas palabras me han hundido.
Peor aún, lo he confrontado y le he preguntado por qué esa chica es tan especial para él (obviamente no me lo quiere decir) y lo único que me dijo es que termino con ella porque se fue con una beca a otro país a estudiar, porque descubrió que estaba saliendo con otro y que "creo que ya esta casada".
No sabes, se que no son celos, pero no se que es lo que me pasa, pienso que si era tan especial para él, porque no luchó, porque no insistió tanto como insistió conmigo, porqué la dejó ir, o fue ella la que lo dejó, y mi hijo y yo sólo somos su "peor es nada", me da tanta rabia, me he empecinado tanto en saber de esa chica que no paro de investigar sobre ella, ni siquiera se por qué ni para qué, no se qué gano de eso, pero se me ha vuelto una obsesión enfermiza, que yo misma no entiendo.
Me da tanto coraje que él me haya insistido tanto durante tantos años, a pesar que más de una vez lo saqué de mi casa a patadas (tal cual) él volvía rogando, ¿suplicando qué lo perdone ... Por qué? - Para ahora a estas alturas, cuando incluso tenemos un hijo sentirme yo, como que sólo quiere estar con nosotros porque esa mujer lo dejó.
¿Es un problema de autoestima el que tengo? - No dudo de mi valor como ser humano y como mujer, no dudo de mis capacidades y de que puedo lograr lo que me proponga aunque ahora me siento sin energías para plantearme objetivos, soy profesional e independiente, soy joven y me considero linda aunque últimamente se que mi comportamiento con mis amistades se ha tornado un poco apática. Se que la chica de la que hablo ya ni se acuerda de él porque ella ya hizo su vida y que nada voy a conseguir investigando sobre ella, que es sólo una pérdida de tiempo un menospreciarme a mi misma, pero te juro, por qué tengo ésta obsesión de querer saber de ella.
¿Puedes ayudarme a entender? A entenderme a mi misma, a entender el comportamiento del padre de mi hijo, ¿a entender por qué las cosas se han dado así y sobre todo qué debo hacer?
Gracias
1 respuesta
Respuesta de orientate22
1
Lo primero es que quiero poner este espacio a tu disposición para que escriba todo lo que tienes guardado en tu corazón... antes de contestarte quisiera que leas en mi página, www.orientate22.jimdo.com. un articulo titulado CUANDO UNA MUJER DECIDE SECAR SUS LAGRIMAS... Escríbeme de nuevo planteándome tu punto de vista de este articulo. Ademas dime tu edad y la edad de el. Y escribe cualquier cosa que tu entiendas que tenias que decírselas a alguien y que hasta ahora no lo habías hecho... y luego te doy mi punto de vista sobre tu caso... un placer
Sabes, ha sido en parte como leerme un poco, aunque Javier (así se llama el susodicho) y yo nunca nos casamos, siento que vivimos un matrimonio, donde te sientes tan en confianza que puedes ser todo lo egoísta que quieres. No puedo decir nada por él nunca quiso hablar del tema y apenas lanzó algunas frases muy preocupantes para mi, señales de que él no esta bien, de que sigue en su adolescencia, fue muy egoísta, como lo son los chicos de 12 o 14 años que más bien se la pasan esquivando la autoridad de sus padres, menospreciando sus vidas y ahogándose en vicios a los que los llevan sus amigos, no quieren reconocer esa autoridad, pero siempre vuelven al hogar. Por cierto yo tengo 32 y él tiene 36.
Por mi parte, yo me dí cuenta que eso no estaba bien y traté de terminar la relación por las buenas, tratando de conversar y hacerle entender que sólo él se hacía daño, y creo que eso fue peor (ahora yo me siento en una situación como la que puede ser que él se encontraba entonces) él insistía más y cada vez la cosa se tornó más agresiva, ya luego quise romper a gritos, luego a golpes y nunca funcionó, siempre volvía y aparecía en la casa de mis padres sin más ni más.
