Pareja e infidelidad

Buen día.
Necesito un buen consejo para saber como actuar.
Luego de 7 años de noviazgo y 5 de casados mi esposo entro en una grave crisis (en realidad la pareja). Su argumento fue siempre que yo no soy lo suficientemente demostrativa y cariñosa como el necesita, a pesa de que siempre le gustaron muchos otros aspectos de mi.
En estos últimos meses sospeche primeramente que andaba en algo con una compañera de su trabajo y a pesar de que me negó y dibujo las cosas, hace unos días lo confirme.
Hace un mes que decidió irse a dormir a un Dto que alquilo muy cerca de casa. Es decir, durante el día su comportamiento es normal, hablamos, cenamos, salimos de compras etc, pero a la noche se va a dormir allá porque dice que quiere saber si me extraña. Vuelve temprano, saluda a nuestro pequeño y hijo y a mi y se va a trabajar.
Finalmente descubrí que en su dto coloco al lado de su cama una foto de n/hijo, una foto de la compañera de tjo y una foto de el y su compañera.
Al blanquear esto, me dice en resumen que de las dos, le gustaría armar una. Que ella le encanta en la faceta de cariñosa, compartir momentos, charlar etc, pero la considera una histérica a la hora de su persecusion hacia el, asfixiandolo (como había sido una novia anterior de la cual huyo). Por otro lado, de mi le encanta compartir, charlar, planear, viajar, la libertad que le doy pero le falta la parte afectiva y cariñosa que nunca encontró.
DICE (no puedo creer) que con su compañera cortó hace un tiempo (he comprobado que hace días fueron al cine juntos pero dice que fue simplemente ir a ver una película que el resto de los compañeros ya habían visto) y que su crisis y estado aun no le permite decidir. Dice que con su compañera sabe que no podrá estar porque lo asfixia esa persecución y que entre eso y la tranquilidad que puede tener conmigo, preferiría esto ultimo, pero aún no sabe si finalmente prefiere estar solo porque también cree que no puede modificar mi personalidad y que finalmente estas desavenencias no tendrán solución conmigo. Esta yendo a tratamiento psicológico y dice que lo viene ayudando mucho pero por ahora no puede decidir.
¿Mi pregunta es saber como actuar yo? Racionalmente con todo lo sucedido yo quisiera cortar toda relación, pero sentimentalmente lo quiero mucho y me debato entre seguir esperando, pasivamente hasta que él decida que quiere, o anticiparme y decidir ya. Yo hace muy poco que asisto a psicóloga pero no logro eliminar mi ansiedad. ¿Tampoco se si es perdonable una situación como esta luego de haber descubierto una infidelidad que veo lo afecta desde el momento que la compañera le encanto en algunas facetas y decide tener fotos al pie de su cama no? Y seguir en contacto como veo que siguen. ¿Cómo puedo volver a confiar?
Yo se que es muy difícil, pero me gustaría conocer opiniones de otras situaciones de vida similares.

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Que tu caso no es cosa sencilla, en primera instancia, ambos son responsables de las circunstancias actuales y como responsables deben de valorar la mejor solución tanto para ustedes como para sus hijos, en primera me preguntas que hacer, si el problema de la infidelidad fue el grado de cariño que le das o no lo das, son cosas que en ti esta el cambiar, quizá una solución factible seria el hablar con el que dada tu crianza, quizá, es que jamas te enseñaron a ser afectiva, que lo amas, pero que no sabes commo demostrarle ese amor, habla con el, como es que el quiere que le sea demostrado, por otra parte también el debe de poner de su parte, es decir, comprender tu postura, aceptar que no seras lo melosa y cariñosa que el desease de inmediato, que sera un cambio paulatino, sea este de tu parte y de el, ambos deben sentarse a charlarlo, por otro lado no te compliques la existencia con que si encontraste una foto de la otra mujer al pie de su cama o no, recuerda que esto también tendrá que ver con su decisión, recuerda que aveces necesitamos ver las cosas para saber elegirlas, una muy propia opinión, no crees que son muchos años como para que te aparezcan estos problemas, es decir, si el problema en si fuera la mera demostración afectuosa, ya se hubiera hecho presente hace tiempo, ¿no crees? Seria bueno que ambos en un día tranquilos se sentaran y dijeran que sienten y que quieren, también deja claro que sea cual fuere el problema no dejaras de quererle... lo más que puedo hacer por ti es decirte que hables tan claro como te sea posible con el, que la posible solución que el busca no la encontrara solo y menos durmiendo en otro hogar, y por favor no dejen de lado a sus hijos que ellos también son perjudiciados...
Espero haberte ayudado en algo y si no fue así, te pido una disculpa de antemano...
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Debe ser una situación difícil y dura la que estás viviendo. En cuestión de relaciones, y cuando hablamos de felicidad, debemos pensar en nosotros mismos, y en vuestro caso, en el niño por supuesto. Ante la situación que planteas yo os recomendaría buscar orientación para la relación, hablo de terapia de pareja que os haga acercaros y limar vuestras diferencias. Me comentas que el va a un psicólogo y tú vas a otro, entiendo que para resolver o aliviar los problemas 'colaterales' a vuestra tensión de pareja, la ansiedad, etc... Y digo yo... ¿no sería mejor trabajar directamente sobre el problema de origen? Me refiero a resolver los problemas de pareja. Existen técnicas estupendas para trabajarlas, mejorar la comunicación, la afectividad, la intimidad sexual, que harán renacer vuestra relación y no os hará falta recurrir a terceros. No obstante somos personas en el mundo, y es normal que nos atraigan otras personas, pero si vuestra relación se basa en amar y enamorar día a día, en los detalles, podréis superar esas cosas.
Yo os animo a que busquéis un psicólogo que trabaje terapia de parejas. Aseguraros que no sea psicoanalista, solo un psicólogo de orientación cognitivo conductual, lo demás no os ayudará, os perjudicará. Acudid al Colegio Oficial de Psicólogos de la provincia donde vivan y preguntad por un cognitivo-conductal que trabaje terapia de pareja.
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Hay algunas personas que aceptarían esa situación (cultura musulmana o mnormona), pero la cultura occidental no la acepta. Lo normal sería que le obligaras a elegir, a menos que la situación sea soportable para ti. Un abrazo
Antonio

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