19 años y ando perdida

Hola! No sé bien como empezar. Me llamo Elena, y tengo 19 años como bien pone en el título. Al empezar secundaria sufrí acoso escolar, fue bastante duro la verdad, me cambié de instituto y luego ya todo empezó a ir muy bien. Me costaba al principio no tener miedo, pero con el tiempo lo fui solucionando. A los 15 conocí a un chico mayor que yo, 5 años para ser exactos. En dos años fue literalmente mi mundo, casi pierdo a parte de mi familia, ya que no le aceptaban y pude haber repetido curso por muchísimos problemas que hubo. Este chico, resumiendo, me hizo ver que yo era la mujer de su vida, la más bella, la más perfecta y sobre todo me hizo sentir especial. Suelen ser las típicas palabras en una relación, ahora bien en este caso habría que llevarlo al extremo. Digamos que el chico, hoy día, que estoy estudiando psicología y soy un poco mas mayor y lo veo con algo mas de cabeza, está muy mal de la azotea. Muy mal, de verdad. La cosa es que me hizo sentir como la personita más especial de este mundo, me quería mucho, eso es cierto, hasta el punto de hacer cosas muy fuertes por mi. Los dos lo habíamos pasado muy mal por todo lo que se refiere a los temas de mi familia, yo estuve a una llamada de teléfono de mi madre, de hacer que cambiaran la custodia e irme a otra ciudad con mi padre. Yo no entendía que me hiciera feliz y ella no lo aceptase. Llegué a segundo de bachillerato, y me cambió un poco la perspectiva de todo, ya no era lo mismo y le veía de otra forma. Me molestaban muchas cosas de él, y decidí cortar la relación a comienzos de verano. Fue un caos, se volvió tremendamente loco, en un principio estaba deprimido, y me llamaba a todas horas llorando, hasta el punto de que( él canta), bueno pues hizo bastantes canciones insultándome y estuvo unos dos meses insultándome también por twitter (de manera publica, todo el mundo lo podía leer, pero la gente no le toma muy enserio, ya digo que está un poco trastocado), poniendo cosas muy ofensivas, hasta el punto de contar intimidades y barbaridades.

Yo ese verano estuve relativamente bien, volví a salir con mis amigos que los había dejado de lado y recuperé experiencias que eran de mi edad y había perdido; solo sentí impotencia y cabreo por todo lo que estaba haciendo, hasta llegar al punto de que casi le denuncio por violencia de género y acoso (pasaba por debajo de mi casa muchísimas veces y escuchaba conversaciones que mantenía yo con mi madre en el jardín de mi casa). Esto fue aconsejado por un familiar que es guardia civil. Al final no le denuncie, no fui capaz.

Mi problema empieza ahora, llegué a la universidad empezando totalmente de cero en una residencia, y parcialmente en la universidad (ya que esta conmigo en clase una de mis mejores amigas). Me costó muchísimo abrirme a la gente, me volví totalmente introvertida, cuando sinceramente siempre he sido muy extrovertida y alegre. A veces no sabía si era yo la que me veía así o estaba siéndolo de verdad. Tuve muchísimas rayadas en la cabeza, con el hecho de que me parecía todo subreal, me sentía con los síntomas de la despersonalización, y fueron muy persistentes, era día si día también.

Ahora, en mayo, ya estoy mejor, pero estos meses he sido otra persona totalmente diferente en la residencia, hice amigos obviamente, pero todo muy superficial.

La cosa es que, he podido mantener un par de relaciones desde que lo dejé definitivamente con este chico, sobre todo en dos ocasiones. La primera fue con un chico de mi universidad, empezamos y aunque él dejó claro que no quería nada serio, (perdón si suena creído, pero de verdad que es así) siempre llamó muchísimo la atención cuando mantengo largas conversaciones con una persona, y se notaba que yo le gusta. Insistía en pasar bastante tiempo juntos, y me miraba de esa forma que solo te mira alguien a quien le gustas. Pasó el tiempo y no sé en que momento sucedió el error, pero se alejó de mi, y tengo el problema (que la mayoría suele tener) de que si se aleja, más me gusta. Bueno pues perdía el control, me volvía pesada sin poder evitarlo. Y al final, la cosa terminó. Este chico es muy frio, y a mi eso me desesperaba, porque siento como que necesito saberlo todo, y me ahogaba.

Luego estuve cerca con otro chico, que conocí en teatro, conectamos desde el primer día que quedamos, en principio todo iba bien "como amigos", él tenia novia. Venia a verme todos los días durante un mes, hasta que un día, nos besamos (yo iba un poco tocadilla, tengo que admitirlo). Me confeso que le gustaba muchísimo, que no podía dejar de pensar en mi y que desde el primer día que me vio no sabia que tengo, pero que tenia algo. Es complicado, pero el no podía dejarlo con su chica, por muchísimas razones personales de su familia, y estaban en una situación muy complicada. El estaba ya muy quemado de ella (es la típica niña tonta de papa y mama). Lo dejaron, me llamó llorando un día por el escándalo que le había montado la pava en medio de la calle, y me pidió salir. Le dije que no, que primero se aclarase con todo, y luego ya veríamos. El insistió pero le repetí que no. La cosa siguió adelante y estábamos mas fríos, apenas nos podíamos ver. Antes de semana santa, le pedí que se aclarase ya. En semana santa no hablamos apenas, yo me desesperaba, igual que con el otro chico, por que no me hacia todo el caso que mi mente me decía que me tenia que hacer, a lo que estaba acostumbrada, y después de semana santa, quedamos, tras una hora de estar genial, como siempre, me confeso que había vuelto con ella. Yo ya no le pedí mas explicaciones y le pedí que saliese de mi vida.

Creo que mi problema es, que tengo la relación de los dos años entre ceja y ceja, me hizo sentir tantísimo y tan especial, que ahora busco algo parecido (y en mas de una ocasión he cometido el error de volver a hablarle), y no se como controlar mi actitud. Me desespero, pierdo la paciencia y al final lo estropeo. (Ya sé, que la segunda historia no fue mi culpa, aunque me pusiera igual en el periodo de semana santa, pero aun así me ha ocurrido esto en más ocasiones). Siento que no puedo estar sola, que necesito compartir mis pensamientos con alguien y el día a día...

Y menudo testamento acabo de escribir. Sé que no he puesto un problema muy conciso, pero estoy bastante perdida en cuanto a mi actitud...