Se que lo quiero, y que siempre lo quise, a pesar del odio tan inmenso que sentí sobre todo después de ser testigo de su infidelidad, pero no se si lo quiero como pareja, creo que nunca lo quise, me siento muy bien con él cuando estamos "bien", me gusta que me abrace y me acaricie el cabello, pero cuando busca sexo ya no me siento cómoda, siempre fue así, me parecía muy ansioso por tener sexo constantemente y me abrumaba y no me gustaba.
Siempre tuve claro que él tenía un problema que no quería enfrentar, su baja autoestima, su falta de personalidad hicieron que siempre prefiriera hacer caso a sus amigos antes que a mi, pefería complacer las exigencias machistas de ellos (que si no seas un dominado, que si esa mujer maneja tu vida, que si no te deja ni beber, y quién sabe qué cosas más) y yo lo sabía y por eso prefería alejarme de él, no puedes ayudar a quien no quiere ayuda y peor aún si se ve que podría enfermarte a ti también. El quería que yo me quede en sus farras y no soy así, para mi la bebida se disfruta hasta que ya no sientes lo que estas bebiendo, y te sientes contento, ese para mi, es el momento de dejar de beber, así que cuando pasaban esa línea yo ya me ponía incómoda.
Se que le dije muchas cosas que le dolieron, pero no era más que la verdad que yo veía, y al final realmente adopté una postura ofensiva, pero creo que lo más sano era que él también se alejara, pero optó por insistir, ofrecer una vida juntos, ofrecer un hogar, mentir y mentir ... a veces pienso que no es que mentía, a lo mejor si lo deseaba y lo desea aún, pero no tiene lo que se necesita para enfrentar una responsabilidad, no sólo con una pareja y un hijo, si no consigo mismo.
Pero de nada me sirve comprenderlo si va a seguir metiéndose en mi vida contaminándola.
Hoy me siento extraña, algo que no puedo explicar, siento una necesidad inmensa de llamarlo, de buscarlo, de que este ahí frente a mi, de decirle lo que pienso y lo que siento, de que me abrace, de que llore conmigo, de recordar el pasado de darle vueltas y encontrar un ¿por qué?, pero no se para qué haría eso, o si lograría algo ... no se si tengo un objetivo final, ¿qué se quede luego conmigo? No lo se. He sentido hasta la necesidad de manipular, de tratarlo con cariño sólo para lograr que este ahí y me escuche, pero luego tengo miedo que con ese cariño él vuelva a aferrarse con confianza a mi y tenga yo que volver a cargar con toda su inmadurez.
Además, lo que también me afectó, fue el conocer de esa chica de la que te comento en el anterior mensaje, su sola existencia, el sólo hecho de que aún después de ella casada y con hijos, él se dedique a escribirle en sus compleaños para felicitarla, o a fin de año para decirle que esta entre sus prioridades y que es y siempre será especial para él, que él me diga que terminaron porque ella se fue del país, porque al parecer salía con otro y que "creo que además ya esta casada", me mata, me consume y me corroe ... y no entiendo por qué.
No se lo que me pasa, siempre he trabajado en mi autoestima mucho, y a veces pienso que por eso he aguantado tanto y he perdonado tanto. Soy profesional, soy independiente, soy joven y me siento linda, me inclino mucho a la lectura de todo tipo, y me he comido libros de autoestima, de autosuperación ay no se, no da para hablarte de ellos, me he inclinado mucho a la cultura oriental de meditación, (aunque no he vuelto a practicar desde mi embarazo) y hoy por hoy no puedo comprender lo que me pasa ni menos qué debo hacer, qué es lo correcto, quiero hablar pero él no quiere escuchar, hasta le molesta recordar las cosas que hizo, el daño que hizo, no quiere hablar de esa chica.
¿Tú entiendes lo que me pasa? ¿Me puedes al menos guiar en qué debo hacer?.
Lo que me asusta es volver a intentar limpiar mi mente y mi alma, y que después él vuelva a insistir nuevamente y ya no quiero, insiste no días, insiste semanas, meses, o años como fue últimamente, y no se cómo frenar ésto.
Gracias por tu ayuda.
