Soy una madre desesperada con una de mis hijas
Buenos días:
Soy un madre separada con 4 hijos de 17, 12, 3 y 1 año. Siempre intento hacer las cosas correctamente con ellos pero ya no sé cómo corregir el comportamiento de mi hija de 12 años.
No logro hacer que cambie su actitud, que no reaccione como lo hace cuando se le pide algo (a la defensiva, groseramente, se hace la víctima, es desobediente e irrespetuosa,
todo lo discute, lo cuestiona, lo rebate). Me preocupa que con la adolescencia
esta actitud se afiance y se haga parte de su personalidad.
Yo trato de que no se sienta mal porque no he podido darle todas la comodidades que me hubiera gustado y me siento culpable por tampoco haber podido darle un hogar estable
con su padre, ni con mi segundo ex marido.
Me siento culpable porque, por mi situación económica, no la puedo enviar con sus compañeros de clase a ciertas actividades, o llevarla al cine. Pero aunque me duele, tampoco su actitud me motiva a darle premios.
Cada vez que le pido que haga alguna tarea de la casa no lo hace sin que tenga que repetírselo 5 veces, enfadarme y gritarle, y entonces lo hace de mala gana.
Todo el tiempo me reclama que yo sólo me dedico a sus dos hermanos menores, pero cuando me le acerco para hacerle mimos se enfada y no quiere. No entiendo.
En cuanto a sus estudios, yo no estoy pendiente por lo menos semanalmente de su rendimiento. Cuando lo hago, cada 2 o 3 meses y lleva 5 o 6 materias perdidas me enfado con ella y le grito. Nunca le he puesto la mano encima. Pero me da mucho pesar tener que castigarla más de lo que ya siento que la tengo castigada por no poder darle todo lo que tienen sus amiguitas.
Intento llenarme de amor y hablarle con raciocinio e inteligencia. Le he comentado en varias ocasiones que ella debe procurar todos los días hacer algo por sus estudios, algo por su vida y algo por su familia-hogar. Le he tratado de hacer entender que haciendo esta práctica diaria va a ir creciendo como persona.
Me frustra enormemente esta situación y me da miedo tomar medidas de disciplina más drásticas como muchos me sugieren.
¿Cómo hago para quitarle la pereza, para que sea responsable, disciplinada, para que valore lo que tiene, para que sea consciente que es ejemplo para sus hermanos más pequeños, para que tenga la iniciativa para cooperar en la casa, para que sienta que su hogar también es su responsabilidad, para que se dé cuenta que intento sacar una familia adelante yo sola lo mejor que puedo?.
Gracias por adelantado
3 Respuestas
Comentarte que la adolescencia es un periodo duro para los padres, los adolescentes continuamente retan de alguna manera a los superiores, es algo propio de esa edad.
Ante de nada, comentarte en que no debes de sentirte culpable ni mucho menos por todo lo que estas pasando, bastante es que estas sacando a tus hijos tu sola, eso es todo un meritazo por tu parte.
Con respecto a tu hija de 12 años, haces bien en hablarle, aunque ella se muestre rebelde y desobediente, hay que motivarla de alguna manera, por ejemplo, dejarle mas tiempo con sus amigas, o levantarle algún castigo cuando haga cosas bien ( o reducirselo) pero también has de ser dura, si tienes que por ponerle algún castigo mas severo, no tengas culpa ni remordimiento. Existe el trastorno negativista desafiante que es propio en adolescentes, pero si puede como bien dices que se transforme en parte de su personalidad, para ello has de ser dura y que la niña adquiera la disciplina que le falta
Para quitarle la pereza (normal de la adolescencia) paciencia, no hace falta que le repitas las cosas 5 veces, con sólo 1 es suficiente, eso si, paciencia, pero lo mejor es mantenerte dura. Con respecto a los estudios, dale mas importancia, si ves que necesita mas tiempo, dáselo, pero es algo que tiene ella que hacer, no puedes hacerle los deberes ni nada de eso, solo en todo caso, ayudarle cuando no entienda algo
Si te reclama que estas mas tiempo tiempo con sus hermanos menores, y tenemos una gran diferencia de edad, se da el llamado síndrome del príncipe destronado, en este caso princesa. Ella quiere seguir siendo el centro de atención y no se da cuenta que los niños menores necesitan mas ayuda por ser menos autónomo. Invítale a que este mas tiempo contigo, cuidando de sus hermanos, o cuando estés con los pequeños, hazle guiños de complicidad como que forma parte de la familia, por ejemplo, estas vistiendo a uno de los pequeños, decirle me ayudas a vestirle... huy que guapo estas con esa camisa ( como diciéndoselo al pequeño) y seguidamente decirle, y tu (por ella) eres la niña de mis ojos, mi niña que se me esta grande... cosas así, para que ella vea que también aun, es importante para tí
Practícalo durante 2 o 3 semanas y me vuelves a contar, a partir de ahí, veremos que hay que cambiar y en caso necesario darte algún tipo de pautas.
En primer lugar recuerda que tu hija empieza ya su adolescencia, y que en esa edad se suele sacar la parte más desagradable de cada persona. Te reprocha en el fondo la situación, aunque parece que con tu actitud le des la razón. De cualquier manera, te pego una frase tuya que me parece crucial: "Yo trato de que no se sienta mal porque no he podido darle todas la comodidades que me hubiera gustado y me siento culpable por tampoco haber podido darle un hogar estable..."
Tu sentimiento de culpa te está nublando la razón. Lo que realmente te demanda ella (y lo hace de forma paradójica) es LIMITES y DISCIPLINA. Primero debes recuperar tu autoridad, que sin querer la has ido dejando por el camino con gritos, inconsistencia o discursos que no llevan a nada, y menos con una (pre) adolescente. Necesitas corazón de seda y mano de hierro. Debes ponerle límites con serenidad, cariño y firmeza. No puedes aliviar tu cargo de conciencia cediendo un terreno que no le pertenece. Eres la madre y debe entender que tu pones las normas y si no se cumplen simplemente le producirá consecuencias desagradables para ella, pero sin conflicto por tu parte, manteniendo el temple (aunque por dentro estés furiosa) y la cordialidad incondicional. Los hijos, cuando somos mayores apreciamos la parte de autoridad que nos impusieron y si no lo hicieron, nos queda la sensación de no haber sido importantes para ellos.
Si ves que se te va de las manos, no dudes en acudir a un psicólogo de tu zona, que te podrá ayudar en esto. Y si lo deseas puedes preguntarme cualquier duda.
En ocasiones, cuando nuestros hijos se comportan de esta forma, puede tener que ver con su percepción de que constantemente sus figuras de apego ( en este caso tu) siempre la esta hablando desde lo negativo. Seria conveniente revisar la forma en la que te diriges a ella ( si es desde un " tienes que hacer, porque no lo haces, ponte esto, estudia, come, etc"). Muchas veces no nos damos cuenta y la forma de dirigirnos hacia nuestros hijos se vuelve una orden constante, teniendo que retomar esa forma de dialogar y volverla positiva. También suele ser beneficioso el realizar actividades con ella sola que le gusten y no conlleven gasto ( ya que ella te dice claramente que se siente apartada por sus hermanos pequeños). Muchas veces para ellos no es tan importante el nivel económico como lo es para los adultos, suele SER mejor estrategia pasar una buena calidad de tiempo con ella.
Mucho animo y suerte
Psicología en Fmeneino