Necesito un buen punto de vista

Tuve una relación de más de 2 años para mi fue una relación de 2 años, mi ex dice que fue solo de uno, cuando teníamos tres meses de novios entre en depresión era la primera vez que tenia novio y me daba mucho terror perderlo estuve 2 meses en mi casa sin querer hacer nada (aclaro que me estoy dando cuenta que esto me empezó a ocurrir por que cuando tenia 6 años sufrí una violación) yo no sabia en ese entonces a que se debía solo quería estar en mi casa charlando con el, el se canso de esto un 23 de diciembre me visito y me dijo que no me quería que estaba enamorado de otra mujer por que yo no tenia nada seguro y no quería hacer nada, esto me dolió en el alma se fue xmes y medio y la chicca con la que salia le fue infiel y regreso otra vez conmigo yo lo disculpe seguí con el pero días después le toco regresar a la ciudad natal de la que el es accedí por que lo quería claro que ahora dudo de eso, accedí a tener una relación a distancia, me desgaste durante estos dos últimos años llamadas viajes, regalos, preocupaciones. Acepto que fui muy grosera con el y muy celosa pero era una preocupación tan absurda en mi alma que no la podía controlar, fui grosera con el por que un día me insulto me dijo perra a lo cual yo me quede callada días después lo repitió y empecé a insultar también como el lo hacia, los celos y la preocupación continuaban le pedí a el perdón y empecé a medicarme para controlarme, ahora también comprendo que esa no era la solución, las peleas continuaron no sentía que me quería, no le importaba mis cumpleaños las fechas especiales le reclamaba que hacia falta que me regalara algo que lo recordara y me acusaba de interesada, le pedía que me llamara y me acusaba de intensa, llamaba de vez en cuando y cuando me contestaba lo hacia de mal humor casi siempre o lo encontraba con problemas con el papa al cual por cierto también insultaba mucho, no me nacía decirle algo de amor palabras de cariño por que siempre pasaba enojado o con problemas de dinero trataba siempre de ayudarle con este ultimo pero no salia de una para meterse en otra y yo ya me estaba cansando, lo anime a estudiar y a trabajar pero siempre se hacia el creído el orgulloso, lo ayude le prestaba plata la cual nunca me devolvió, prefería esconderse no contestarme o pedir un plazo o disculpa por no tener el dinero, intento hacerme despedir de mi empresa llamando a mi jefe diciéndole que utilizaba los teléfonos de la compañía para llamarlo y acosarlo. Son tantas cosas que en este momento me duele demasiado el pecho al solo recordar lo que paso, admito ante ud que cuando sentía impotencia le reclamaba plata le decía que me ayudara ya que me había sacado tanto y que si se iba ir que me pagara, eso fue de lo peor que pude hacer, la supuesta ruptura y lo que me tiene acá haciendo esta pregunta son tantas cosas en mi cabezax que aun me duele se metió este chico con un prestamista y no le pudo pagar yo casi no le estaba hablando se comunico conmigo diciéndome que lo iban a matar si no pagaba pronto ese dinero, yo lo deje que sufriera y se escondiera por 15 días y nada que resultaba con alguna solución la verdad no era tanta plata en dolares eran 30 dolares para mi eso no es dinero para que a uno lo estén amenazando o dinero que uno no tenga como pagar, después de verlo penar tanto accedía a ayudarle pero le dije es ultima vez que te colaboro eres un inmaduro, recbio el dinero con tanta alegría que me dijo que me debía la vida que iba a cambiar que jamas volvería a hacer algo así, me pidió que lo visitara que todo iba a ser diferente y eso hice corrí tras el a visitarlo hace un poco más de un mes, estuve tres días ayudándole estando con el acompañándolo, regrese a mi ciudad y otra vez lo mismo no llamaba solo me celaba me decía que le parecía muy linda que estaba más linda de lo normal que sentía muchos celos, me agradaba un poco escuchar eso, hasta que me enferme y no le presto atención y me puse a pelear otra vez con el, empezó a alejarse y luego acusándome que yo le era infiel luego que se quería quedar solo y otra vez pelea tras pelea, hasta que un día llegue a mi casa y por accidente vi unas fotos de el con una mujer y un niño, le pregunte de forma grosera y me dijo que si que estaba saliendo con ella por que yo jamas había querido cambiar por que yo no lo había llenado como mujer y no había podido conquistar el corazón de el y que de igual forma el y yo no teníamos nada desde hacia mucho, me indigne demasiado y le dije en medio de groserías lo admito que tal que le cuente a esta chica lo que realmente ud es, empezó a amenazarme nuevamente con lo del empleo con hacerme despedir, con publicar unas goros mías muy intimas de los dos en internet y a parte de eso con contarle a todo el mundo lo que me paso de niña, a sabiendas que era un secreto entre el y yo, me dijo que que encontró a esta mujer la cual tiene un niño de 1 año con la que se quiere casar y con la cual quiere formar una familia. Días después me llamo a mi celular a pedirme perdón por todo lo que me había echo por que según el no quiere volver a repetir lo mismo con esta mujer. La verdad me duele pensé que podía cambiar pensé que vería que yo era buena mujer que podía quererme, solo salio y se fue como la primera vez lastimándome nuevamente, en estos días me agrego el mejor amigo de el al mesn cosa que jamas había echo y me dijo que quería ser mi amigo cosa que no creí lo elimine y le mande a decir a mi ex que no me molestaran a lo que el respondió yo no se de que me hablas ud esta inventando ademas yo ya ni pienso en ud no me importa. Me duele que haya sido tan desagradecido y que para dejarme otra vez me tiro como un trapo sucio a veces me siento y me pongo a pensar aun me duele fue mi primera relación se que yo permití muchas de esas cosas pero como puede existir hombres en este mundo o este hombre que salga así como si nada a parte de eso le dije que me ayudara a pagar unas cosas ya que se iba a lo que respondió no tengo por que hacerlo ud me dio todo. Pronto empiezo mi terapia para empezarme a valorar, necesito es un a opinión algo que me haga asentar los pies del todo en la tierra hay veces que quiero que vuelva y en otras me echo la culpa de todo. Gracias por tu tiempo