Por mi parte, yo me dí cuenta que eso no estaba bien y traté de terminar la relación por las buenas, tratando de conversar y hacerle entender que sólo él se hacía daño, y creo que eso fue peor (ahora yo me siento en una situación como la que puede ser que él se encontraba entonces) él insistía más y cada vez la cosa se tornó más agresiva, ya luego quise romper a gritos, luego a golpes y nunca funcionó, siempre volvía y aparecía en la casa de mis padres sin más ni más.
Se que lo quiero, y que siempre lo quise, a pesar del odio tan inmenso que sentí sobre todo después de ser testigo de su infidelidad, pero no se si lo quiero como pareja, creo que nunca lo quise, me siento muy bien con él cuando estamos "bien", me gusta que me abrace y me acaricie el cabello, pero cuando busca sexo ya no me siento cómoda, siempre fue así, me parecía muy ansioso por tener sexo constantemente y me abrumaba y no me gustaba.
Siempre tuve claro que él tenía un problema que no quería enfrentar, su baja autoestima, su falta de personalidad hicieron que siempre prefiriera hacer caso a sus amigos antes que a mi, pefería complacer las exigencias machistas de ellos (que si no seas un dominado, que si esa mujer maneja tu vida, que si no te deja ni beber, y quién sabe qué cosas más) y yo lo sabía y por eso prefería alejarme de él, no puedes ayudar a quien no quiere ayuda y peor aún si se ve que podría enfermarte a ti también. El quería que yo me quede en sus farras y no soy así, para mi la bebida se disfruta hasta que ya no sientes lo que estas bebiendo, y te sientes contento, ese para mi, es el momento de dejar de beber, así que cuando pasaban esa línea yo ya me ponía incómoda.
Se que le dije muchas cosas que le dolieron, pero no era más que la verdad que yo veía, y al final realmente adopté una postura ofensiva, pero creo que lo más sano era que él también se alejara, pero optó por insistir, ofrecer una vida juntos, ofrecer un hogar, mentir y mentir ... a veces pienso que no es que mentía, a lo mejor si lo deseaba y lo desea aún, pero no tiene lo que se necesita para enfrentar una responsabilidad, no sólo con una pareja y un hijo, si no consigo mismo.
Pero de nada me sirve comprenderlo si va a seguir metiéndose en mi vida contaminándola.
Hoy me siento extraña, algo que no puedo explicar, siento una necesidad inmensa de llamarlo, de buscarlo, de que este ahí frente a mi, de decirle lo que pienso y lo que siento, de que me abrace, de que llore conmigo, de recordar el pasado de darle vueltas y encontrar un ¿por qué?, pero no se para qué haría eso, o si lograría algo ... no se si tengo un objetivo final, ¿qué se quede luego conmigo? No lo se. He sentido hasta la necesidad de manipular, de tratarlo con cariño sólo para lograr que este ahí y me escuche, pero luego tengo miedo que con ese cariño él vuelva a aferrarse con confianza a mi y tenga yo que volver a cargar con toda su inmadurez.
Además, lo que también me afectó, fue el conocer de esa chica de la que te comento en el anterior mensaje, su sola existencia, el sólo hecho de que aún después de ella casada y con hijos, él se dedique a escribirle en sus compleaños para felicitarla, o a fin de año para decirle que esta entre sus prioridades y que es y siempre será especial para él, que él me diga que terminaron porque ella se fue del país, porque al parecer salía con otro y que "creo que además ya esta casada", me mata, me consume y me corroe ... y no entiendo por qué.
No se lo que me pasa, siempre he trabajado en mi autoestima mucho, y a veces pienso que por eso he aguantado tanto y he perdonado tanto. Soy profesional, soy independiente, soy joven y me siento linda, me inclino mucho a la lectura de todo tipo, y me he comido libros de autoestima, de autosuperación ay no se, no da para hablarte de ellos, me he inclinado mucho a la cultura oriental de meditación, (aunque no he vuelto a practicar desde mi embarazo) y hoy por hoy no puedo comprender lo que me pasa ni menos qué debo hacer, qué es lo correcto, quiero hablar pero él no quiere escuchar, hasta le molesta recordar las cosas que hizo, el daño que hizo, no quiere hablar de esa chica.
¿Tú entiendes lo que me pasa? ¿Me puedes al menos guiar en qué debo hacer?.
Lo que me asusta es volver a intentar limpiar mi mente y mi alma, y que después él vuelva a insistir nuevamente y ya no quiero, insiste no días, insiste semanas, meses, o años como fue últimamente, y no se cómo frenar ésto.
Gracias por tu ayuda.
Toda mujer tiene una historia, cada una de ellas cargan con esa historia y se aferran a ella, pienso que eres muy joven para salir adelante, ese hijo es tu trofeo, pero eso no significa que por ese trofeo tu tengas que aferrarte a ser infeliz toda la vida, viviendo con alguien que no ha valorado todas las cualidades que tienes... El hecho de que el insista tanto en volver contigo es que el ve algunas debilidades en ti, y sabe que al final tu vas a ceder nuevamente... el asunto es tomar decisiones con dignidad de mujer, que no se te olvide ese termino dignidad de mujer... es tomar decisiones solidas, sabiendo que aunque en el presente sufra mucho, ese sufrimiento tendrá un final en el futuro... Ese hombre conoces tus debilidades y sabe como manejarte... evalúa cuales son esas debilidades, y trata de que esas debilidades se conviertan en fortalezas... Te sugiero entonces tomar una decisión definitiva para asegurar tu felicidad futura... busca a alguien que te aporte a tu crecimiento, no a alguien que te retrace... El que siga siendo el padre de tu hijo... no importa necesariamente tienen que ser amigos. Pero que se este claro que simples padres de un hijo, no más de ahí... habla con el y dile que tu has decidido reacer tu vida, dile que te deje en paz, dile que tu ha gastado parte de tu vida soportando sus inmadureces, pero que tu has decidido dejar eso atrás... en ese lazo de tiempo comienza a conocer a otros amigos y quien sabe si aparece pronto el hombre que tanto ha buscado... si el insiste diles que lo va a someter a la justicia... Si no te sientes con fuerzas para tomar decisiones busca ayuda profesional con un terapeuta para que te ayude a decidir... Aquí en esta página habemos varios sicólogos que damos asesoría sicológica por internet... pero es necesario dar un stop definitivo a la situación...
Se que tienes razón, y más de una vez he querido alejarlo de mi vida, con la intención de rehacerla, y más de una vez he intentado hacerle entender justamente lo que me dices, que tengo derecho a ser feliz, que él valoraba otras cosas y que era mejor que tratase ser feliz con ello. A veces creo que mi seguridad en mi misma golpeaba mucho su ego, pero un ego tan enfermizo que era capaz de bajar la cabeza y autohumillarse sólo por conseguir su objetivo de volver a retenerme, y quizás tontamente creí que si me buscaba una y otra vez era por que realmente me amaba. Soy sólo un ser humano y por más que mi razón me diga una cosa, como muchos no he podido perfeccionar eso de que corazón y razón "piensen" exactamente lo mismo.
Hablar con él no se puede, no quiere escuchar lo que yo tenga que decir, nunca lo quiso hacer realmente, creo que sabe que no tengo nada bueno que decirle y prefiere escapar de ello, muchas veces le he escrito para ver si entendía al menos leyendo, le he enviado artículos sobre la responsabilidad de los padres en el desarrollo emocional de los hijos, sobre consecuencias de la infidelidad, sobre la importancia del orden en la vida, sobre maduración y más, no se si hice bien, o sólo perdí mi tiempo, quiero tener la esperanza de que al menos un 1% de todo eso llegó a él y le haya servido.
Tú crees que si esta vez vuelvo a escribir lo que pienso, lo que siento y lo que sentí una y otra vez, y finalmente la decisión que he tomado y mi solicitud de que no vuelva a meterse en mi vida, valga la pena, ¿o estaré sólo perdiendo mi tiempo?
Me duele, porque después de tanto tiempo y tantas cosas, me doy cuenta que si lo he querido, que lo quiero y que sólo con él se me había ocurrido pensar en establecer mi vida, mi hogar, mi familia, no me imaginaba tener un hijo con otro hombre que no fuera él, y después de tanto tiempo ver que él nunca lo entendió, que su ego es tan fuerte que más allá de que pueda o no quererme, él no es una buena influencia para mi, no importa cuánto amor pueda haber entre nosotros por más magullado que este, él no supo ni sabe valorarme y lo peor es que actuó con tanto egoísmo, como perro del hortelano, que no vive, no vivió, ni me deja vivir, ni me dejó vivir.
¿Tú crees que haré bien en escribirle? - Te prometo que después de esto cierro la pregunta y te estaré muy agradecida por el tiempo dedicado y que me significa una verdadera fuente de recapacitación.
Hablar con él no se puede, no quiere escuchar lo que yo tenga que decir, nunca lo quiso hacer realmente, creo que sabe que no tengo nada bueno que decirle y prefiere escapar de ello, muchas veces le he escrito para ver si entendía al menos leyendo, le he enviado artículos sobre la responsabilidad de los padres en el desarrollo emocional de los hijos, sobre consecuencias de la infidelidad, sobre la importancia del orden en la vida, sobre maduración y más, no se si hice bien, o sólo perdí mi tiempo, quiero tener la esperanza de que al menos un 1% de todo eso llegó a él y le haya servido.
Tú crees que si esta vez vuelvo a escribir lo que pienso, lo que siento y lo que sentí una y otra vez, y finalmente la decisión que he tomado y mi solicitud de que no vuelva a meterse en mi vida, valga la pena, ¿o estaré sólo perdiendo mi tiempo?
Me duele, porque después de tanto tiempo y tantas cosas, me doy cuenta que si lo he querido, que lo quiero y que sólo con él se me había ocurrido pensar en establecer mi vida, mi hogar, mi familia, no me imaginaba tener un hijo con otro hombre que no fuera él, y después de tanto tiempo ver que él nunca lo entendió, que su ego es tan fuerte que más allá de que pueda o no quererme, él no es una buena influencia para mi, no importa cuánto amor pueda haber entre nosotros por más magullado que este, él no supo ni sabe valorarme y lo peor es que actuó con tanto egoísmo, como perro del hortelano, que no vive, no vivió, ni me deja vivir, ni me dejó vivir.
¿Tú crees que haré bien en escribirle? - Te prometo que después de esto cierro la pregunta y te estaré muy agradecida por el tiempo dedicado y que me significa una verdadera fuente de recapacitación.
Es decir, abrir mi corazón completamente hacerle conocer sobre lo lindo que pa´se alguna vez con él, sobre las expectativas que tenía, sobre los castillos que me derrumbó, ¿sobre todo el dolor que sentí con cada acción y sobre las veces que preferí alejarme y que no comprendió y finalmente sobre que sólo quiero ser feliz y que él no sabe ni puede darme esa felicidad?
Me da miedo causar un efecto contrario, es decir que crea que con eso tiene más posibilidades de insistir de nuevo que recapacitar y respetar mi decisión.
Me da miedo causar un efecto contrario, es decir que crea que con eso tiene más posibilidades de insistir de nuevo que recapacitar y respetar mi decisión.
La idea es excelente, si lo hace para despedirte emocionalmente de el, puede escribirle y decirles todo lo que entiendes que deba decirle... esa carta debe tener un párrafo para decirles que ese es el final de la historia y que esto se ha acabado... no importa que el no le haga caso a la carta, pero si puedes desahogarte haciéndola ya con eso has logrado un gran paso... esa carta debe ir acompañada de una decisión solida de terminar de una vez por todas esa relación... luego de esa decisión va a sentir un sentimiento de perdida, un gran sentimiento de tristeza, que es muy normal para comenzar a olvidar, nosotros los sicólogos llamamos a esa etapa DUELO AMOROSO. Para comenzar a olvidar un amor necesariamente hay que pasar por esa etapa que es muy difícil, pero produce sanidad emocional... y ayuda a olvidar ese amor... en la página de internet que te recomendé hay un articulo titulado QUE HACER CUANDO SE PIERDE UN AMOR... leelo y te va ayudar en el proceso de duelo... te deseo mucha suerte y recuerda que tu también tiene derecho a ser feliz